Como habreis podido comprobar, mucho no me dejo caer por aqui. Son varios los motivos ....mentiroso ¡solo uno! ¡Eres un vago! ..... Exceso de trabajo, falta de ideas, pereza a la hora de escribir, un juego de la Playstation y falta de tiempo.
Así que he decidido tomarme un mes sabático frente al ordenador y volver a retomar el blog pasado Reyes.
Asi que aprovecho ahora para anticiparme al resto del orbe y desearos una feliz Navidad y todo lo mejor para el año que comienza de aqui en 28 días.
Hasta el año que viene
miércoles, 3 de diciembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
¿Pio?... ¿Pio, pio?
Esta es una anecdota infantil que me ocurrió con mi hija mayor cuando contaba con 14 o 16 meses de edad y todavía no sabía hablar.
Estabamos viendo en la tele la película "Ace Ventura, detective de animales" con mi hija jugando a nuestra vera. Si la habeis visto, igual recordais una escena en la que Jim Carrey y una chica descorchan una botella de champagne. El corcho sale disparado incontrolado y se carga a un loro que estaba en la habitación. Así contada no tiene gracia, pero el gag visto en la película es realmente gracioso, por lo que ambos empezamos a reirnos.
Escuchamos entonces unos hipidos y miramos a la niña que, con la cara desencajada, señalaba la tele y nos miraba con gran pena.
- ¿Que te pasa Claudia? - preguntamos.
Y ella, alternando la tele y nuestra cara, preguntó: "¿Pio?"..."¿Pio, pio?", para empezar a llorar a continuación como una magdalena .
Como malos padres que somos, la escena no hizo sino hacernos reir mucho mas mientras consolabamos a la niña.
La historia quedó archivada en el baúl de los recuerdos hasta que el otro día volvió a pasar algo parecido cuando fuimos a la compra toda la familia (cosa rara, la verdad).
Al llegar la charcutería, nos pusimos a hablar y Claudia se alejó un par metros, y se puso a observar el anaquel de la pollería con la nariz pegada en el cristal.
- ¿Que haces mirando eso alelada? - pregunté al cabo de un par de minutos.
Y volvió a aparecer aquella mirada inocente y los ojos con lágrimas estilo Heidi (vale cualquier otro dibujo japones cuando empiezan a aparecer las gotas), mientras reflexionaba. "Estaba viendo estos pobres pollitos que están aqui. ¿Que han hecho para merecer esto? Los pobres ¡Los han matado!... y ahora se los enseñan a todos. Pobrecitos?"
Todavía se oyen mis risas en el supermercado.
Me ha gustado este corto. Pollito
PD: son raras las referencias al deporte españolen este blog, pero hoy quiero felicitar a nuestros tenistas, que han ganado la copa Davis frente a un gran equipo, el argentino
Estabamos viendo en la tele la película "Ace Ventura, detective de animales" con mi hija jugando a nuestra vera. Si la habeis visto, igual recordais una escena en la que Jim Carrey y una chica descorchan una botella de champagne. El corcho sale disparado incontrolado y se carga a un loro que estaba en la habitación. Así contada no tiene gracia, pero el gag visto en la película es realmente gracioso, por lo que ambos empezamos a reirnos.
Escuchamos entonces unos hipidos y miramos a la niña que, con la cara desencajada, señalaba la tele y nos miraba con gran pena.
- ¿Que te pasa Claudia? - preguntamos.
Y ella, alternando la tele y nuestra cara, preguntó: "¿Pio?"..."¿Pio, pio?", para empezar a llorar a continuación como una magdalena .
Como malos padres que somos, la escena no hizo sino hacernos reir mucho mas mientras consolabamos a la niña.
La historia quedó archivada en el baúl de los recuerdos hasta que el otro día volvió a pasar algo parecido cuando fuimos a la compra toda la familia (cosa rara, la verdad).
Al llegar la charcutería, nos pusimos a hablar y Claudia se alejó un par metros, y se puso a observar el anaquel de la pollería con la nariz pegada en el cristal.
- ¿Que haces mirando eso alelada? - pregunté al cabo de un par de minutos.
Y volvió a aparecer aquella mirada inocente y los ojos con lágrimas estilo Heidi (vale cualquier otro dibujo japones cuando empiezan a aparecer las gotas), mientras reflexionaba. "Estaba viendo estos pobres pollitos que están aqui. ¿Que han hecho para merecer esto? Los pobres ¡Los han matado!... y ahora se los enseñan a todos. Pobrecitos?"
Todavía se oyen mis risas en el supermercado.
Me ha gustado este corto. Pollito
PD: son raras las referencias al deporte españolen este blog, pero hoy quiero felicitar a nuestros tenistas, que han ganado la copa Davis frente a un gran equipo, el argentino
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Peleas informáticas
Hace seis años, me compré un ordenador ....... Vamos a ser sinceros, empezar, no es que esta entrada empiece muy excitantemente. ¿Quien no ha hecho lo mismo?. A ver si este tío es capaz de amenizar un poco el cotarro después de más de una semana sin actualizarme..... Durante todos estos años le he hecho trabajar a destajo merced y gracia a la mula ....¡¡¡¡Pirata!!! ¿¡¡¡Encima de vago eres pirata!!!?. Señor de los blogs ¿Que he hecho yo para merecer un bloguero como éste? ..... El caso es que este verano dijo "hasta aqui he llegado" y decidió no arrancar. Y es aqui donde comienza esta historia...... Preparaos todos que el abuelo cebolleta comienza una nueva batallita.
Fue así de simple. Una mañana de julio, encendí en ordenador y cuando volví a fijarme en él 10 minutos después, aparecía esa ventana de fondo negro en el que se indica que windows no se ha cerrado correctamente y que ofrece al usuario su reinicio en modo a prueba de fallos o con la última configuración conocida o con otras posibilidades. Daba igual la elección que se hiciese. Siempre iniciaba una cuenta atrás y acto seguido se apagaba, se volvía a encender y reinciaba el bucle, sin posibilidad alguna de recuperar los datos del disco duro. Se lo llevé a un informático amigo, que entre las vacaciones, su trabajo y muchos intentos fallidos, me lo devolvió mes y medio después, totalmente reparado (es una fiera) .... Como veréis aqui el amigo es un poco gorrón. Que se le estropea el PC ¿Para que llevarlo a una tienda de informática? Noooo, es mejor aprovecharse de los conocimientos ajenos. Eso en este mundo se llama parasitismo. Es decir el colega es vago, pirata y parásito. Menudo ejemplo para sus hijas. Pero nada, vamos a ver que más nos cuenta. Al final será también ludopata, seguro ..... Con el PC en casa volvió la tranquilidad. Mi mujer se podia poner a preparar el año escolar. Se volvió a conectar la mula a destajo, y pude dedicarme a mi blog con tranquilidad ....¿¡¡A MI!!?¿¡Pero que dice este tío!? Si casi ni me mira .... Sin embargo el hombre propone y la electrónica dispone. A las tres semanas, el ordenador volvió a dejar de arrancar. ¿El motivo? El adaptador de corriente (o como se llame) no funcionaba.
Comenzó así la primera guerra entre el hombre y la máquina.
....¡¡¡Mi héroe!!!....
Yo, que jamás había destripado un ordenador, aprendí lo fácil que es desmontarlo, y lo complicado que es que todo vuelva a su mismo lugar al volver a montarlo. Todo eso repetidamente y ¿Para que? Para que ahora mismo, repose destripado en mi oficina, porque soy incapaz de encontrar un adapatador de 250 V. He mirado en todos sitios: grandes cadenas de informática, negocios chiquititos, ordenadores viejos de la empresa o de amigos, etc. Incluso llamé a la casa que fabricó el dispositivo original, en EEUU, que me remitió a su representante en España, que me dirigió a la marca del PC, que finalmente me hizó preguntar a la fábrica que monta los componentes del ordenador y que tras un par de días de infructuosos intentos de comunicación, me informo que ya no trabajan ese voltaje. La primera batalla fue vencida por la máquina.
Todo esto con mi mujer con cara de perro, persiguiendome todo el día recriminandome que no lo llevase a una tienda de informática para que me lo arreglasen. Claro, la pobre que no usó nunca el pc salvo contadas escepciones, ahora lo necesitaba urgentemente.
Y entonces sucedieron dos cosas. Una, que encontré la pieza en internet (algun dia la pediré) y segunda, que mi padre me regaló el portatil que se había comprado hace ocho meses para su farmacia, porque a él le han regalado otro en una promocion para pymes de alguna compañía de telefónica. Eso sí. La condición para acceder al ordenador, era la de instalar todo el sistema informático de la farmacia. Tuvo así lugar la segunda guerra entre el hombre y la máquina. Esta vez el resultado fue de victoria para el cerebro humano.
En medio de todo esto, hubo un escarceo con el ordenador de mi suegro, que iba más lento que un spectrum de 32K de los años 80. Nueva victoria para mi. Puse el marcador en 3 a 1.
Traigo el nuevo portatil a casa y ¿Que me encuentro? Primero, es una patata o en su defecto tiene mucha basura instalada. Segundo, tiene el windows vista, con el que no estoy familiarizado y que por defecto no reconoce mi impresora multifunción porque a los genios de Microsoft no se les ha ocurrido que la misma existe. Tercero: como solo tiene puertos USB, no puedo conectar la segunda impresora que tengo en casa para temas laborales y que al tener más de 10 años funciona con un puerto de impresora antiguo.
Vuelvo a la macrotienda de informática, donde ya empiezo a ser conocido, que me vende un adaptador de puerto impresora a USB. Sin embargo, entra en juego la Ley de Murphy "Chaval, si algo puede salir mal, ten por seguro que saldr mal". El adaptador no se acopla al puerto de la impresora. Así que vuelta a la macrotienda a devolver el trasto y a comprar otro. Tras mas de media hora perdida me dicen que naranjas de la china. Que mi impresora es una antigualla y que aunque funcione "que te cagas" no hay adaptadores de ese tipo. Me resigino. Compro una nueva impresora del siglo XXI. El marcador se comprime Hombre 3 - máquinas 2 ....¡A ver, pringadillo! ¿Qué esperabas? Al final el chip siempre vence a la neurona. Apuesto 1 Gb a que el resultado final el 3 a 20 ¿Alguien acepta el reto? ....
Y comienza la madre de todas las batallas: La instalación de una impresora en un ordenador. En un principio parece fácil. En desinstalar programas mando al baúl de los recuerdos la impresora previamente en uso. Luego pongo el CD con el nuevo software en el plato ese que sale cuando lo pulsas y que no es para dejar la coca cola o el agua. Al cabo de un minuto y del snnnnnnnnnn que hace el disco al cargarse, se abre una pestañita que, en tono "que guay colega, vas a instalarme. Cosa que, por otro lado, podría hacer un niño de dos años", me indica los pasos a seguir.
Y entonces, es cuando el enemigo informático atáca por el flanco derecho que se encontraba desguarnecido. El proceso de instalación se frena y aparece una pantalla " error irrecuperable". Bueno, pienso, no pasa nada. Es domingo. Son las 11 de la mañana. Llueve fuera. No hay planes muy excitantes para hoy. Vamos a ver que pasa. Así que sigo las instrucciones del pantallazo. Cierro los programas abiertos. Apago el ordenador. Lo reinició, espero los 10 minutos de rigor que necesita para encenderse. Saco el CD, lo vuelvo a meter y recomienzo la operación de instalación ..... ¡¡¡Ah!!! Ya veo. No es ludópata. Lo que nos faltaba por descubrir es que le falta un hervor. Pero si instalar algo es más fácil que untar la mantequilla en el pan ..... Vuelve a salir otra vez una pantalla de error. Mi paciencia comienza a resentirse. Sobre todo cuando mi Pepito Grillo particular pregunta desde abajo "¿Ya puedo utilizar el ordenador? ". ¡No "cariño"! Estoy en ello". "¿Pero no era tan fácil?" A las tres de la tarde la batalla y con ella la guerra, empieza a darse por perdida. Decido tomarme un descanso de unas horas.A las 5, tras una buena siesta, mis tropas neuronales se hallan de nuevo excitadas ante la idea de vencer al lenguaje binario. Reinciamos las hostilidades, probando una nueva táctica. ¿Y si el disco de hp está mal? Así que procedo a instalar la impresora en mi ordenador laboral. Quince minutos después, se imprime la primera página.
¡Maldición es el ordenador! Vuelvo a intentarlo de nuevo sin éxito. Tengo que parar para cenar. Todo un domingo perdido por culpa de una maldita impresora y encima un ufano Pepito Grillo incordiando sin cesar clamando contra mi inutilidad.
Son las 11 de la noche. Estoy viendo una pelicula mientras mi cerebro busca nuevas vías para sortear el problema cuando...¡¡Eureka!!... Doy con una tercera posibilidad. Me conecto a la página web de HP y me descargo los drivers de la impresora. Media hora después, vuelvo a sentarme frente al ordenador. Nos miramos fijamente igual que hacia Stallone en "Evasión o Victoria" al nazi que le iba a tirar un penalty en el último minuto. Me coloco en la porteria e inicio la instalación. Pasó la primera criba, el punto crítico es superado y ¡Por fin! me dice que conecte el cable USB. Soy feliz. Comienza a pasar la información y ..... repentinamente ....¡¡El programa no responde!! ...¡¡¡Noooo!!! Se ha quedado colgado.
Abatido, rendido, humillado por la máquina y con Pepito Grillo diciendome "ya te lo decía", voy a apagar el ordenador. Pero, por la costumbre de todo el día, pulso reiniciar. Así que cuando veo de nuevo que el puñetero me reta suena en mi cabeza la música de Rocky, de Cinderella Man, de los teletubbies. Miro a mi mujer y le digo "Como consiga instalar esto hoy fo"....¡¡¡¡Eh, eh!!! que yo no te dejo decir obscenidades aqui...... Lo vuelvo a intentar. Hago una trampa (que ahora mismo no recuerdo). Sorteo de nuevo los puntos negros y ..... ¡¡Consigo instalar la impresora!! ¡¡¡La neurona ha conseguido derrotar al chip!!!
