jueves, 13 de marzo de 2008

La Biblia

La Biblia es ese libro, junto con El Quijote (si no se trata de la típica bola de orgullo patrio), que lidera la lista de Best Sellers del mundo (no, no os equivoquéis. El Mundo aún no lo ha regalado en fascículos dominicales). Es decir el libro que todo el mundo (¡Que no! ¡Que Pedro J. no! ¡Vale ya!) tiene en su casa. Bueno, no todo el mun..... Bueno, no todos lo tenemos. En mi casa nunca ha estado (y eso que mi padre es religioso a más no poder) y yo tampoco lo he comprado ni lo he leído (tampoco he leído a Kierkegaard pese a que Faemino y Cansado lo popularizasen con su “Que va, que va, que va… yo leo a Kierkegaard”).

¿A que viene esto? Os preguntareis. ¿Va a hacer labor de apostolado ahora el Boticcario? Pues ni mucho menos. La historia viene por una conversación que he mantenido hoy con mi compañera de trabajo.

Estábamos charlando sobre la educación religiosa a los hijos, porque ella sin ser devota practicante sí quiere que sus hijos reciban una educación cristiana, y su marido se niega en redondo. Cuando ha salido el tema de la Biblia.

Hace unas semanas, compré el libro ¡Dios mío! de colección que está sacando El Jueves (el Jueves Gold). ..... (Abro un paréntesis. Sin ser lector semanal de El Jueves (ocasional tal vez), hay una serie de historias que me encantan, tanto por el trazo del comic, como por los personajes. Uno de estos es ¡Dios mío! de ahí mi compra. Cierro paréntesis)....... En el libro viene la visión de la Biblia según J.L. Martin (dibujante)

Aparte de reírme bastante, me he dedicado a contrastar en la web aquellos puntos que no recordaba o que desconocía ..... (vuelvo a abrir paréntesis. En mi tierna infancia y reprimida adolescencia, estudié en un colegio del Opus Dei, de ahí que los temas religiosos los tenga más o menos “trillaos”, así como los conceptos de cielo e infierno y mujer = pecado :-DDD. Cierro paréntesis)...... He descubierto que, como en su día ya me decía mi madre, Falcon Crest (lo siento, pero es que soy de los ochenta, con sus hombreras, su ropa, su naranjito y su Angela Chaning) al lado de la Biblia, es un cuento de Andersen para niños .

La Biblia tiene todo tipo de delitos penales, repugnantes y repudiables: Asesinato, homicidio, genocidio, robo, poligamia, venganza, estafa, abandono de niños, etc. Todo lo anterior y mucho más. Y sin embargo es un libro sagrado ¿Cómo se come esto? Pues la verdad no lo entiendo mucho, aunque si comprendo que en el “cole”, se empeñasen más en adoctrinarnos en el Nuevo Testamento que en el Viejo (y eso que el nuevo, también tiene cada parábola que se las trae).

Si en el cole nos llegan a detallar asuntos como el de la historia de Israel, y salimos todos de allí directos a la trena.

Os lo voy a sintetizar. Parto de la base de que todo el mundo (nooooooooo, otra vez no. ¡¡¡Pedro Jota!!! ¡¡¡Dejalo ya!!!) sabe quien era Abraham..... (tercer paréntesis abierto. Hay un libro de Julia Navarro, llamado La Biblia de Barro, que sin ser, a mi juicio, una maravilla, si es entretenido y versa en cierta forma sobre Abraham. Cierro el tercer y último paréntesis) ..... Abraham, a la edad de 100 años tuvo una erección (y sin viagra) y dejo embarazada a su mujer Sara de 90 años (esto es una buena vejez y no la de hoy en día). El fruto de esa noche de lujuria y pasión desenfrenada entre los pañales de la incontinencia, las dentaduras volantes y las múltiples pastillas de colores (tensión, diabetes, Rrrrrevitales, etc) fue un bebé llamado Isaac.

