martes, 27 de mayo de 2008

El río

Hay veces en la vida que hay dejar correr el río. Dejarse llevar por sus aguas, a veces tranquilas, en ocasiones revueltas, pero yendo siempre a favor de la corriente. Sin tratar de luchar contra ella.

En ocasiones dejamos que los complejos, la educación o el que dirán nos hagan remar contracorriente, desgastándonos en lugar de permitirnos gozar de lo efímero de nuestra existencia.

¿Todo esto a que viene? A que estoy cansado de no dejarme llevar por los sentimientos. A partir de ahora, voy a intentar cambiar la tendencia y que sean las aguas de la vida las que mezan mi existencia.

Como entrada musical, muy apropiado para esto una canción ganadora de un Oscar de Carly Simon Let the river run

 

viernes, 23 de mayo de 2008

The big "cagada"

Ayer metí la pata, pero además de esas maneras que quedas en evidencia y que a nivel familiar se recordarán eternamente como "Aquella vez que tu padre la cagó".

Como ya sabéis los que me leíais antes, y si no lo sabéis a partir de ya, mi mujer es maestra. En concreto da clases de ingles a infantil y primaria (con lo bonito que sonaban pre-escolar y EGB). Tanto escolares como extraescolares

Ayer, con el fin de satisfacer el ego de los padre que además de las horas lectivas tienen a sus hijos en clases particulares, organizaron una representación en inglés. El objeto del post no es el de contaros la representación, que resultó un éxito, si no mi papel en ella.

Como querían tener una grabación del evento para poder hacer una evaluación crítica de la obra y de cómo había quedado, mi mujer me encargó la tarea de grabar la función.

Lo primero que tuve que hacer fue agenciarme una cámara de vídeo porque debo ser de esa especie en vías de extinción que no tiene grabada la vida de sus hijos en plan Gran Hermano. Cuando nació la mayor, me negué a comprar una cámara con la que registrar para la posteridad cada momento de su existencia. Así, los pocos minutos de su infancia que tienen las niñas, son fruto de la generosidad de mi hermana a la hora de cederme unos días su aparato, y de algún momento aislado capturado con el móvil o con la cámara de fotos digital. Reconozco que es bonito poder ver como eran de pequeñas y las gracias que hacían, pero también os digo que tenerlo todo comprimido en no más de tres cuartos de hora se agradece.

El caso es que como esta vez mi hermana me falló, la persona que me prestó la cámara fue mi compañera de despacho que me la trajo ayer mismo.

Dado que mi experiencia con las baterías de las cámaras de vídeo, foto, mp3, Ipop, ordenadores portátiles, maquinas de afeitar, etc, ralla lo gafe, lo primero que hice fue dejarla toda la mañana enchufada a la red eléctrica.

Cuando me fui, comprobé que lo llevaba todo. Cámara, batería, cinta, trípode y estampita de la virgen de los remedios. Todo estaba en su sitio. El éxito estaba asegurado.

Llegó al colegio con tiempo suficiente y encuentro a mi hija mayor esperándome para llevarme al salón de actos. Entro en el mismo y mientras se ultiman los preparativos para la función, busco un buen lugar de grabación.

Cuando estoy colocando el trípode, oigo a la directora del centro diciendo "¿Pero quien es ese tío?". Afortunadamente alguien le explica quien soy y que hago allí. Así que viene hasta donde esta "ese tío" y me indica el mejor lugar para ubicarme.

En plan profesional, con mi aspecto trajeado, mi cámara colocada sobre el trípode y la cámara de fotos en el bolsillo para hacerle alguna que otra instantánea a mis hijas (también soy padre con ego), me pongo a esperar.

Encuadro el escenario. Hago barridos. Hago zooms. Subo el trípode. Lo bajo. Pongo la claqueta delante del objetivo (Vida en el colegio. Toma 1. Escena primera, Función de teatro... ¡clac!) y me dispongo a esperar a que comience el espectáculo.

Diez minutos después, con todos los padre ya sentados, cesa la música ambiental, y comienza a abrirse el telón. Aparece mi hija mayor (no por nepotismo porque su madre fuese la responsable de la obra, si no porque su inglés es excelente, modestia aparte) y su padre, o sea "ese tío", comienza a grabar.

En ese instante, todo lo que había ido bien hasta ese momento, se tuerce, y mientras estoy enfocando a los niños que acaban de entrar, el dibujito de batería que estaba así:  /-/-/-/   , comienza a parpadear y aparece de esta guisa     /  /  /-/

"¡No puede ser!"- pienso-. "¡Si lleva cargando toda la mañana!".