Emocionado y contento, voy a mi habitación. Son las 00:30. Miro a Pepito Grillo. Levanto los brazos y proclamo ¡¡SOY EL PUTO AMO!!. A lo que la otra responde "Pues muy bien, pero de mi no esperes nada". Me da igual. En ese momento el "puto amo" se halla con sobresaturación de endorfinas y no me importa un palote. He vencido a la maquina.
Así que para celebrarlo, vamos a poner algo relacionado. El tema de Rocky
FIN
zzzzzzz...¿¡¡Ehh!!? ¿A que ya ha terminado el pestiño este?.. . Uffff ...¡Que horror!... creí que no acababa nunca. .... Pero bueno, no le quiteis la ilusión. Tengo preparada alguna nueva jugadita contra él. La guerra contra la humanidad no ha hecho mas que empezar jaajajajajaajajaj
viernes, 31 de octubre de 2008
Deportes de riesgo
Voy a tomarme un descanso bíblico, ya que tengo a Moises recolectando bichejos y preparando una serie de sorprendentes trucos de magia (del último no se que ha dicho de magia negra), para convencer a su hermano Ramsi de que deje que Viajes Sinaí prospere, para hacer un hueco a algunas de las actividades más temerarias a las que se puede enfrentar el ser humano. Me refiero, claro está, a los deportes de riesgo.
Es posible que al leer esta pequeña introducción, hayáis pensado en típicos deportes extremos como el puenting, el buceo en apnea, la maratón (I'm sorry Sylvie, pero me reconocerás que correr 42 km seguidos es un poco extremo jajajajaj), el barranquismo, la escalada integral o hacer la declaración de la renta, entre otros.
Pero no. Los deportes a los que hago referencia son mucho peores. Me refiero al Dominó y al Parchís.
¿Escucho risas de fondo? ...... ¡¡¡Insensatos!!!.... No os riáis de estos aparentemente inofensivos entretenimientos, pero peligrosos en su ser. Ahora veréis porqué.
Todo se remonta a los días de estudiante de mi padre, allá en Santiago de Compostela. En aquellos tiempos, mi progenitor además de estudiar la carrera de Farmacia, hizo un master en dominó y en parchis, hasta el punto de considerarse a si mismo como un avezado jugador.
Los años siguiente, cada vez que se sacaba alguno de los juego a la mesa, él se dedicaba a sentar cátedra (nada común en mi padre por otro lado, que siempre ha sido una persona humilde y campechana), hasta el punto de que mis hermanos y yo acabamos aborreciendo jugar con o contra él. Sinceramente nunca entendía que jugar al parchis, necesitase de una estrategia más propia de una campaña deAlejandro Magno que de un juego de mesa.
Así, ambos juegos fueron cayendo en el olvido y desuso, hasta que fueron rescatados. Y es aquí a donde quería llegar.
Cuando yo tenía 20 o 21 años, mis padres empezaron a jugar al dominó después de acostarnos. Tanto mi hermano como yo dormíamos en la habitación colindante al cuarto de estar, por lo que noche tras noche, oíamos todos los comentarios. Éstos al principio eran los típicos de pique entre mis padres. Sin embargo, con el transcurrir de las jornadas, empezamos a escuchar a mi padre decir cosas como "No tienes ni idea. ¿como puedes tener un 6-pito cuando tenias que haberlo tirado antes para obligarme a coger a mi del montón?", que curiosamente coincidian con las ocasiones en que mi madre ganaba. Cada vez que mi padre alzaba la voz airado, nosotros nos reíamos y teníamos tema de conversación al día siguiente con mis hermanas, que en la lejanía ni se enteraban.
Estas victorias maternas ocasionales se fueron convirtiendo en cotidianas, hiriendo el orgullo del su oponente, que finalmente, tras un par de discusiones sobre la anarquía de mi madre como jugadora, decidió dejar de lado las piezas negras y blancas del dominó y cambiar al tablero multicolor del parchis.
Las cosas empezaron bien. Durante un cierto tiempo el "amo del juego de mesa", cual Rafael Nadal, demostró su valía y su buen hacer. Hablaba a mi madre desde su púlpito, haciéndole las oportunas aclaraciones como un maestro que enseña a su torpe alumno. Fueron jornadas de buen rollito nocturno, para aburrimiento de sus dos hijos que, sin éxito alguno, prestábamos atención para ver si se producía alguna discusión que animase la llegada del sueño.
Hasta que todo se torció. De repente mi madre comenzó a ganar, y mi padre a cabrearse. No os podeis imaginar las risas que nos haciamos mi hermano y yo, cada vez que una ficha femenina se comía a una masculina o llegaba al final. "Eres una fullera", "No sabes jugar", "Tienes la suerte del tonto" y letanías similares llenaban de jolgorio nuestras noches. Tal era la juerga en nuestra habitación, que mis hermanas se acostumbraron a venir a visitarnos para reirnos en camarilla.
Y llegó la noche en que la gota colmó el vaso de la paciencia de mi padre. No recuerdo los detalles con exactitud, pero supongo que mi madre arrasó. Sí recuerdo que mi padre la denominó "tahur del Mississippi" (esa frase quedó recogida para siempre en mi subconsciente), amen de fullera, tramposa y de acusarla de no saber ganar. Nosotros nos descojonabamos, mi madre se reía a mandibula batiente y mi padre se encendía cada vez más y más. Y entonces, en su último acceso de orgullo despechado, mi padre cogió el tablero de parchís, miró a mi madre con mirada asesina, abrió la ventana que daba al patio y lo arrojó para siempre a la oscuridad de la noche. Nunca más volvieron a jugar otra partida.
Como podréis observar, el parchís, al menos en mi casa, puede tener la categoría de deporte de riesgo. Y el dominó también, porque también pudo haber terminado en el mismo lugar que el otro juego.
El fin de semana pasado, mientras comíamos todos juntos, mi hermano y yo recordamos aquellas partidas nocturnas para solaz y regocijo de todos , incluyendo a mi padre, que no dejaba de repetir que mi madre era una tramposa y que le había provocado hasta tener aquella reacción.
Así que ya sabéis. Tened cuidado con el parchís que las armas las carga el diablo.
Como complemento musical, voy a sugerir Tonight I have to leave it, de los Shout Outs Louds, que debió de ser lo último que pensó el pobre tablero antes de iniciar su viaje sin retorno
Es posible que al leer esta pequeña introducción, hayáis pensado en típicos deportes extremos como el puenting, el buceo en apnea, la maratón (I'm sorry Sylvie, pero me reconocerás que correr 42 km seguidos es un poco extremo jajajajaj), el barranquismo, la escalada integral o hacer la declaración de la renta, entre otros.
Pero no. Los deportes a los que hago referencia son mucho peores. Me refiero al Dominó y al Parchís.
¿Escucho risas de fondo? ...... ¡¡¡Insensatos!!!.... No os riáis de estos aparentemente inofensivos entretenimientos, pero peligrosos en su ser. Ahora veréis porqué.
Todo se remonta a los días de estudiante de mi padre, allá en Santiago de Compostela. En aquellos tiempos, mi progenitor además de estudiar la carrera de Farmacia, hizo un master en dominó y en parchis, hasta el punto de considerarse a si mismo como un avezado jugador.
Los años siguiente, cada vez que se sacaba alguno de los juego a la mesa, él se dedicaba a sentar cátedra (nada común en mi padre por otro lado, que siempre ha sido una persona humilde y campechana), hasta el punto de que mis hermanos y yo acabamos aborreciendo jugar con o contra él. Sinceramente nunca entendía que jugar al parchis, necesitase de una estrategia más propia de una campaña deAlejandro Magno que de un juego de mesa.
Así, ambos juegos fueron cayendo en el olvido y desuso, hasta que fueron rescatados. Y es aquí a donde quería llegar.
Cuando yo tenía 20 o 21 años, mis padres empezaron a jugar al dominó después de acostarnos. Tanto mi hermano como yo dormíamos en la habitación colindante al cuarto de estar, por lo que noche tras noche, oíamos todos los comentarios. Éstos al principio eran los típicos de pique entre mis padres. Sin embargo, con el transcurrir de las jornadas, empezamos a escuchar a mi padre decir cosas como "No tienes ni idea. ¿como puedes tener un 6-pito cuando tenias que haberlo tirado antes para obligarme a coger a mi del montón?", que curiosamente coincidian con las ocasiones en que mi madre ganaba. Cada vez que mi padre alzaba la voz airado, nosotros nos reíamos y teníamos tema de conversación al día siguiente con mis hermanas, que en la lejanía ni se enteraban.
Estas victorias maternas ocasionales se fueron convirtiendo en cotidianas, hiriendo el orgullo del su oponente, que finalmente, tras un par de discusiones sobre la anarquía de mi madre como jugadora, decidió dejar de lado las piezas negras y blancas del dominó y cambiar al tablero multicolor del parchis.
Las cosas empezaron bien. Durante un cierto tiempo el "amo del juego de mesa", cual Rafael Nadal, demostró su valía y su buen hacer. Hablaba a mi madre desde su púlpito, haciéndole las oportunas aclaraciones como un maestro que enseña a su torpe alumno. Fueron jornadas de buen rollito nocturno, para aburrimiento de sus dos hijos que, sin éxito alguno, prestábamos atención para ver si se producía alguna discusión que animase la llegada del sueño.
Hasta que todo se torció. De repente mi madre comenzó a ganar, y mi padre a cabrearse. No os podeis imaginar las risas que nos haciamos mi hermano y yo, cada vez que una ficha femenina se comía a una masculina o llegaba al final. "Eres una fullera", "No sabes jugar", "Tienes la suerte del tonto" y letanías similares llenaban de jolgorio nuestras noches. Tal era la juerga en nuestra habitación, que mis hermanas se acostumbraron a venir a visitarnos para reirnos en camarilla.
Y llegó la noche en que la gota colmó el vaso de la paciencia de mi padre. No recuerdo los detalles con exactitud, pero supongo que mi madre arrasó. Sí recuerdo que mi padre la denominó "tahur del Mississippi" (esa frase quedó recogida para siempre en mi subconsciente), amen de fullera, tramposa y de acusarla de no saber ganar. Nosotros nos descojonabamos, mi madre se reía a mandibula batiente y mi padre se encendía cada vez más y más. Y entonces, en su último acceso de orgullo despechado, mi padre cogió el tablero de parchís, miró a mi madre con mirada asesina, abrió la ventana que daba al patio y lo arrojó para siempre a la oscuridad de la noche. Nunca más volvieron a jugar otra partida.
Como podréis observar, el parchís, al menos en mi casa, puede tener la categoría de deporte de riesgo. Y el dominó también, porque también pudo haber terminado en el mismo lugar que el otro juego.
El fin de semana pasado, mientras comíamos todos juntos, mi hermano y yo recordamos aquellas partidas nocturnas para solaz y regocijo de todos , incluyendo a mi padre, que no dejaba de repetir que mi madre era una tramposa y que le había provocado hasta tener aquella reacción.
Así que ya sabéis. Tened cuidado con el parchís que las armas las carga el diablo.
Como complemento musical, voy a sugerir Tonight I have to leave it, de los Shout Outs Louds, que debió de ser lo último que pensó el pobre tablero antes de iniciar su viaje sin retorno
viernes, 24 de octubre de 2008
El peor Tour-operador del mundo: La negociación
Como deciamos ayer (© de Fray Luis de León), los inicios de la actividad de Viajes Sinaí fueron duros. Para poder evitar visitar la cárcel por su "pequeño incidente" con el guarda de seguridad de la construcción faraónica, Moises hubo de pasar por la vicaría y convertirse en algo más que un niño pijo egipcio. La elegida fue Sefora (es de reseñar que en su honor, milenios después una de sus descendientes abrió una cadena de perfumerías en honor a su antepasada) que le dio un par de hijos de nombres llamados Gerson y Eliezer (hay que querer poco a un hijo para llamarlos así, pero bueno, a cada cual sus razones) que pasaron sin pena ni gloria por este mundo.
Así que ya casado y con apariencia de hombre serio y asentado, recurrió a sus contactos judiciales. Lo primero que hizo fue visitar a su chaty de juventud, que tras una reunión con los sacerdotes de la diosa Maat, decidió exculparle del delito y condenar a la viuda e hijos del fallecido a trabajos forzados en Luxor por complicidad en el intento de inculpamiento de un hijastro del faraón. La sentencia quedó recogida en unos muros de Tanis: Se acusa a
pajaro.serpiente.mano (en jeroglífico y en mayúsculas. N. del T) 
de haberse dejado caer sobre la espada de Moises hasta un total de tres veces tres, y de cortarse a continuación la cabeza, y de amputarse las extremidades y de lacerar su cuerpo y de arrastrar los restos hasta el hueco dejado por los esclavos a los pies del templo en construccion y de enterrarse a 10 codos (1 codo equivale a 52 cm N. del T.) de profundidad y de colocarse una losa encima suya. ....... Por eso condenamos a ......(paso de seguir, que hace ahora mismo mucho calor en Tanis como para seguir leyendo y traduciendo a la vez)Una vez solventado el problema judicial, Moises pudo dedicarse a su gran pasión: el marketing comercial.
Creó una serie de fabulosos eslóganes para animar a sus paisanos a viajar a Israel Son recordados algunos de ellos como: "Visita el mar muerto para no estar como tal", "Jericó, el paraíso de la trompeta" ó "Busque, compare y, si encuentra algo mejor cógalo".