Cuando Isaac fue mayor, decidió que la paternidad a la centena no iba con él, y, a una edad normal, tuvo dos gemelos Esau (mezcla de terminador y Rambo, pero velludo como un oso) y Jacob (futuro Israel. Un buen chico a primera vista. De esos que te caen bien nada más conocerlo, pero que a la primera que pueden te clavan un puñal por la espalda).

Nota: Hasta aquí solo ha habido lujuria en la tercera edad, posible pecado capital, pero nada punible. Ahora empieza lo bueno.

Resulta que Esau volvió un día hambriento del campo y se encontró con su hermano guisando unas lentejas a la burgalesa. Cuando le pidió un plato de tan delicioso manjar, Jacob en lugar de dar de comer al hambriento, le vendió el plato de marras por los derechos de primogenitura. Es decir fue un estafador (art, 248 del código penal: Cometen estafa los que, con ánimo de lucro, utilizaren engaño bastante para producir error en otro, induciéndolo a realizar un acto de disposición en perjuicio propio o ajeno)

Años más tarde, con tretas y engaños de similares características, engaño a su ciego y anciano padre (se ve que en ese caso la especie no mejoró, si no que empeoró) para que le bendijese en lugar de su hermano. Motivo por el cual, y ante las efusivas muestras de aprecio que le hacía Esau (como mandarle sobres anónimos con lazos en forma de horca. O aquella vez que en río le hizo una ahogadilla de casi 10 minutos) tuvo que emigrar

En su huida se encontró con unos pastores entre los que se encontraba Raquel, hija de Laban. Prendado por la muchacha, no dudo en ofrecerse a trabajar siete años de forma gratuita y sin seguridad social a cambio de la mano de la joven (código penal Título XV Bis. Delitos contra los derechos de los ciudadanos extranjeros).

El día de la boda, Laban que era tan estafador como su yerno, lo emborrachó y lo metió en una habitación a oscuras para que pasase su noche de bodas en el tálamo nupcial con su hija la mayor Lia (art. 401: El que usurpare el estado civil de otro será castigado con la pena de prisión de seis meses a tres años.) Cuando el pobre marido se dio cuenta, tuvo que apechugar con lo hecho y trabajar otros siete años “by the face” para casarse con su amor verdadero (vamos como en la princesa prometida). Durante ese tiempo su esposa traía hijos al mundo sin parar (en total 7). Y es que, ya puestos, no dejaba de pasárselo en grande con Lia, mientras a Raquel le decía cosas bonitas al oído (“Churri, si yo sólo te quiero a ti. Lo de tu hermana no es nada más que sexo” y cosas de ese estilo).

Por fin tuvo su premio y se casó con Raquel (art. 217: El que contrajere segundo o ulterior matrimonio, a sabiendas de que subsiste legalmente el anterior, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año) Con quien tuvo a su hijo José (hubo un segundo vástago como se detalla más adelante)

Como con esos hijos no tenía bastante, tuvo cuatro bastardos con las esclavas de sus mujeres (art. 607 bis: Con la pena de prisión de cuatro a ocho años si sometieran a alguna persona a esclavitud o la mantuvieran en ella.)

Por último, el que en un principio fuera trabajador ilegal, prosperó a costa de la ingenuidad de su suegro, lo que provocó el mosqueo de éste y de sus cuñados.

Tuvo lugar una nueva huida (en la cual Raquel, como hija despechada que era, robó los terafim (espíritus o algo así) de su padre antes de partir. Se ve que la muchacha no había cursado ni ética ni educación para la ciudadanía) , y volvió a casa, para reconciliarse con Esau.

Pero como el machote servía para estafar, pero no para pelear con la mezcla de Terminador-Rambo-Robocop-DarkVader que era su hermano, andaba acojonado con el recibimiento que este le podía deparar, así que le pidió ayuda a Yahvé (que no es por nada, pero en la Biblia se pasa el termino justicia por el forro).