Sin embargo pronto se dio cuenta de que las condiciones laborales de los esclavos no les permitían grandes dispendios ni lujos innecesarios, por lo que decidió visitar a su hermanastro y ofrecerle una parte del pastel.
Vamos a ser sinceros. La primera reunión entre Ramses y Moises no fue lo que se dice un gran éxito. Es más, acabaron embrocados. ¿La culpa? Los trucos de mago barato de Moises.
Todo empezó como la típica conversación entre el responsable de marketing de una gran empresa y un potencial buen cliente. La entrega de tarjetas. Esas que cada vez que te dan se guardan en algún lugar de la cartera y aparecen tiempo después (al menos en mi caso)
Una vez pasado el trámite Moises le explicó la idea a Ramses II.
- "Verás Ramsi, mi pueblo" .....
- "¿Tu pueblo?"
- "Sí, chavalote. Los de Gaza nacemos donde nos da la gana. Así que he decidido ser Judio" - (se ve que eso de que los vascos nacen donde les sale de los ..... ya estaba inventado) - "Y quiero que nos concedas vacaciones pagadas para visitar a la familia"
- "Lo llevas crudo tio. Yo soy Faraón y de aqui no se mueve ni Dios. Es decir, ni yo"
- "Sabía que dirías eso. Venga, no nos peleemos. Un 3% del negocio será para ti"
- "¡Ni de coña! Un 33,33% o no hay nada que hablar. Esta postura es inamovible e innegociable"
Ante tamaña intransigencia por parte de la patronal, a Moises no le quedó más remedio que recurrir a los pequeños trucos de magia que su socio capitalista le había enseñado. Eran todos ellos trucos sencillos para impresionar a un pueblo, el egipcio, que sí, habría hecho grandes obras como las pirámides o el valle de los reyes, amén de controlar la astrología cosa fina y la agricultura de aquella desierta zona, pero que en esencia era un pueblo de catetos a ojos de los dos socios.
Para ello echo mano de su más reciente adquisición empresarial. Un becario de nombre Aaron.
Moises avisó a su hermanastro: "Mira Ramsi, si no me haces caso, la cólera de mi socio caerá sobre ti y los tuyos. Os enviaremos .... ummmmm ..... ¿un armagedon? No, demasiado repetido, eso ya lo hicimos con los sodomitas ...... ¿Un diluvio? No, muy malo para mi reuma..... "¿La madre de todas las batallas? No ese tampoco, se lo dejo para los gilipollas del futuro ....... (aquí teníais que ver a Moises frotándose la nariz) .... ¡Ya está! ..... (montones de estrellitas surcan la corte del faraón) .... Os enviaré unas cuantas plagas"
- "¿Lo qué?" - dicen que dijo Ramses, que para esto del uso del lenguaje no era muy culto
- "Ya lo verás, ya". Pero eso será el lunes que viene que tengo que conseguir unos cuantos millones de bichos y efectos especiales y eso no se consigue de la noche a la mañana" - Y dicho lo cual, Moises se retiró entre la mofa y la burla del faraón y sus cortesanos.
CONTINUARÁ....
Acabo de darme cuenta de que es Lunes...... Me acuerdo de las Bangles y su Manic Monday
viernes, 17 de octubre de 2008
El peor Tour-operador de la historia (I)
Hace unos cuantos años, tal vez cientos de años, o miles, o millones de ellos .... No. Tantos no. Pongamos que unos miles de ellos. Por ejemplo, tres mil y pico. Sí, eso esta bien, asi que comencemos de nuevo.
Hace unos tres mil y pico años, se organizó el primer viaje concertado de la historia. La idea surgió de una prospera sociedad formada por dos personas con reconocida iniciativa. Por una lado Yahvé, dios de los judíos, y por el otro un hijo putativo del faraón Seti I. Un hombre con los contactos necesarios en la corte para poder organizar la que se formó, de nombre Moises.
No está muy claro las circunstancias en las que ambos se conocieron. Si atendemos a la versión oficial Yahvé se le apareció a Moises bajo la imagen de una zarza que ardía sin que se consumiese en el acto. Dado que la química del proceso de combustión no parece facilitar ese suceso, casi que es mejor atender a las malas lenguas que sugieren que el encuentro se produjo en el garito conocido como "La zarza ardiente", donde sensuales mujeres de nombres tales como Salomé, Rebeca o Ruth, mostraban sus habilidades en la danza del vientre.
En cualquier caso, y fruto del encuentro, se creo una sociedad comercial,(creemos que S.L.) dedicada a los grandes viajes de masas, llamada Viajes Sinaí.
Lo principios fueron difíciles, ya que Moises dedicado a la ardua tarea del marketing y ventas de los viajes, hubo de convencer a su hermanastro Ramses de lo bien que les vendría a sus esclavos judíos, unas pequeñas vacaciones para conocer la tierra prometida, que no veían desde hacía ya algunas generaciones (para más información id a la entrada La Biblia. Al final cuenta lo que ocurrió con José. Añadidle que convenció a sus hermanos para asentarse en Egipto y que una vez pasó a mejor vida, los egipcios se dieron cuenta de que el pueblo judío era una excelente mano de obra gratuita y tendréis las causas por las cuales unas vacaciones de ese tipo eran bastante necesarias)
Estas dificultades se vieron agrabadas por dos hechos. El primero era la envidia que Ramses tenía del porte de su hermanastro. No hay más que fijarse en los retratos de ambos que nos ha dejado la historia para darse cuenta del porqué
Este es Ramses
<---------
Y esté es Moises (fijaos el
tono chulesco con el que
observa a su hermanastro)
----------->
El segundo escollo al que tuvo que enfrentarse, fueron los antecedentes penales que pesaban contra él (se había "apioloado" a un soldado egipcio un día que éste ejercía una acción represora contra un esclvo judio) que le habían obligado a un ligero exilio temporal.
Pero para un joven emprendedor y con recursos como era Moises, todo eso eran retos que vencer para conseguir sus objetivos.
FIN
En próximos capítulos, veremos como Moises se camela a la corte egipcia con sus trucos de magia. Asistiremos a la logistica del desplazamiento de la masa de obreros/esclavos. Conoceremos los amorios del protagonista y sabremos si alcanza por fin la tierra prometida.
Hace unos tres mil y pico años, se organizó el primer viaje concertado de la historia. La idea surgió de una prospera sociedad formada por dos personas con reconocida iniciativa. Por una lado Yahvé, dios de los judíos, y por el otro un hijo putativo del faraón Seti I. Un hombre con los contactos necesarios en la corte para poder organizar la que se formó, de nombre Moises.
No está muy claro las circunstancias en las que ambos se conocieron. Si atendemos a la versión oficial Yahvé se le apareció a Moises bajo la imagen de una zarza que ardía sin que se consumiese en el acto. Dado que la química del proceso de combustión no parece facilitar ese suceso, casi que es mejor atender a las malas lenguas que sugieren que el encuentro se produjo en el garito conocido como "La zarza ardiente", donde sensuales mujeres de nombres tales como Salomé, Rebeca o Ruth, mostraban sus habilidades en la danza del vientre.
En cualquier caso, y fruto del encuentro, se creo una sociedad comercial,(creemos que S.L.) dedicada a los grandes viajes de masas, llamada Viajes Sinaí.
Lo principios fueron difíciles, ya que Moises dedicado a la ardua tarea del marketing y ventas de los viajes, hubo de convencer a su hermanastro Ramses de lo bien que les vendría a sus esclavos judíos, unas pequeñas vacaciones para conocer la tierra prometida, que no veían desde hacía ya algunas generaciones (para más información id a la entrada La Biblia. Al final cuenta lo que ocurrió con José. Añadidle que convenció a sus hermanos para asentarse en Egipto y que una vez pasó a mejor vida, los egipcios se dieron cuenta de que el pueblo judío era una excelente mano de obra gratuita y tendréis las causas por las cuales unas vacaciones de ese tipo eran bastante necesarias)
Estas dificultades se vieron agrabadas por dos hechos. El primero era la envidia que Ramses tenía del porte de su hermanastro. No hay más que fijarse en los retratos de ambos que nos ha dejado la historia para darse cuenta del porqué
Este es Ramses
<---------
Y esté es Moises (fijaos el
tono chulesco con el que
observa a su hermanastro)
----------->
El segundo escollo al que tuvo que enfrentarse, fueron los antecedentes penales que pesaban contra él (se había "apioloado" a un soldado egipcio un día que éste ejercía una acción represora contra un esclvo judio) que le habían obligado a un ligero exilio temporal.
Pero para un joven emprendedor y con recursos como era Moises, todo eso eran retos que vencer para conseguir sus objetivos.
FIN
En próximos capítulos, veremos como Moises se camela a la corte egipcia con sus trucos de magia. Asistiremos a la logistica del desplazamiento de la masa de obreros/esclavos. Conoceremos los amorios del protagonista y sabremos si alcanza por fin la tierra prometida.
martes, 14 de octubre de 2008
Mis favoritos
Hoy el "rollo" va de pequeños placeres mundanos relacionados con mis entretenimientos favoritos:
- Los Simpsons: Puedo ver el mismo episodio repetido cientos de veces y todavía me sigo riendo con su humor ácido y sarcástico. Me encanta Hommer y su filosofía de vida. El tipo que todos despreciamos, pero en el que en ocasiones nos convertimos.
Hay episodios que me han alucinado. Uno de ellos, perteneciente a la serie Halloween, es el que ilustra esta entreda. En él Mat Groening juega con las tres dimensiones dentro del dibujo bidimensional. Lo tengo en casa (en original curiosamente) y cada vez que mis hijas lo ponen me siento a verlo con ellas e intento explicarles el concepto de las tres dimensiones....pobrecillas.
Otro de mis favoritos es el episodio en el que Hommer viaja al pasado alterando constantem
ente el futuro. Un guiño genial a la ciencia ficción.
- Futurama: Me costó que me entrase la serie, y sin embargo me he convertido en un fan de todos sus personajes,pero sobre todo, como no, de Bender el robot sin escrupulos y completamente amoral capaz de robarle la cartera a su mejor amigo. Al igual que con los Simpsons, tengo compradas todas las temporadas de la serie asi como una película recien salida para el circuito de DVD. Como ejemplo de mi devoción por la serie os comentaré a modo de anécdota que mi hija la mayor, de verla conmigo (para mosqueo de mi mujer) en lugar de decir hombres, decía humanos tal y como hace Bender
Por cierto, ya podéis aplaudirle tal y como os pide para que no se enfade :D
- Mortadelo y Filemón: Lo mejor de lo mejor. Mi comic favorito, el único que ha conseguido hacerme reir a carcajadas con sus historias. Toda una vida acompañandome y aún hoy compro las historias antiguas, infinitamente mejor que las actuales.
- Iznogoud: Guión de Gosciny ¿Se puede pedir más?. Humor irónico y sorprendente sobre una misma premisa: ¡Quiero ser califa en lugar del califa!. Lo descubrí hace muchos años en una biblioteca municipal, me lo llevé a casa día tras día hasta leerme la colección completa, sin embargo tarde muchos años en poder tener un libro propio. Ahora he metido en el vicio a mi mujer, pero tampoco de forma exhaustiva.
- Ben Stiller: Verle en películas como "Algo pasa con Mary", "Dodgeball. Cuestión de pelotas" o "Zoolander" es un seguro para la risa constante, incluso en gags sabidos más que de memoria. Su mirada "Acero azul" es el ejemplo práctico de lo que tiene que tener el mejor modelo del mundo.
¿Que es ser bulimica para Zoolander? Teneis que verlo para saberlo.
- Jerry Seinfield: Episodios geniales que se pueden ver por separado, pero que se disfrutan en conjunto. Humor cotidiano, surrealista y absurdo. Situaciones sacadas de contextos, diálogos desternillantes, personajes estrambóticos. Todo esto hace que cuando reponen algún episodio y lo pillo, me quede como un tonto frente a la televisión.
Por supuesto hay muchos mas, pero si lo escribiese todo, no pararía jajajaja.
Me despido con I'm too sexy en montaje de Zoolander
- Los Simpsons: Puedo ver el mismo episodio repetido cientos de veces y todavía me sigo riendo con su humor ácido y sarcástico. Me encanta Hommer y su filosofía de vida. El tipo que todos despreciamos, pero en el que en ocasiones nos convertimos.
Hay episodios que me han alucinado. Uno de ellos, perteneciente a la serie Halloween, es el que ilustra esta entreda. En él Mat Groening juega con las tres dimensiones dentro del dibujo bidimensional. Lo tengo en casa (en original curiosamente) y cada vez que mis hijas lo ponen me siento a verlo con ellas e intento explicarles el concepto de las tres dimensiones....pobrecillas.
Otro de mis favoritos es el episodio en el que Hommer viaja al pasado alterando constantem
ente el futuro. Un guiño genial a la ciencia ficción.- Futurama: Me costó que me entrase la serie, y sin embargo me he convertido en un fan de todos sus personajes,pero sobre todo, como no, de Bender el robot sin escrupulos y completamente amoral capaz de robarle la cartera a su mejor amigo. Al igual que con los Simpsons, tengo compradas todas las temporadas de la serie asi como una película recien salida para el circuito de DVD. Como ejemplo de mi devoción por la serie os comentaré a modo de anécdota que mi hija la mayor, de verla conmigo (para mosqueo de mi mujer) en lugar de decir hombres, decía humanos tal y como hace Bender
Por cierto, ya podéis aplaudirle tal y como os pide para que no se enfade :D
- Mortadelo y Filemón: Lo mejor de lo mejor. Mi comic favorito, el único que ha conseguido hacerme reir a carcajadas con sus historias. Toda una vida acompañandome y aún hoy compro las historias antiguas, infinitamente mejor que las actuales.