En respuesta a sus plegarias Señor le envió de sparring a un ángel que pasaba por allí, y con el que Jacob estuvo atizándose toda la noche (si habéis visto Rocky 3, fue algo así como el combate entre Balboa y Mr. T, pero toda la noche y sin descansos ni árbitros. Tampoco Jacob decía ¡Adriannnnnnn! (la mujer de Rocky), si no Raqueeeeel)

El caso es que al final, el ángel, con la cara ensangrentada y varios puntos de sutura fruto de la brutal paliza, se vengó de él cambiándole, mediante una bendición, el alias y por ende la ficha policial. Dejó de llamarse Jacob para ser conocido como Israel (“el que lucha con Dios”). Igual pensáis que esto de que te cambien el nombre mola, pero ¿Sabéis la cantidad de papeleo que ello conlleva?

Todo terminó como en un bonito cuento de hadas en el que Esaus e Israel (antaño conocido como Jac "El estafador", o Cobo "El bígamo") fueron felices y comieron perdices (lo del cordero aún no se estilaba).

Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

¿Es o no es mejor que Falcon Crest?


* Raquel murió de causa natural en el parto de su segundo hijo: Benjamín (que al contrario de lo que creemos no quiere decir “el más pequeño de mi numerosa prole” si no “Hijo de la mano derecha” (¿?), vamos una pajilla mal hecha)

* Isaac, tras recibir la noticia de la fraternal reconciliación cayó fulminado y pasó a mejor vida (ignoramos si sus longevos padres fueron o no a las exequias)

* Años depueés Jose fue secuestrado por sus hermanos y vendido a un tratante de esclavos por 20 monedas. Este honrado comerciante a su vez lo vendió en Egipto a Putifar, ministro del faraón por sólo 100 monedas (el encarecimiento del esclavo en origen, dicen que argumentó). Posteriormente sufrió acoso sexual por parte de su ama, la cual viéndose rechazada le acusó de intento de violación, y acabó con sus huesos en la cárcel. Tras la salida de la trena se dedicó a vaticinar el futuro a la alta sociedad egipcia (es famosa su historia sobre la interpretación del sueño del faraón en el que se veían siete vacas gordas que eran devoradas por siete vacas flacas). Montó una linea 806 en el Canal Pirámides, que le hizo rico. Termino sus días como Virrey de Egipto

* Los 12 hermanos de Jose, hicieron creer al padre que el chiquillo había muerto. Israel desesperado rasgó sus vestiduras y ya nunca más utilizó Túnicas de marca. Su descendencia fue conocida como “Las doce tribus de Israel”

* Esau, protagonizó la obra de teatro clásico “Caín se carga a Abel” con gran éxito de crítica y público. Nunca llegó a convencer a su hermano para que hiciese el papel de Abel.

* Lía cuyo vientre era fértil (génesis 30 en algún punto entre el 25 y el 60) pasó el resto de su vida sin pena ni gloria. Siglos después Ana Belen, le dedicaría una canción.


10 comentarios:

Belén dijo...

jajajaja me ha gustado mucho este post jajajjajaja

Yo me leí la biblia cuando tenía 15 años o así, había que conocer bien al enemigo ;)

Lo de tu compañera es una actitud que me pone muy nerviosa, si no practica, porque quiere una educación cristiana? quiere acabar pensando que la homosexualidad es una enfermedad que te lleva al infierno, que la investigación con células madre es nefasto y que siempre que te lo pases bien es PECADO?

Yo es que no lo entiendo, es como si tengo un hijo y salto, no practico la religion suajiri, pero quiero que mi hijo crezca en esta disciplina... como os quedariais? flipando, como yo ahora...

Besos

Sylvie dijo...

Qué bueno Boticcario...cuanto me has hecho reir!!!...sin lugar a dudas, mucho mejor que falcon crest!!!...
panda de degeneraos tos, la virgen!!!

Yo moriré sin entender esa obsesión por bautizar en la fe cristiana a los hijos...pasando tanto de la iglesia...es un absurdo como una casa de grande...