- Iznogoud: Guión de Gosciny ¿Se puede pedir más?. Humor irónico y sorprendente sobre una misma premisa: ¡Quiero ser califa en lugar del califa!. Lo descubrí hace muchos años en una biblioteca municipal, me lo llevé a casa día tras día hasta leerme la colección completa, sin embargo tarde muchos años en poder tener un libro propio. Ahora he metido en el vicio a mi mujer, pero tampoco de forma exhaustiva.- Ben Stiller: Verle en películas como "Algo pasa con Mary", "Dodgeball. Cuestión de pelotas" o "Zoolander" es un seguro para la risa constante, incluso en gags sabidos más que de memoria. Su mirada "Acero azul" es el ejemplo práctico de lo que tiene que tener el mejor modelo del mundo.
¿Que es ser bulimica para Zoolander? Teneis que verlo para saberlo.- Jerry Seinfield: Episodios geniales que se pueden ver por separado, pero que se disfrutan en conjunto. Humor cotidiano, surrealista y absurdo. Situaciones sacadas de contextos, diálogos desternillantes, personajes estrambóticos. Todo esto hace que cuando reponen algún episodio y lo pillo, me quede como un tonto frente a la televisión.
Por supuesto hay muchos mas, pero si lo escribiese todo, no pararía jajajaja.
Me despido con I'm too sexy en montaje de Zoolander
martes, 7 de octubre de 2008
Hace cinco años
Hace cinco años, íbamos a pasar mi mujer y yo un fin de semana en pareja en Bruselas, cuando cambiamos de opinión y acabamos entre pinares. Una habitación grande sólo para nosotros. Sin nuestra hija mayor, que se quedó con los abuelos en la gloria. Es más, hasta aprendió a perderle el miedo al agua y a nadar como un perrito.
El fin de semana acabó convirtiéndose en diez días de soledad entre los pinos y, a lo lejos, las ovejas. Ella no salió de la cama. Yo iba a por la comida, el periódico y otros mundanos placeres.
Tanto nos gustaron las instalaciones, que repetimos tres veces más. Unas vistas magníficas. Una atención exquisita, una comida insípida.
Después decidimos alternar entre el "gorreo" en la piscina de mis suegros, y el asfixiante calor de mi casa.
A mediados de agosto, le toco el turno a mi hija pequeña. Quince días de atenciones intensivos por parte del personal del centro. Atentas, cariñosas, maravillosas y, siempre, cuidando los detalles. Con deciros que la enana cogió peso, lo digo todo.
Habiamos quedado tan contentos con el lugar, que al empezar las vacaciones de Navidad, volvimos a llevar a la pequeña. Otros diez intensos días, en los que decidimos que fuese yo el que pasase la Nochebuena con ella. Le dieron el alta el 31 de diciembre y pudimos abandonar el hospital Monteprincipe por un tiempo de tres meses, en la que volvimos a ingresarla cuatro días más.
Así fue el embarazo y primeros meses de vida de mi hija menor. Amenazas de aborto, parto prematuro, incubadora y bronquilitis varias. Por eso, cuando el otro día se fijo en mi barba y partiéndose de risa, me dijo que tenía tres pelos blancos, no pudimos menos que mirarnos y dandole un coscorrón cariñoso le dije; "Patrocinados por ti enana. Que desde entonces no me han salido más"
Como entrada musical de hoy, me decanto por los "Sueños polares", de Family
El fin de semana acabó convirtiéndose en diez días de soledad entre los pinos y, a lo lejos, las ovejas. Ella no salió de la cama. Yo iba a por la comida, el periódico y otros mundanos placeres.
Tanto nos gustaron las instalaciones, que repetimos tres veces más. Unas vistas magníficas. Una atención exquisita, una comida insípida.
Después decidimos alternar entre el "gorreo" en la piscina de mis suegros, y el asfixiante calor de mi casa.
A mediados de agosto, le toco el turno a mi hija pequeña. Quince días de atenciones intensivos por parte del personal del centro. Atentas, cariñosas, maravillosas y, siempre, cuidando los detalles. Con deciros que la enana cogió peso, lo digo todo.
Habiamos quedado tan contentos con el lugar, que al empezar las vacaciones de Navidad, volvimos a llevar a la pequeña. Otros diez intensos días, en los que decidimos que fuese yo el que pasase la Nochebuena con ella. Le dieron el alta el 31 de diciembre y pudimos abandonar el hospital Monteprincipe por un tiempo de tres meses, en la que volvimos a ingresarla cuatro días más.
Así fue el embarazo y primeros meses de vida de mi hija menor. Amenazas de aborto, parto prematuro, incubadora y bronquilitis varias. Por eso, cuando el otro día se fijo en mi barba y partiéndose de risa, me dijo que tenía tres pelos blancos, no pudimos menos que mirarnos y dandole un coscorrón cariñoso le dije; "Patrocinados por ti enana. Que desde entonces no me han salido más"
Como entrada musical de hoy, me decanto por los "Sueños polares", de Family
viernes, 3 de octubre de 2008
Un añito en la blogosfera
Tal día como hoy comencé mi primer blog.
Tenía un objetivo más o menos claro: narrar una inexistente vida sexual dentro (y fuera) del matrimonio. Su título era muy claro: Otro día más sin sexo.
Fueron tres meses intensos, de entrada diaria en la mayoría de los casos, que terminaron el 31 de diciembre, después de enseñarle a mi mujer lo escrito durante ese tiempo.
Debo reconocer que ahora, con la perspectiva del tiempo, me divierten aquellas entradas. Aquel diario escrito clandestinamente, a bote pronto, cargado de sensaciones, ironía y desesperación.
Un mes después comencé este. El que todos conocéis. Y en paralelo me invitaron a Contadores donde intentaba sacar mi vena más seria, pero claramente fue superada por mis compañeros de viaje
El caso es que en este año, he podido hacer una de las cosas que más me gusta: escribir todo lo que considero interesante para mi (y todo lo estúpido en ocasiones) que cruza por mi cabeza. Me lo paso bien, no puedo negarlo, por eso sigo. A veces con menos actividad y otras hiperactivo, pero no quiero dejarlo, asi que espero cumplir muchos más.
Luego está el hecho de leer otros blogs. Aprender de los estilos ajenos, de sus historias, de sus inquietudes. Últimamente disfruto más leyendo otros blogs que algunos libros.
El caso es que en este cumpleaños, no podia menos que dar las gracias a algunos de mis lectores:
- A Belen: gracias por ser mi contacto de msn más antiguo. Por las risas que nos hemos echado. juntos, haciendome llorar algunas veces como hacia tiempo que no lo hacía. Por las confidencias compartidas. Por amenizar mis jornadas laborales y, en ocasiones, las no laborales. Por abrirme tu corazón. Por dejarme ser tu amigo.
- A Lia: por las maravillosas opiniones que dejaba en mi primer blog. Siempre las esperaba con ansia, y alguna de ellas las he puesto en práctica. Siempre estuvo ahí. No se desanimó nunca.
- A Jose: Contrapunto de Lia. Animándome siempre y aconsejandome como "salir" de casa. Si me sigues leyendo, te diré que he aprendido a sonreir...tu ya me entiendes ;)
- A Mari Camen: Un encanto de gallega. No la veo hace mucho, pero sigo acordándome de ella.
- A McClean y su mujer: que también fueron buenos comentaristas.
- A Marketa: que primero me escribió y después me dejó disfrutar de un hermoso blog, hasta que lo dejó.
- A Silvia: que después de leerme, me abrió las puertas de su amistad. Sabes que te quiero.
- A TomCastro: sin hacerle un feo a las demás, para mi el mejor comentario que recibí. Un escrito que resumió lo que yo trataba de contar, de forma simple y sencilla. Me gustaría saber que sigues leyendome, para decirte que deseo te haya ido mejor.
- A la Gnus: cuya estancia estilo Heidi hizo que me desternillase de risa. otra persona que cosiguió que me saltasen lagrimas de risa.
- A Maroche: que me sigue desde el principio y cuyo blog...¡¡oh cielos!! acabo de darme cuenta de que no tengo referenciado en mis favoritos. ¿Me perdonarás?
- A Guadalupe: por estar más cerca de ser boticaria ;)
- A Lupe: por compartir conmigo sus inquietudes.
- A Luna: que acaba de cerrar su magnífico desvan y de la que aún no me he despedido(lo siento Cris, he quedado un poco mal, pero prometo remediarlo)
- A Sylvie: por tener un blog que me motiva a superarme y a disfrutar de la vida.
- A Maria: sensibilidad en estado puro
- A Calida Sirena: Menos mal que no la conozco personalmente, porque sé que me haría perder la cabeza. ;)
- A la Burbuja transparente, Belén: por tener un blog que me da una envidia tremenda por lo bien construido que está. Por eso, y por haberme dejado compartir una comida con ella, descubriendo una persona increíble.
- A todos los que os habéis pasado aunque sea un momento por aqui. A los que me habeis leido. A los que me habeis comentado. Los que me alagasteis, me ayudasteis o me criticasteia. A todos vosotr@s
Y por último, quiero dar las gracias a la persona más importante de este año. La mujer que me regaló 24 horas inolvidables. La persona que me hizo sentir el rey del mundo. Que me embrujó con su simpatía, su saber estar, su verbo, su gracia, su cariño, su sensatez, su manera de ser. ....(paro aquí, que parezco Jose Luis Moreno)..... Un regalo que me concedió la vida, aunque fuese solo por un día. Ella sabe quien es.
Me deberia despedir con una canción ad hoc ¿no? ¡Hala! Pues para recordar tiempos pretéritos, pondremos a Parchis: Cumpleaños feliz
Tenía un objetivo más o menos claro: narrar una inexistente vida sexual dentro (y fuera) del matrimonio. Su título era muy claro: Otro día más sin sexo.
Fueron tres meses intensos, de entrada diaria en la mayoría de los casos, que terminaron el 31 de diciembre, después de enseñarle a mi mujer lo escrito durante ese tiempo.
Debo reconocer que ahora, con la perspectiva del tiempo, me divierten aquellas entradas. Aquel diario escrito clandestinamente, a bote pronto, cargado de sensaciones, ironía y desesperación.
Un mes después comencé este. El que todos conocéis. Y en paralelo me invitaron a Contadores donde intentaba sacar mi vena más seria, pero claramente fue superada por mis compañeros de viaje
El caso es que en este año, he podido hacer una de las cosas que más me gusta: escribir todo lo que considero interesante para mi (y todo lo estúpido en ocasiones) que cruza por mi cabeza. Me lo paso bien, no puedo negarlo, por eso sigo. A veces con menos actividad y otras hiperactivo, pero no quiero dejarlo, asi que espero cumplir muchos más.
Luego está el hecho de leer otros blogs. Aprender de los estilos ajenos, de sus historias, de sus inquietudes. Últimamente disfruto más leyendo otros blogs que algunos libros.
El caso es que en este cumpleaños, no podia menos que dar las gracias a algunos de mis lectores:
- A Belen: gracias por ser mi contacto de msn más antiguo. Por las risas que nos hemos echado. juntos, haciendome llorar algunas veces como hacia tiempo que no lo hacía. Por las confidencias compartidas. Por amenizar mis jornadas laborales y, en ocasiones, las no laborales. Por abrirme tu corazón. Por dejarme ser tu amigo.
- A Lia: por las maravillosas opiniones que dejaba en mi primer blog. Siempre las esperaba con ansia, y alguna de ellas las he puesto en práctica. Siempre estuvo ahí. No se desanimó nunca.
- A Jose: Contrapunto de Lia. Animándome siempre y aconsejandome como "salir" de casa. Si me sigues leyendo, te diré que he aprendido a sonreir...tu ya me entiendes ;)
- A Mari Camen: Un encanto de gallega. No la veo hace mucho, pero sigo acordándome de ella.
- A McClean y su mujer: que también fueron buenos comentaristas.
- A Marketa: que primero me escribió y después me dejó disfrutar de un hermoso blog, hasta que lo dejó.
- A Silvia: que después de leerme, me abrió las puertas de su amistad. Sabes que te quiero.
- A TomCastro: sin hacerle un feo a las demás, para mi el mejor comentario que recibí. Un escrito que resumió lo que yo trataba de contar, de forma simple y sencilla. Me gustaría saber que sigues leyendome, para decirte que deseo te haya ido mejor.
- A la Gnus: cuya estancia estilo Heidi hizo que me desternillase de risa. otra persona que cosiguió que me saltasen lagrimas de risa.
- A Maroche: que me sigue desde el principio y cuyo blog...¡¡oh cielos!! acabo de darme cuenta de que no tengo referenciado en mis favoritos. ¿Me perdonarás?
- A Guadalupe: por estar más cerca de ser boticaria ;)
- A Lupe: por compartir conmigo sus inquietudes.
- A Luna: que acaba de cerrar su magnífico desvan y de la que aún no me he despedido(lo siento Cris, he quedado un poco mal, pero prometo remediarlo)
- A Sylvie: por tener un blog que me motiva a superarme y a disfrutar de la vida.
- A Maria: sensibilidad en estado puro
- A Calida Sirena: Menos mal que no la conozco personalmente, porque sé que me haría perder la cabeza. ;)
- A la Burbuja transparente, Belén: por tener un blog que me da una envidia tremenda por lo bien construido que está. Por eso, y por haberme dejado compartir una comida con ella, descubriendo una persona increíble.
- A todos los que os habéis pasado aunque sea un momento por aqui. A los que me habeis leido. A los que me habeis comentado. Los que me alagasteis, me ayudasteis o me criticasteia. A todos vosotr@s
Y por último, quiero dar las gracias a la persona más importante de este año. La mujer que me regaló 24 horas inolvidables. La persona que me hizo sentir el rey del mundo. Que me embrujó con su simpatía, su saber estar, su verbo, su gracia, su cariño, su sensatez, su manera de ser. ....(paro aquí, que parezco Jose Luis Moreno)..... Un regalo que me concedió la vida, aunque fuese solo por un día. Ella sabe quien es.
Me deberia despedir con una canción ad hoc ¿no? ¡Hala! Pues para recordar tiempos pretéritos, pondremos a Parchis: Cumpleaños feliz
Cumpleaños
Hoy cumplo 1 año en la blogosfera. A lo largo del dia, casi de la noche, hare una entrada de celebración.
Besos hasta entonces
Besos hasta entonces
viernes, 26 de septiembre de 2008
Pornografía
DESCONOCIMIENTO
El pequeño abrió la puerta del cuarto de baño, encendió la luz y entró.
Sobre la banqueta había una revista, la cogió y se sentó en la taza del water.
A sus escasos 8 años, nunca había visto nada parecido. Curioso. Extraño, Mujeres desnudas. Parejas en cópula.
Lo observó todo con la inocencia de la edad, del desconocimiento
El pequeño abrió la puerta del cuarto de baño, encendió la luz y entró.
Sobre la banqueta había una revista, la cogió y se sentó en la taza del water.
A sus escasos 8 años, nunca había visto nada parecido. Curioso. Extraño, Mujeres desnudas. Parejas en cópula.
Lo observó todo con la inocencia de la edad, del desconocimiento
CURIOSIDAD
Terminó y tras lavarse las manos, salió del baño con la revista en la mano.
Las imagenes repiqueteaban en su cerebro. ¿Que era aquello?
Había hombres con penes erectos, mujeres de grandes pechos y pubis velludos.
Hombres y mujeres juntos.
Penetraciones claras en la postura del misionero, del lote, sesenta y nueves, franceses y griegos.
La curiosidad pudo con él
Las imagenes repiqueteaban en su cerebro. ¿Que era aquello?
Había hombres con penes erectos, mujeres de grandes pechos y pubis velludos.
Hombres y mujeres juntos.
Penetraciones claras en la postura del misionero, del lote, sesenta y nueves, franceses y griegos.
La curiosidad pudo con él
DUDA
No podía más. Necesitaba que alguien le aclarase lo que había visto.
Se dirigió a la persona de referencia en su vida.
Enseño la revista y preguntó a su madre
Mamá ¿Papá y tú hacéis esto?
IRA
No podía más. Necesitaba que alguien le aclarase lo que había visto.
Se dirigió a la persona de referencia en su vida.Enseño la revista y preguntó a su madre
Mamá ¿Papá y tú hacéis esto?
IRA
La madre miró al niño, conteniendo la ira, respondió con calma
Preguntó de donde salía esa revista.
Quitó hierro al asunto y respondió con evasivas a su hijo.
Le quitó la revista.
La tormenta estalló más tarde.
Cuando su hijo mayor apareció en casa.
Preguntó de donde salía esa revista.
Quitó hierro al asunto y respondió con evasivas a su hijo.
Le quitó la revista.
La tormenta estalló más tarde.
Cuando su hijo mayor apareció en casa.
Las imagenes no son mias. Pulsando sobre ellas,os conducirán a su ubicación original. Como siempre pueden estar a escala y/o sujeta a derechos de autor, asi que si es menester se retirarán.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Telebasura
Reconozco que me lo han puesto a huevo. El domingo estaba zapeando a eso de las 11 de la noche, hora a la que llegamos a casa después de pasar toda la tarde celebrando el cumpleaños de mi cuñado, sin que encontrase ninguna película potable o no vista millón y medio de veces, cuando el mando se detuvo en Telecinco.
¡Ha vuelto el Gran Hermano!¡De nuevo la ínclita Mercedes Milá regresa a su programa favorito!
La pregunta es obvia ¿De verdad somos tan .... (perdonad, es que busco un adjetivo calificativo que me sirva de epíteto y no lo encuentro) ... bueno TAN, como para necesitar de una décima versión del esperpento que supone GH? Pues debe ser que sí, porque debo reconocer que pasé casi quince minutos viendo a los personajes que han decidido hacerse famosos por la cara.
El caso es que después de destruir una cantidad de n neuronas que podía haber destinado a tareas más provechosas para mi, se me ocurrió buscar en youtube a Angel Martin riéndose del programa y con ello reconciliarme con la vida.
En lugar de eso, encontré un vídeo más gracioso. La puerca de Mila.
A lo que iba, que como siempre me voy por peteneras. Habida cuenta del éxito que suponen los realities de todo tipo, y lo visto que está GH, voy a proponer una serie de programas similares, que a buen seguro satisfarán el ansia de devorar detritus de mucha gente:
- San misionero: Este reality, consiste en introducir a 10 freekis en lo más recóndito de las montañas de Afganistán (se acepta también desierto iraquí) con el objetivo de convertir al cristianismo al mayor numero de muyahidinies posible. Para ello los concursantes solo portarán como arma una cruz bendecida en la capilla del monasterio de Santo Toribio de Liebana por el capellán castrense de la legión. Gana quien más infieles convierta en 16 semanas o quien sobreviva pasado ese tiempo.
- Okupa's: La versión más similar a GH. Los intrépidos concursantes son abandonados en medio de una ciudad sin más utillaje que un martillo. En los siguientes semanas, deberán buscar alojamiento para todos ocupando una casa abandonada e intentando sobrevivir a base de ayudas oficiales o de actividades callejeras. El público elegirá quien debe abandonar la comunidad okupa tras la nominación de sus compañeros. Un juego de estrategias, ya que eliminar al más activo a la hora de organizar la subsistencia de la comunidad, podrá tener fatales consecuencias para sus compañeros.
- Efecto investigador: Este concurso requiere de licenciados con ánimo de famoseo. Gana el que consiga una beca de investigación que no le esclavice de por vida. Para ello los concursantes dispondrán de ordenadores y una habitación en un colegio mayor. Cada semana deberán sortear los filtros y peligros de la administración educativa de la comunidad autónoma elegida y de la estatal, así como las fiestas sorpresa de sus compañeros del colegio mayor.
- Operación Plaza de Castilla: ¡Tu tuviste un lio con menganito, que lo sé yo!¡Ademas la/le maltrataste! Así arranca este fantástico reality en el que 10 teóricos Homo Sapiens, deben interponer una demanda contra su honor en los juzgados de Plaza de Castilla y conseguir ser los primeros en tener trámite de audiencia o sentencia firme en tan solo 16 semanas. Un concurso enternecedor, en tanto en cuanto se permiten todas las denuncias posibles para intentar llevar a buen puerto una de ellas en el plazo señalado. Un objetivo filantrópico: denunciar el caos de la justicia española motivado por querellas absurdas y sin sentido.
- ¿Sabes más palabrotas que un niño de primaria?: Este concurso está pensado para ser emitido en horario infantil. Se selecciónará a los concursantes en función de su chabacanería y ordinariez a la hora de hablar. Al final del día se contabilizarán las palabras normales que hayan salido de sus bocas, siendo propuesto para la eliminación, aquellos que en los que más de un 1% no hayan sido tacos.
Se me ocurren otros programas con los que rellenar la parrilla televisiva, pero me los guardo en el zurrón para cuando contacten conmigo los directivos de las televisiones.
Hoy me apetece despedirme con Los Ramones, Baby I Love You
¡Ha vuelto el Gran Hermano!¡De nuevo la ínclita Mercedes Milá regresa a su programa favorito!
La pregunta es obvia ¿De verdad somos tan .... (perdonad, es que busco un adjetivo calificativo que me sirva de epíteto y no lo encuentro) ... bueno TAN, como para necesitar de una décima versión del esperpento que supone GH? Pues debe ser que sí, porque debo reconocer que pasé casi quince minutos viendo a los personajes que han decidido hacerse famosos por la cara.
El caso es que después de destruir una cantidad de n neuronas que podía haber destinado a tareas más provechosas para mi, se me ocurrió buscar en youtube a Angel Martin riéndose del programa y con ello reconciliarme con la vida.
En lugar de eso, encontré un vídeo más gracioso. La puerca de Mila.
A lo que iba, que como siempre me voy por peteneras. Habida cuenta del éxito que suponen los realities de todo tipo, y lo visto que está GH, voy a proponer una serie de programas similares, que a buen seguro satisfarán el ansia de devorar detritus de mucha gente:
- San misionero: Este reality, consiste en introducir a 10 freekis en lo más recóndito de las montañas de Afganistán (se acepta también desierto iraquí) con el objetivo de convertir al cristianismo al mayor numero de muyahidinies posible. Para ello los concursantes solo portarán como arma una cruz bendecida en la capilla del monasterio de Santo Toribio de Liebana por el capellán castrense de la legión. Gana quien más infieles convierta en 16 semanas o quien sobreviva pasado ese tiempo.
- Okupa's: La versión más similar a GH. Los intrépidos concursantes son abandonados en medio de una ciudad sin más utillaje que un martillo. En los siguientes semanas, deberán buscar alojamiento para todos ocupando una casa abandonada e intentando sobrevivir a base de ayudas oficiales o de actividades callejeras. El público elegirá quien debe abandonar la comunidad okupa tras la nominación de sus compañeros. Un juego de estrategias, ya que eliminar al más activo a la hora de organizar la subsistencia de la comunidad, podrá tener fatales consecuencias para sus compañeros.
- Efecto investigador: Este concurso requiere de licenciados con ánimo de famoseo. Gana el que consiga una beca de investigación que no le esclavice de por vida. Para ello los concursantes dispondrán de ordenadores y una habitación en un colegio mayor. Cada semana deberán sortear los filtros y peligros de la administración educativa de la comunidad autónoma elegida y de la estatal, así como las fiestas sorpresa de sus compañeros del colegio mayor.
- Operación Plaza de Castilla: ¡Tu tuviste un lio con menganito, que lo sé yo!¡Ademas la/le maltrataste! Así arranca este fantástico reality en el que 10 teóricos Homo Sapiens, deben interponer una demanda contra su honor en los juzgados de Plaza de Castilla y conseguir ser los primeros en tener trámite de audiencia o sentencia firme en tan solo 16 semanas. Un concurso enternecedor, en tanto en cuanto se permiten todas las denuncias posibles para intentar llevar a buen puerto una de ellas en el plazo señalado. Un objetivo filantrópico: denunciar el caos de la justicia española motivado por querellas absurdas y sin sentido.
- ¿Sabes más palabrotas que un niño de primaria?: Este concurso está pensado para ser emitido en horario infantil. Se selecciónará a los concursantes en función de su chabacanería y ordinariez a la hora de hablar. Al final del día se contabilizarán las palabras normales que hayan salido de sus bocas, siendo propuesto para la eliminación, aquellos que en los que más de un 1% no hayan sido tacos.
Se me ocurren otros programas con los que rellenar la parrilla televisiva, pero me los guardo en el zurrón para cuando contacten conmigo los directivos de las televisiones.
Hoy me apetece despedirme con Los Ramones, Baby I Love You
jueves, 18 de septiembre de 2008
Vendo
Al periodo de dificultades transitorias que estamos atravesando (bueno, lo que la mayoría de las personas normales llamamos crisis), he decidido poner a la venta alguno de mis más preciados bienes para vivir sin agobios. Lo presento en forma de lotes, alguno de ellos con atractivas ofertas. Espero que seáis generosos en vuestras proposiciones, habida cuenta de la importancia sentimental que algunos de ellos conllevan:
* Lote 1, 2, 3: números rojos en mis cuentas corrientes, conseguidos a base de una vida de despilfarro por encima de mis posibilidades económicas. Su compra lleva de regalo cariñosas llamadas de los trabajadores de los bancos implicados y su máximo interés en el estado del comprador.
* Lote rojo: exceso de tensión arteria. Promoción especial para hipotensos. La oferta consiste en un punto de tensión arterial alta y dos puntos de baja.. Posibilidad de adquirir los puntos por separado. Como oferta, y sólo, hasta fin de existencias, se regalan dioptrías.
* Lote infierno: el trozo perverso de mi ser. La peor cara de mi mismo.*Lote salido: pensamientos y deseos impuros. Ideales para quienes quieran pecar contra el sexto mandamiento.
* Lote animal: consistente en las telarañas en mi corazón, almacenadas en un largo periodo de mi vida, y conservadas con cariño durante los últimos diecinueve años de la misma.
* Lote cama: horas de sueño acumuladas. Promoción especial para estudiantes con problemas de pereza a la hora de tener que levantarse a estudiar.
* Lote aceite: grasa corporal de alta calidad, reserva de 39 años.
* Lote anuncio: espacio en blanco en mi cerebro para ser utilizado con fines publicitarios.
* Lote estrellado: toda las ilusiones rotas, todos los desamores habidos, todas las decepciones que he sufrido. Lote de gran valor sentimental en tanto en cuanto sirve fácilmente como látigo para fustigarse y como tabla de salvación en forma de autoexcusa en momentos de bajón anímico.
Condiciones:
1. Las pujas se inician a las 00:00 horas del 19 de septiembre de 2008. Se aceptan alzas en las pujas hasta las 11:59 horas del 2 de octubre de 2008.
2. Algunos lotes podrán ser fraccionados si así fuese deseo de los compradores.
3. Se admiten nuevas sugerencias de venta.
4. Las mercancías adquiridas no tienen derecho de devolución.
Para que veais que no solo yo vendo, os adjunto un ejemplo de venta igual de sorprendente
domingo, 14 de septiembre de 2008
Quiero ser una princesa de cristal
He decidido que quiero adelgazar. Sí como lo leéis. ¡Quiero adelgazar!
No me gusta mi apariencia física, así que necesito que me ayudéis a adelgazar.
Había pensado iniciar una dieta estricta. Disminuir del todo la ingesta de hidratos de carbono, lípidos y proteínas. Dedicarme solo a los yogures desnatados, fruta modificada genéticamente para que sea carente de azúcares naturales y todo tipo de artículos light.