Mi hermana, que ni está casada ni nada, al no querer bautizar a mi sobri, mi madre le dijo que tenía que hacerlo...
mi hermana y yo le preguntamos...
"¿y porqué?"...
"Pues porque si", respondió ella.
Ante tamaño motivo, puedes imaginar nuestras risas...

Pues así es como suelen ser todos los argumentos de los creyentes.

Genial el jueves...y más aún el Dios mío del que también soy lectora ocasional.

Besitos.

silvia dijo...

Esto es lo que se dice una análisis de texto en toda regla. Ya veo que lees mucho. Ja ja!!
Yo llevé a mis hijos a un colegio aconfesional, no tenía pensado que mis hijos hicieran la comunión. Llegada la edad, ellos me lo empezaron a pedir. Pasaron dos años y al final, hicieron la comunión por su propia insistencia.
Creo que vivimos rodeados de símbolos y folclore que nos despista... A mis hijos les despisto el folclore de la celebración. Pero... no lo puedes negar.

CalidaSirena dijo...

Bueno eres tremendo, me ha encantado el resumen que has hecho de algunos pasajes de la biblia, desde luego te mereces un sobresaliente. Aunque tengo que decir que fué una pena que no la hubieras escrito tú, sería más entretenida.
Besos cálidos

Firebrand dijo...

Pues hombre, no sabía que aparte de boticcario fueras exégeta. Lo que tu has escrito es la Biblia en colores, a la que solo le falta la foto autografiada de todos los Santos. Ya tienes una buena idea en que empeñar los próximos 20 años de tu vida, si no te mandan antes a la hoguera.
¡Haya salud!

tequila dijo...

muy buenas Boticario:
lo primero gracias, me rei
y luego vengo y ya ...pues no he parado.
un saludo

Marketa dijo...

¡¡¡Tremendo!!!

Besos

bastekcat dijo...

Verdaderamente genial. !!!Como te lo curras!!!, el próximo día nos cuentas la versión de Sansón ( en especial el capítulo que cuenta cuando al peluquero se le fue la mano y le cortó los ... y ya puesto salió del armario y como le iban los albañiles se dedicó al negocio de las demoliciones.
O puedes recrearte con Salomé, !que menudo putón! y !Que mala leche tenía la colega!.
Claro que para bueno, bueno, el Kamasutra, quiero decir El cantar de los cantares... que no me digas que no tiene jugo...
Gracias por alegrarme la tarde.

fantasía dijo...

Tengo una biblia en casa que nunca le�. Cuando era peque�a, recuerdo pasar tardes de invierno escuchando leer a alguno de mis hermanos algunos pasajes de una biblia antigua que ten�a mi padre. Yo escuchaba escandalizada, asustada, pero sin duda, fascinada... y alguna vez, a escondidas, le�a mi pasaje favorito:
"Y entre gritos de dolor, heces y sudor, naci� el hijo de Dios"
(mi aficci�n a la lectura fue un tanto prematura e inusual)
;)
Besos entrepasajes

boticcario dijo...

Belén y Sylvie La cosa es dificil. Yo respeto su opinión casi más que la de su marido. Pero solo por una razón. En el fondo a él le da igual que el sus hijos estén o no bautizados. Si no cree, pues tampoco le va a hacer daño, mientras a ella, le descarga la conciencia.

Como especifiqué en el blog, fui a un colegio del Opus (un día haré una entrada al respecto), pero no creo que si existe un Dios, nos catalogue por bautismo sí o bautismo no. Claro, que visto su modelo de justicia bíblico, quien sabe ....

Silvia, a mi me tocará este trance en breve.... Y será todo por la celebración.

Calidasirena ¡Tienes razón! Voy a reescribir la Biblia, para que su lectura sea más amena

Firebrand Ten por seguro que algún antiguo compañero de clase ya tiene las cerillas y la gasolina preparadas

Tequila, Marketw y Basketcat Muchas gracias

Fantasía Tengo que leer ese pasaje jaajaa

lolin aunque aqui no apareces, me alegra que te haya gustado