Sin embargo mi voluntad es débil y se que no sería capaz.
Así pues pensé en una segunda manera. Más rudimentaria. Menos sutil. Pero igual de efectiva. Vomitar.
Es sencillo. Como todo lo que quiero y después lo vomito todo.
Tiene un ligero problema. Por un lado no me hace ninguna ilusión meterme dos dedos en la boca pudiendo erosionar el tejido traqueal. Tampoco me entusiasma pensar que se me va a deteriorar el esmalte dental, creando unas dolorosas caries a largo plazo. Aparte de que, claro, eso implique tener que visitar el cuarto de baño hasta tres veces al día.
Es decir, esa opción tampoco era válida.
Así que pensando, pensando he llegado a la conclusión. Ya se que necesito. Dolor. Necesito dolor. Quiero aplicar a mi método de adelgazar un reflejo condicionado. El que todos conocéis: el reflejo de paulov.
Es decir, cada vez que tenga ganas de comer. Lo que sea. Alguien tendrá que darme una patada en los cojones. Sé que dolerá. Que no me gustará. Pero conseguiré el objetivo.
Solo cuando mis testículos tengan el tamaño de los cojones del caballo de Espartero, será cuando el hecho de pensar en algo de comer haga que asocie el dolor a la comida, evitando así comer y por tanto engordar.
¿Soy un genio a que sí?
Y es que somos seres racionales. Tenemos una vida por delante. No la destrocemos antes de tiempo.
Esta es una iniciativa de Posiciona Contra La Anorexia que he conocido gracias a los blogs de Belén y El murmullo de las cucarachas. Os animo a pasaros por el link.
Como vereis, hoy he añadido una imagen que claramente no es mia. Pertenece a una fantastica web de desmotivadores. Por supuesto si con ello infrinjo algún derecho de propiedad intelectual, pido mis disculpas y procederé a retirarla
No me gusta mi apariencia física, así que necesito que me ayudéis a adelgazar.
Había pensado iniciar una dieta estricta. Disminuir del todo la ingesta de hidratos de carbono, lípidos y proteínas. Dedicarme solo a los yogures desnatados, fruta modificada genéticamente para que sea carente de azúcares naturales y todo tipo de artículos light.
Sin embargo mi voluntad es débil y se que no sería capaz.
Así pues pensé en una segunda manera. Más rudimentaria. Menos sutil. Pero igual de efectiva. Vomitar.
Es sencillo. Como todo lo que quiero y después lo vomito todo.
Tiene un ligero problema. Por un lado no me hace ninguna ilusión meterme dos dedos en la boca pudiendo erosionar el tejido traqueal. Tampoco me entusiasma pensar que se me va a deteriorar el esmalte dental, creando unas dolorosas caries a largo plazo. Aparte de que, claro, eso implique tener que visitar el cuarto de baño hasta tres veces al día.
Es decir, esa opción tampoco era válida.
Así que pensando, pensando he llegado a la conclusión. Ya se que necesito. Dolor. Necesito dolor. Quiero aplicar a mi método de adelgazar un reflejo condicionado. El que todos conocéis: el reflejo de paulov.
Es decir, cada vez que tenga ganas de comer. Lo que sea. Alguien tendrá que darme una patada en los cojones. Sé que dolerá. Que no me gustará. Pero conseguiré el objetivo.
Solo cuando mis testículos tengan el tamaño de los cojones del caballo de Espartero, será cuando el hecho de pensar en algo de comer haga que asocie el dolor a la comida, evitando así comer y por tanto engordar.
¿Soy un genio a que sí?
La pregunta es. ¿Merece la pena tanta agonía por una figura más o menos estética? Sinceramente, creo que no.
Agonía: No todo el dolor es ganar
Agonía: No todo el dolor es ganarY es que somos seres racionales. Tenemos una vida por delante. No la destrocemos antes de tiempo.
Esta es una iniciativa de Posiciona Contra La Anorexia que he conocido gracias a los blogs de Belén y El murmullo de las cucarachas. Os animo a pasaros por el link.
Como vereis, hoy he añadido una imagen que claramente no es mia. Pertenece a una fantastica web de desmotivadores. Por supuesto si con ello infrinjo algún derecho de propiedad intelectual, pido mis disculpas y procederé a retirarla
martes, 9 de septiembre de 2008
Dos casas
En mi vida hay dos casas que me han marcado. Curiosamente, ninguna era mía.
Una en el Norte de España, la otra en el Sur.
Una en el Norte de mi vida, en mi infancia. La otra en su Sur, la actualidad.
En una pasé largos periodos de verano, en la otra tan solo un par de horas.
En la de mi infancia me amaron como niño, en la otra me senti amado como adulto.
Hay dos casas en mi vida. Dos casas que llevo en mi corazón.
Me despido con Malú: Sabes bien
Una en el Norte de España, la otra en el Sur.
Una en el Norte de mi vida, en mi infancia. La otra en su Sur, la actualidad.
En una pasé largos periodos de verano, en la otra tan solo un par de horas.
En la de mi infancia me amaron como niño, en la otra me senti amado como adulto.
Hay dos casas en mi vida. Dos casas que llevo en mi corazón.
Me despido con Malú: Sabes bien
lunes, 8 de septiembre de 2008
Memorias de la sierra
"Yo tenía un cenador en mi proyecto de jardín. Era un cenador sencillo, metálico, negro como la noche. Me gustaba sentarme bajo su entoldado en las tórridas tardes de verano, y disfrutar del calor seco y de la brisa que venía de la sierra. La familia venía a casa a gorrear barbacoas o comidas sencillas, disfrutándolas mientras se cobijaban del sol bajo la agradable sombra que proporcionada el cenador. Yo tenía un cenador en la sierra." (Extracto del libro Memorias de la sierra de Ja Boticcarensen, Editorial Alea Jacta Est)
Pues lo dicho. Todo en pretérito imperfecto de indicativo del verbo Tener. El pasado viernes, una porción perdida del huracán Gustav se abatió sobre mi casa y tras una breve pero intensa batalla, derribó la estructura metálica, retorciéndola y haciendo que se fracturase de manera irreversible. Es verdad que el artefacto era de la señorita Pepis y que costó poco,
Sirva de ejemplo la foto que tome de recuerdo de lo que un día fue.
Lo vergonzante es que mientras se producía la titánica lucha entre los poderes de la naturaleza y los del hombre, yo me encontraba trabajando frente al ordenado,r escuchando ruido de hierros y tensiones de los mismos. Y en vez de asomarme a la ventana con curiosidad, pensaba "¿De donde vendrá ese ruido?", pero en vez de ser una persona racional, actué cual gañán y ni investigue. El resultado a la vista está.
En el fondo, lo que sucedió es que vino el lobo del cuento. Toc, toc ... llamó a la puerta mientras degustaba muslo de perro al aroma de la garrapata."¿Quien es?" -pregunté."Hola mi amor, soy yo. Tu lobo. Quiro tenerte cerca para verte mejor" - respondió. Como yo soy muy leido le contesté. "No, lobo malo. No te voy a dejar entrar, que lo que quieres es comernos". "¿¡Ah!?¿Conque no? Pues entonces soplaré y soplaré y tu casita de madera derribaré". Y dicho y hecho. Llenó sus pulmones de aire y sopló y sopló. Sin embargo, dado que la casa resistió, dijo "He dicho que soplaré y la derribaré. Como con la casa no puedo, lo haré con esta birria de cenador que tienes". Y de nuevo tomo aire y sopló y sopló, hasta que el cenador derribó. Y colorin colorado este cuento se ha acabado.
Postdata: Todo esta inventado y como muestra de mi escasa originalidad, al buscar el texto inicial de Memorias de África, encontré un par de blogs como mínimo que ya había tenido la misma idea que yo de usar la frase inicial. Me permito el lujo de ponerlos a continuación:
- Diario de un pesimista con buen humor
- El jardín de irina
Pues lo dicho. Todo en pretérito imperfecto de indicativo del verbo Tener. El pasado viernes, una porción perdida del huracán Gustav se abatió sobre mi casa y tras una breve pero intensa batalla, derribó la estructura metálica, retorciéndola y haciendo que se fracturase de manera irreversible. Es verdad que el artefacto era de la señorita Pepis y que costó poco,
Sirva de ejemplo la foto que tome de recuerdo de lo que un día fue.
Lo vergonzante es que mientras se producía la titánica lucha entre los poderes de la naturaleza y los del hombre, yo me encontraba trabajando frente al ordenado,r escuchando ruido de hierros y tensiones de los mismos. Y en vez de asomarme a la ventana con curiosidad, pensaba "¿De donde vendrá ese ruido?", pero en vez de ser una persona racional, actué cual gañán y ni investigue. El resultado a la vista está.En el fondo, lo que sucedió es que vino el lobo del cuento. Toc, toc ... llamó a la puerta mientras degustaba muslo de perro al aroma de la garrapata."¿Quien es?" -pregunté."Hola mi amor, soy yo. Tu lobo. Quiro tenerte cerca para verte mejor" - respondió. Como yo soy muy leido le contesté. "No, lobo malo. No te voy a dejar entrar, que lo que quieres es comernos". "¿¡Ah!?¿Conque no? Pues entonces soplaré y soplaré y tu casita de madera derribaré". Y dicho y hecho. Llenó sus pulmones de aire y sopló y sopló. Sin embargo, dado que la casa resistió, dijo "He dicho que soplaré y la derribaré. Como con la casa no puedo, lo haré con esta birria de cenador que tienes". Y de nuevo tomo aire y sopló y sopló, hasta que el cenador derribó. Y colorin colorado este cuento se ha acabado.
Postdata: Todo esta inventado y como muestra de mi escasa originalidad, al buscar el texto inicial de Memorias de África, encontré un par de blogs como mínimo que ya había tenido la misma idea que yo de usar la frase inicial. Me permito el lujo de ponerlos a continuación:
- Diario de un pesimista con buen humor
- El jardín de irina
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Reflexión de verano
Durante uno de esos días de verano en los que no había gran cosa que hacer, me tocó la agradable tarea de recoger la habitación de mis hijas. Sólo aquellos que hayáis sido tocados por el dedo de la maternidad/paternidad sabréis lo que puede ser la habitación de juegos de dos niñas de ocho y cinco años.
Los disfraces esparcidos por el suelo. Los libros abiertos y tirados por ahí. El lego dentro de la casita de muñecas, cuyos miembros y muebles reposaban en la cocinita, que carecía de verduras y vajilla, ubicadas en diferentes partes del cuarto. Hojas repletas de dibujos y garabatos variados enmoquetando el suelo, pegadas con trozos de plastilina y docenas. ¿Que digo docenas? Cientos o miles de elementos para pintar, en trozos o enteros, colocados en cualquier sitio excepto en sus preceptivos huecos.
Asi pues, en lugar de echar la preceptiva bronca paterna, opté por la psicología. Este es el mensajito que les dibujé en su pizarra:
Hablando de hijas, me voy a despedir con una canción que le gustababa a mi hija la mayor. Niza cantan "Estrellas y limones" en el disco homenaje a Family
lunes, 1 de septiembre de 2008
1 de septiembre
¿Todavía seguís ahí?. La verdad me sorprende. ¿Como podéis seguir a "ese tio"? ¡Pero si es un impresentable! Me dejó el 8 de agosto con la excusa de que tenía las meninges derretidas y desde entonces no ha hecho acto de aparición por su blog.
Perdonadme antes de nada. Soy su blog. El mismo que le dio una reprimenda hace unos meses sin que sirviese de mucho. El que ha sido abandonado prácticamente todo el verano, como si fuese un perro. ¡Yo nunca lo haría!...¿Pero él? ... Con excusas banales, me ha dejado de lado.
"Se me derriten las meninges dijo. ¡Jaja!...¡Pero si no las usa para nada!... Bueno sí, para pensar cochinadas. Para eso si que les da juego.
Mirad, aunque no me gusta ser cotilla, os voy a contar unas cuantas cosas acerca de como es él. Pero, por favor, luego no le digáis que he sido yo que si no me olvida tal y como hizo con mi predecesor.
Empecemos por su foto. El tío narcisista va y os pone una foto de sus ojos. ¡Ahi. Con dos...! Haciéndose el interesante. Yo os voy a dar más. Os voy a enseñar su verdadero aspecto. Tendréis que disculparme, porque mis cualidades artísitcas no dan para más y el "paint" tampoco. Os aviso antes de nada, que esto que vais a ver puede herir algunas almas sensibles. Lo entiendo. Pocos son los que están preparados para ver la faz de la bestia. Esto es Boticcario:
Vamos que entre un taliban y "ese tio" hay poca diferencia.
Luego está el tema intelectual. Como ya habréis tenido oportunidad de leer, el hombre no da para más. Comete unas faltas de ortografía de párvulos. ¡No pone ni un acento! Menos mal que me tiene a mi corrigiéndole todos sus escritos. ¿De donde creeis que sale su nick?. Boticcario. ¡Pero si no sabe escribir su profesión!.Él os contará una tierna historia sobre un intento de blog que no llegó a cuajar. ¡Mentira! Que no sabe escribir y punto.
¡Y lo de la lectura! Va de intelectual y culto y luego no pasa de leer tebeos, noveluchas de tres al cuarto y ciencia ficción. Preguntadle si ha leido alguna vez a Kierkegard. Ya os digo yo que no. Si lo hiciese, las meninges le reventarían en millones de minúsculos trocitos.
¿Quereis que siga?.... ¿Sí? .... El gimnasio. En alguna ocasión ha comentado que va al gimnasio cuando puede. Permitidme que me parta de risa. El pobre desgraciado, se pone a correr en la cinta con un desfibrilador al lado y una jeringa de adrenalina para evitar el sopitipando. ¡Pero si no aguanta nada de nada! En cuanto se exige lo más mínimo ya tienen que llamar al 112 para que se lo lleven a urgencias. Eso sí, él con movilizar a todos los servicios sanitarios de la Comunidad, ya se cree deportista.
Y por último. Es un vago. ¿No tendría que estar él aqui ahora escribiendo esto y no yo? Lo suyo sería que volviese a ponerse frente al teclado y contar sus batallitas. Pero no. Prefiere estar leyéndose "El jardín de Rama", sentadito en el sillón, a estar pensado que contaros de su veranito.
Pues dejad que os diga una cosa. Como él no atiende a sus responsabilidades, voy a hacerlo yo.
CalidasSirena le dio un premio en verano, que el desagradecido ni siquiera ha recogido. Yo no puedo hacerle ese feo a tan maravilloso blog, asi que me he pasado por allí y lo he recogido:
Perdonadme antes de nada. Soy su blog. El mismo que le dio una reprimenda hace unos meses sin que sirviese de mucho. El que ha sido abandonado prácticamente todo el verano, como si fuese un perro. ¡Yo nunca lo haría!...¿Pero él? ... Con excusas banales, me ha dejado de lado.
"Se me derriten las meninges dijo. ¡Jaja!...¡Pero si no las usa para nada!... Bueno sí, para pensar cochinadas. Para eso si que les da juego.
Mirad, aunque no me gusta ser cotilla, os voy a contar unas cuantas cosas acerca de como es él. Pero, por favor, luego no le digáis que he sido yo que si no me olvida tal y como hizo con mi predecesor.
Empecemos por su foto. El tío narcisista va y os pone una foto de sus ojos. ¡Ahi. Con dos...! Haciéndose el interesante. Yo os voy a dar más. Os voy a enseñar su verdadero aspecto. Tendréis que disculparme, porque mis cualidades artísitcas no dan para más y el "paint" tampoco. Os aviso antes de nada, que esto que vais a ver puede herir algunas almas sensibles. Lo entiendo. Pocos son los que están preparados para ver la faz de la bestia. Esto es Boticcario:
Luego está el tema intelectual. Como ya habréis tenido oportunidad de leer, el hombre no da para más. Comete unas faltas de ortografía de párvulos. ¡No pone ni un acento! Menos mal que me tiene a mi corrigiéndole todos sus escritos. ¿De donde creeis que sale su nick?. Boticcario. ¡Pero si no sabe escribir su profesión!.Él os contará una tierna historia sobre un intento de blog que no llegó a cuajar. ¡Mentira! Que no sabe escribir y punto.
¡Y lo de la lectura! Va de intelectual y culto y luego no pasa de leer tebeos, noveluchas de tres al cuarto y ciencia ficción. Preguntadle si ha leido alguna vez a Kierkegard. Ya os digo yo que no. Si lo hiciese, las meninges le reventarían en millones de minúsculos trocitos.
¿Quereis que siga?.... ¿Sí? .... El gimnasio. En alguna ocasión ha comentado que va al gimnasio cuando puede. Permitidme que me parta de risa. El pobre desgraciado, se pone a correr en la cinta con un desfibrilador al lado y una jeringa de adrenalina para evitar el sopitipando. ¡Pero si no aguanta nada de nada! En cuanto se exige lo más mínimo ya tienen que llamar al 112 para que se lo lleven a urgencias. Eso sí, él con movilizar a todos los servicios sanitarios de la Comunidad, ya se cree deportista.
Y por último. Es un vago. ¿No tendría que estar él aqui ahora escribiendo esto y no yo? Lo suyo sería que volviese a ponerse frente al teclado y contar sus batallitas. Pero no. Prefiere estar leyéndose "El jardín de Rama", sentadito en el sillón, a estar pensado que contaros de su veranito.
Pues dejad que os diga una cosa. Como él no atiende a sus responsabilidades, voy a hacerlo yo.
CalidasSirena le dio un premio en verano, que el desagradecido ni siquiera ha recogido. Yo no puedo hacerle ese feo a tan maravilloso blog, asi que me he pasado por allí y lo he recogido:
y como hoy soy yo quien maneja los hilos de esto, le regalo este presente a uno de mis blogs favoritos Bisagra a bisagra
También en verano, se dejaron caer por aqui Letizio Pantoja y No a la discriminación, con dos blogs solidarios que merece la pena leer. Ya sabeis donde están.
Por último, el día del blog, en el de los Pensamientos de Senovilla apareció una entrada interesante sobre la creación de un blog. A ver si el que en teoría dirige este es capaz de leerlo y aplicarse el cuento.
Lo que si voy a hacer, es despedirme a su manera. Con musica. Y como yo no soy "el blog" o "ese blog" y esos no son mi nombre, voy a sugerir "That's no my name" de The Ting Tings
viernes, 8 de agosto de 2008
Vacaciones
Bueno. Es Agosto. Hace calor. Se me derriten las meninges.....Me cojo vacaciones. ¡Pasadlo bien! Nos vemos a la vuelta.
Cuidaos y sed buenos.
Cuidaos y sed buenos.
domingo, 3 de agosto de 2008
Lady Garrapata's
Resulta que tengo un puticlub en casa. Sí, se que dicho de manera tan franca suena mal.Pero es la verdad. Mi perra, ha abierto un puticlub.
Es paradójico, mi perra es una idem, mientras que sus fallecidas hermanas roedores murieron virgenes en loor de santidad de igual que San Lorenzo a la parrilla.
Antes de entrar en materia, os tengo que dar algunos datos, que permitirán conocer las causas de la apertura del negocio.
Mi perra viene por parte de madre de una familia de rancio abolengo. Boxer con pedigrí de buena familia que, por circunstancias de la vida, salio rana. Se escapaba todas las noches en busca de aventuras y en una de éstas conoció al padre de sus criaturas. Un chucho desconocido por nosotros, que se aprovechó de la niña bien, dejándola preñada y abandonándola después.
Fruto de ese momento de amor nació Lala, mi perra. Los primeros años de su vida fueron como los de su madre. De constante juerga a raíz de las cuales nacieron numerosos cachorros que me hicieron entrar en el mundo de la trata de bichos, regalándoselos a todo aquel que los quería.
El año pasado, después del parto de 11 cachorritos, decidimos por amplio consenso esterilizar a Lala. Fue hace ya un año. Me dejé una pasta, pero pensé que así se solucionaba el problema de su promiscuidad y su mala vida. Craso error. Ahora, libre como un pajarito, ha decidido montar su propio negocio en mi casa.
Ayer por la mañana me desperté, abrí la ventana y me encontré con mi perra y dos pastores alemanes jugando en la parcela. A uno ya lo conocía, era el padre de la última camada. El novio de Lala según mis hijas. El otro era un cliente nuevo. Por supuesto cuando vieron al proxeneta (es decir a mi) huyeron los tres como alma que lleva el diablo. Sin embargo el nuevo, como no debe estar acostumbrado, en lugar de saltar la valla como los otros, decidió que ya que había pagado el servicio, se quedaba esperando. Tuve que salir y abrir la puerta, mientras el muy cretino movía el rabo y sacaba la lengua, y mostrarle el camino de salida.
Fue entonces cuando vi el cartel de neón: Lady Garrapata's; y uno de esos parásitos que alternando el rojo y el azul enseñaba una extremidad en actitud provocativa.
Como no tenía a quien pedir explicaciones, porque como ya he dicho la culpable se había fugado, me metí en google y busqué "Lady Garrapata's". Esto es lo que encontré:
Lady Garrapata's el club mas selecto de la sierra de Madrid. Ven a relajarte en una atmósfera sensual y relajante.
Servicios:
- Beber agua de la piscina estoy con Toy de las niñas: 1 garrapata
- Humano (postura del misionero): 3 garrapatas
- Guau-Guau nes: 6 garrapatas
- Nocturno (incluye salida y perrerias nocturnas): 10 garrapatas y un trozo de hueso de jamón.
Es decir, que sin comerlo ni beberlo me he convertido en proxeneta.
Es paradójico, mi perra es una idem, mientras que sus fallecidas hermanas roedores murieron virgenes en loor de santidad de igual que San Lorenzo a la parrilla.
Antes de entrar en materia, os tengo que dar algunos datos, que permitirán conocer las causas de la apertura del negocio.
Mi perra viene por parte de madre de una familia de rancio abolengo. Boxer con pedigrí de buena familia que, por circunstancias de la vida, salio rana. Se escapaba todas las noches en busca de aventuras y en una de éstas conoció al padre de sus criaturas. Un chucho desconocido por nosotros, que se aprovechó de la niña bien, dejándola preñada y abandonándola después.
Fruto de ese momento de amor nació Lala, mi perra. Los primeros años de su vida fueron como los de su madre. De constante juerga a raíz de las cuales nacieron numerosos cachorros que me hicieron entrar en el mundo de la trata de bichos, regalándoselos a todo aquel que los quería.
El año pasado, después del parto de 11 cachorritos, decidimos por amplio consenso esterilizar a Lala. Fue hace ya un año. Me dejé una pasta, pero pensé que así se solucionaba el problema de su promiscuidad y su mala vida. Craso error. Ahora, libre como un pajarito, ha decidido montar su propio negocio en mi casa.
Ayer por la mañana me desperté, abrí la ventana y me encontré con mi perra y dos pastores alemanes jugando en la parcela. A uno ya lo conocía, era el padre de la última camada. El novio de Lala según mis hijas. El otro era un cliente nuevo. Por supuesto cuando vieron al proxeneta (es decir a mi) huyeron los tres como alma que lleva el diablo. Sin embargo el nuevo, como no debe estar acostumbrado, en lugar de saltar la valla como los otros, decidió que ya que había pagado el servicio, se quedaba esperando. Tuve que salir y abrir la puerta, mientras el muy cretino movía el rabo y sacaba la lengua, y mostrarle el camino de salida.
Fue entonces cuando vi el cartel de neón: Lady Garrapata's; y uno de esos parásitos que alternando el rojo y el azul enseñaba una extremidad en actitud provocativa.
Como no tenía a quien pedir explicaciones, porque como ya he dicho la culpable se había fugado, me metí en google y busqué "Lady Garrapata's". Esto es lo que encontré:
Lady Garrapata's el club mas selecto de la sierra de Madrid. Ven a relajarte en una atmósfera sensual y relajante.
Servicios:
- Beber agua de la piscina estoy con Toy de las niñas: 1 garrapata
- Humano (postura del misionero): 3 garrapatas
- Guau-Guau nes: 6 garrapatas
- Nocturno (incluye salida y perrerias nocturnas): 10 garrapatas y un trozo de hueso de jamón.
Es decir, que sin comerlo ni beberlo me he convertido en proxeneta.
martes, 29 de julio de 2008
Juicio por asesinato
Tercera sala de lo penal del blog de boticcario.
Preside la honorable jueza de cuatro años, doña M.C. Boticcario.
La fiscal (o fiscala) acusadora es doña C.C. Boticcario.
Los inculpados: el señor Boticcario y doña B.B Boticcario, a la sazón su señora
Querida hermana, Su Señoria. Queridos padres (por deciros algo). Os he convocado aquí, en este jucio-blog, para esclarecer de una vez para siempre la verdad, sobre el destino de mis... perdón. Nuestros hamsters.
Permitidme, antes de nada, exponer unos sencillos hechos clarificadores que nos permitirán llegar al meollo del asunto con más facilidad.
1. Desde que mi amiga Lola me enseñase su hamster en septiembre del año pasado, nuestro mayor deseo fue el de tener uno cada una en propiedad
2. Desde el principio encontré una actitud abiertamente hostil por parte tuya, papá. No querías ni quisiste tenerlos en casa. Rezongabas cada vez que tenías que limpiarles la caseta. No jugabas con ellos y no les hacías ni caso.
3. Los Reyes Magos, son sabios. Los hamsters fueron el mejor regalo que nos hicieron las pasadas Navidades.
4. Ambos consiguieron escaparse en el pasado, siendo fácilmente localizados al poco tiempo.
Queda una quinta y definitiva cuestión, que me permito el lujo de reservar para el final.
Hasta hace unas semanas, la presencia de mis queridos roedores, no había supuesto ningún trauma para la pacífica convivencia del núcleo familiar, si exceptuamos los dos intentos de fuga y la limpieza de sus habitáculos. Sin embargo, con la llegada del estío y los calores propios de estas fechas, se cambiaron las tornas.
Mamá ¿No es cierto que para que los animales no pasasen calor, decidiste en virtud del poder que detentas en este hogar, moverlos de ubicación y colocarlos en tu baño?. No, no hace falta que contestes. Todos sabemos quien manda en esta casa y quien toma las principales decisiones.
Este cambio de situación, marcó el devenir de los futuros acontecimientos. ¿Por qué?. La respuesta es sencilla. Los roedores pasaron a ser una molestia.
Papá, ¿Es o no es cierto que su actividad nocturna impedía su descanso?¿Es o no es verdad que el hecho de que las pobre criaturas se “ventilasen” medio rollo de papel higiénico cada vez que los colocaban bajo éste no le hacia ninguna gracia?
Por favor, sus disculpas en este sentido están fuera de lugar. Tanto Su Señoría como yo misma hemos sido testigos de su actitud.
Todos esos factores, provocaron los hechos que están siendo juzgados por esta sala.
Mamá, ¿Puedes relatar a este tribunal los sucesos acaecidos el pasado miércoles por la mañana?
Ya lo han oído, la interfecta admite haber sacado a los roedores a disfrutar de un soplo de brisa el día de autos. Sin embargo, en su declaración obviá, que ese día existía alerta por altas temperaturas en la provincia de Madrid. Esas altas temperaturas provocaron un golpe de calor que aniquiló de forma fulminante a los animales como demostraré a continuación.
Papá ¿Podría contarnos que les dijo a sus hijas que había sucedido?
Efectivamente, de su declaración se sobreentiende que mintió con alevosía a sus vástagos, haciéndoles creer que se había producido una nueva fuga de los hamsters, y permitiéndoles concebir falsas expectativas de volver a encontrarlos.
Los hechos si Su Señoría me permite enumerarlos son los siguientes:
Doña B.B Boticcario, sacó a los roedores a las 10:45 am, exponiéndolos a los últimos rayos del sol de primera hora de la mañana. En el transcurso de las dos horas siguientes y pese a que en la zona había sombra desde las 11 am., los desgraciados animales fallecieron victimas de las altas temperaturas y de su reducido tamaño.
El Sr. Boticcario, al llegar a casa y encontrar los cadáveres, actuó de cómplice de su mujer, deshaciéndose de los cuerpos e inventando una coartada para justificar su ausencia.
Mostramos como prueba principal, quinto punto antes reseñado, el diario encontrado en una de las jaulas de los fallecidos:
Miércoles 16 de julio: 10:45 am Mi dueña, en un gesto de bondad, nos saca de nuestra localización habitual y nos coloca la sol para que disfrutemos de la mañana.
11:00 am: ¡jobar! ¡fai un sol dal carallo!
11:10: tengo sed.
11:15: bebo como una posesa, pero no se me quita este calor. Veo a mi hermana igual que yo.
11:20: ¡¡sacadme de aquí!!
11:25: no puedo ni escribir. El calor me derrite las neuronas. Mi hermana yace inconsciente en la jaula de al lado
11:30: lego mis perte ...(ilegible) .... que me recuerden como fui. ...(ilegible) .... una rebelde sin causa. ...(ilegible) .... ios mis niñas!!
Señoria, por eso solicito que los acusados sean condenados por asesinos de roedores.
Eso es todo. Muchas gracias
lunes, 21 de julio de 2008
Un puntito gigante: El antes y el después
Como observaríais en mi anterior post, el concierto de Bruce me dejó entusiasmado. Hoy os contaré la gestación del evento.
Allá por el mes de ... la verdad es que ni idea. Así que: hace mucho, mucho tiempo, salieron a la venta las 60.000 localidades para el concierto del pasado día 17.
Yo que para esto de aguantar colas porque sí, y visto que la venta por Internet en esas circunstancias es como las llamadas telefónicas a los concursos, es decir un imposible en mi caso, pase de opositar a conseguir una de ellas
Viernes 11 de julio (Madrid): estoy en la oficina a eso de las 12 de la mañana cuando recibo la llamada de uno de mis cuñados: ¡Cuñao! (chiste ya cotidiano producto de la verborrea de "El risitas") que tengo un amigo que vende sus dos entradas para el concierto del Boss. ¿Las quieres?.
Emocionado le digo que sí, que se espere que llamo a nuestro común cuñado, que ya me acompañó hace 9 años en el concierto de La Peineta. Primera decepción. Me responde que le apetece, pero que 66 € es una pasta y que no va.
Bueno, pienso, vamos a preguntar a mi hermano. Os reproduzco a continuación la conversación entres ambos vía sms:
Yo: Cerdito ¿Quiers vnir a vr a B. Springsteen l jueves x 65 pavos?
El: Hola niña! tengo entradas d señor dsd hace 4 meses. Anyway gracias
Yo: Q t sodomice Clarence Clemosn, mientras t toca l saxo, mal hrmano jajaja
El: Lo hara sentado mientras tu sudas la gota gorda con l populacho (si consigues ir) jaja
Así que empiezo a probar mis diferentes contactos. ¡Maldición! Mi amigo José, está en Polonia de viaje. Otro cuñado de vacaciones. Otro que ya tiene entradas. Última solución, mi mujer, a la que no le gusta nada Bruce. La conversación se resume en lo siguiente: ¿Pagar 130 € entre los dos para ver a ese? ¡Ni loca! (la venganza es un plato que se sirve frio .... jejeje... al dia siguiente vió en el periódico que el Ballet de Moscú actuaba en Madrid. Cuando me sugirió ir a verlo le respondí ¿Pagar 30€ por ver a unos cuantos tios y tias bailando? ¡Ni de coña!)
Decidí que era imposible ir al concierto
Domingo 13 de julio (Zaragoza, el Tubo): Tomando unas cervezas con mi cuñao y su novia, vuelvo a sacar el asunto. Él argumenta lo mismo, la pasta ... Pero, ¡Descubro su juego!...¡Quiere que sea ella la que le de el visto bueno al dispendio!.... y ¡Vualá! la presa pica el cebo y mi cuñado decide ir (haciéndose de rogar el muy .....).
Jueves 17 de Julio (Pozuelo, Madrid 20 p.m.): Recojo a mi cuñado en su trabajo. Viene hablando con la novia.
20:30 - deja de hablar con la novia mientras intentamos encontrar un sitio donde dejar el coche a no menos de 20 minutos del estadio, cuyas calles de acceso ya están cortadas por los municipales
20:50 - Conseguimos abandonar el coche. Calle desierta. Jaculatoria a San Dimas para que ningún colega suyo decida que le gusta el "viniculo" ni lo que hay dentro (se vea o no se vea)
20:55 - Paramos en un bareto o antro de mala muerte a coger un bocata y tomarnos una caña. Comenzamos el peregrinaje al estadio.
21:10 llegamos a 15 minutos de la hora oficial del concierto y vemos que hay gente, pero no tanta. "Estaran todos dentro ya"- pensamos inocentes. Nos acercamos a nuestra puerta, la 53, se ve gente, pero no mucha.
21:20 ¡Joder que no hay cola! Si llega hasta el número 19 (para los que no seais de Madrid, os pongo el plano para que lo veais) Empieza la esperaLa cola avanza a ritmo de tortuga, asi es imposible entrar antes de las 22:15. Me voy a por un helado y llamo a mi hermano a ver donde está. Aún no ha llegado al estadio, está a 5 minutos. Le informo de la situación y le digo donde estoy, para que por lo menos no tenga que hacer cola.
21:30 - Me llama mi hermano. "¿Donde estás?- Me pregunta- ¿Te has movido mucho?". "No - respondo- ¿Vienes para que te cuele?" Y el muy xdfdfjjbksdyushsksh me contesta partiéndose de risa "No pobre hombre. Es que yo tengo entrada de señor y ya estoy dentro del estadio en mi sitio de puta madre. ¡Hala, pasatelo bien con el proletariado" Como entendereis lo que le dije, mientras me reia con él, no puede ser reproducido en este blog por su alto contenido en obscenidades.
21:50 - Mi cuñado lleva 8 minutos hablando ¡¡otra vez!! con la novia. De repente, todo se acelera. O han abierto las puertas, o han puesto más porteros.
21:55 - Empieza la ascensión al Bernabeu. Al gallinero
22:10 ¡¡¡Empieza el concierto!!!
Viernes 18 de Julio (Pozuelo, Madrid 1:30 am.): Llevo a mi cuñado a por su coche. Vamos emocionados comentando el concierto. Salgo por el desvio correspondiente de la M40 y entro en Pozuelo. Veo sirenas hasta aburrir. ¡Vaya, están de fiestas y hay control policial conjunto de los nacionales y los locales!
"Ummm .... estos dos tios con barba y un coche familiar parecen sospechosos" - piensa en policía mientras su mirada se pasa de nuestras caras a la parte trasera del coche
Nos piden el DNI, el carnet de conducir y los papeles del coche. Como todos hemos visto muchas películas, le indico al agente, que voy a sacar los papeles de la guantera y el tío se piensa que me estoy quedando con él y me hacen control de alcoholemia. Les noto defraudados cuando sale 0.0. Oigo al nacional darle nuestros datos a la central. Tranquilo hombre, si soy buen tipo. Me dejan ir.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
PD: El dibujo, como todos sabreis, es del gran Ibañez de una tira de Mortadelo y Filemón. SI pulsais sobre él, os conducirá al blog del que lo he tomado prestado.
Allá por el mes de ... la verdad es que ni idea. Así que: hace mucho, mucho tiempo, salieron a la venta las 60.000 localidades para el concierto del pasado día 17.
Yo que para esto de aguantar colas porque sí, y visto que la venta por Internet en esas circunstancias es como las llamadas telefónicas a los concursos, es decir un imposible en mi caso, pase de opositar a conseguir una de ellas
Viernes 11 de julio (Madrid): estoy en la oficina a eso de las 12 de la mañana cuando recibo la llamada de uno de mis cuñados: ¡Cuñao! (chiste ya cotidiano producto de la verborrea de "El risitas") que tengo un amigo que vende sus dos entradas para el concierto del Boss. ¿Las quieres?.
Emocionado le digo que sí, que se espere que llamo a nuestro común cuñado, que ya me acompañó hace 9 años en el concierto de La Peineta. Primera decepción. Me responde que le apetece, pero que 66 € es una pasta y que no va.
Bueno, pienso, vamos a preguntar a mi hermano. Os reproduzco a continuación la conversación entres ambos vía sms:
Yo: Cerdito ¿Quiers vnir a vr a B. Springsteen l jueves x 65 pavos?
El: Hola niña! tengo entradas d señor dsd hace 4 meses. Anyway gracias
Yo: Q t sodomice Clarence Clemosn, mientras t toca l saxo, mal hrmano jajaja
El: Lo hara sentado mientras tu sudas la gota gorda con l populacho (si consigues ir) jaja
Así que empiezo a probar mis diferentes contactos. ¡Maldición! Mi amigo José, está en Polonia de viaje. Otro cuñado de vacaciones. Otro que ya tiene entradas. Última solución, mi mujer, a la que no le gusta nada Bruce. La conversación se resume en lo siguiente: ¿Pagar 130 € entre los dos para ver a ese? ¡Ni loca! (la venganza es un plato que se sirve frio .... jejeje... al dia siguiente vió en el periódico que el Ballet de Moscú actuaba en Madrid. Cuando me sugirió ir a verlo le respondí ¿Pagar 30€ por ver a unos cuantos tios y tias bailando? ¡Ni de coña!)
Decidí que era imposible ir al concierto
Domingo 13 de julio (Zaragoza, el Tubo): Tomando unas cervezas con mi cuñao y su novia, vuelvo a sacar el asunto. Él argumenta lo mismo, la pasta ... Pero, ¡Descubro su juego!...¡Quiere que sea ella la que le de el visto bueno al dispendio!.... y ¡Vualá! la presa pica el cebo y mi cuñado decide ir (haciéndose de rogar el muy .....).
Jueves 17 de Julio (Pozuelo, Madrid 20 p.m.): Recojo a mi cuñado en su trabajo. Viene hablando con la novia.
20:30 - deja de hablar con la novia mientras intentamos encontrar un sitio donde dejar el coche a no menos de 20 minutos del estadio, cuyas calles de acceso ya están cortadas por los municipales20:50 - Conseguimos abandonar el coche. Calle desierta. Jaculatoria a San Dimas para que ningún colega suyo decida que le gusta el "viniculo" ni lo que hay dentro (se vea o no se vea)
20:55 - Paramos en un bareto o antro de mala muerte a coger un bocata y tomarnos una caña. Comenzamos el peregrinaje al estadio.
21:10 llegamos a 15 minutos de la hora oficial del concierto y vemos que hay gente, pero no tanta. "Estaran todos dentro ya"- pensamos inocentes. Nos acercamos a nuestra puerta, la 53, se ve gente, pero no mucha.
21:20 ¡Joder que no hay cola! Si llega hasta el número 19 (para los que no seais de Madrid, os pongo el plano para que lo veais) Empieza la esperaLa cola avanza a ritmo de tortuga, asi es imposible entrar antes de las 22:15. Me voy a por un helado y llamo a mi hermano a ver donde está. Aún no ha llegado al estadio, está a 5 minutos. Le informo de la situación y le digo donde estoy, para que por lo menos no tenga que hacer cola.
21:30 - Me llama mi hermano. "¿Donde estás?- Me pregunta- ¿Te has movido mucho?". "No - respondo- ¿Vienes para que te cuele?" Y el muy xdfdfjjbksdyushsksh me contesta partiéndose de risa "No pobre hombre. Es que yo tengo entrada de señor y ya estoy dentro del estadio en mi sitio de puta madre. ¡Hala, pasatelo bien con el proletariado" Como entendereis lo que le dije, mientras me reia con él, no puede ser reproducido en este blog por su alto contenido en obscenidades.
21:50 - Mi cuñado lleva 8 minutos hablando ¡¡otra vez!! con la novia. De repente, todo se acelera. O han abierto las puertas, o han puesto más porteros.
21:55 - Empieza la ascensión al Bernabeu. Al gallinero
22:10 ¡¡¡Empieza el concierto!!!
Viernes 18 de Julio (Pozuelo, Madrid 1:30 am.): Llevo a mi cuñado a por su coche. Vamos emocionados comentando el concierto. Salgo por el desvio correspondiente de la M40 y entro en Pozuelo. Veo sirenas hasta aburrir. ¡Vaya, están de fiestas y hay control policial conjunto de los nacionales y los locales!
"Ummm .... estos dos tios con barba y un coche familiar parecen sospechosos" - piensa en policía mientras su mirada se pasa de nuestras caras a la parte trasera del coche
Nos piden el DNI, el carnet de conducir y los papeles del coche. Como todos hemos visto muchas películas, le indico al agente, que voy a sacar los papeles de la guantera y el tío se piensa que me estoy quedando con él y me hacen control de alcoholemia. Les noto defraudados cuando sale 0.0. Oigo al nacional darle nuestros datos a la central. Tranquilo hombre, si soy buen tipo. Me dejan ir.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
PD: El dibujo, como todos sabreis, es del gran Ibañez de una tira de Mortadelo y Filemón. SI pulsais sobre él, os conducirá al blog del que lo he tomado prestado.
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