Pero sí podía ser.... De hecho lo era. Un instante después la pantalla se oscurece y, en un rojo sangre, se lee "low battery".... que en cristiano quiere decir "La cagaste Burt Lancaster".

¿Sabéis la típica escena de película de terror serie B, cuando alguien se queda parado acojonado porque sabe que detrás suya está el monstruo o psicópata de turno y no se atreve a girarse? Pues ese era yo. Petrificado. Mirando una pantalla vacía y moviendo la cámara como si grabase algo. Miró hacia atrás y veo a la directora del centro observando a "ese tío" al que se le ha terminado la batería. A "ese tío" que ha montado toda la parafernalia para que a los dos minutos se le pare la cámara. A "ese tío"  que si no se hace pis encima en ese momento, es porque tiene una dignidad que mantener.

Le aguanto la mirada y le digo "No se que ha pasado, pero me he quedado sin batería". Mirada de gárgola. Pétrea e insensible. Y entonces saco la mierdicámara digital del bolsillo y continúo "Bueno, al menos lo grabaré con esto", me doy la vuelta y me pongo a grabar con una resolución de 4 megapixels y a tomar por culo del escenario para una cámara que ni tiene zoom ni tiene nada, y que además, habitualmente devora las pilas nuevas en menos que canta un gallo, pero que esta vez tuvo el detalle de no dejarme más colgado de lo que ya estaba.

Acaba la función y se termina la capacidad de la memoria de la tarjeta de la cámara justo a tiempo. Espero a mi mujer y cuando ésta sube, más feliz que un regaliz, por el éxito cosechado, me pregunta "¿Qué tal ha quedado?¿Lo has grabado todo?". En ese instante mi único deseo es que un meteorito caiga del cielo y abra un enorme agujero en el que pueda esconderme. Pero como no pasa nada, pongo la misma cara que ponen las ovejas cuando van al matadero y con una sonrisa forzada, respondo en tropel "tehaquedadomuybienperonohepodidograbarlaporquemehequedadosinpilas,perolahegrabadoconesta". Recibo una mirada fulminante. "¿Qué?".

Y fue entonces cuando me dije:      "Ese tío" ... la cagada es monumental.

Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga, y mientras me retiraba con el rabo entre las piernas, conseguí que los padres de una alumna ubicados en primera fila, me hiciesen una copia grabada en CD que me han traído esta mañana. ¡Muchas gracias JC y M!¡Habéis evitado un drama familiar!

Nota: En este escrito he incluido palabras que pueden parecer de mal gusto, pero nada más lejos de la realidad. Os detallo su significado a continuación:

- "Ese tío": Ese tío soy yo. Entenderéis que no me autodefina como de mal gusto

- Aparato: cachivache

- Culo: Parte rota que todos tenemos en la parte trasera de nuestro organismo.

- Cagada: Sustancias de desecho. Dícese también de las meteduras de pata

- Big cagada: sustancia de desecho en tamaño extra. Dícese también de las meteduras de pata gordas, pero gordas, gordas.

- Acojonado: que las partes colgantes de los hombres, reduzcan su tamaño un 10% y se coloquen a la altura de la garganta

- Rabo: lo que tienen los animales encima del culo (ver culo)

Y  como decían los dibujos de la Waner "That's all falks"

lunes, 19 de mayo de 2008

El hipócrita


En alguna de mis entradas anteriores comenté que alguna vez os contaría cosas de mi colegio. Hoy sin venir a cuento, me ha venido a la cabeza una de ellas. No ha sido por nada especial. Estaba entretenido leyendo otros blogs, cuando he visto un nombre y he hecho memoria retrospectiva.

Os ambiento. Como decía Sophia Petrillo (Las chicas de Oro): Madrid, marzo de 1985. El curso de 2º de BUP se prepara para la confirmación del año siguiente, confirmando (nunca mejor dicho) su asistencia al retiro espiritual que va a tener lugar la semana siguiente. Sin embargo cinco garbanzos negros no van a ese curso. Entre ellos me encontraba yo por la manía de mi madre de que lo hiciese todo un año después que los demás para que me reafirmase en mi decisión...... Pobre mamá. Para lo que te ha servido.

Dado que la situación no es la más idónea para un colegio católico, apostólico y romano, y para más inri, de "
la Obra", los disidentes somos convocados a una reunión individual con el apostol de la pobreza. Don Rogelio.

Don Rogelio, era un cura de los de antes. Sotana constante, gafas a lo John Lennon, rolex en la muñeca y Montblanc en el bolsillo. Uñas pulcras e impolutas y muy taimado. Si en vez de ser un colegio religioso, se hubiese tratado de un colegio del telón de acero, se le hubiese definido como comisario político.

Ahí estábamos los cinco, en espera de la entrevista. El primero en pasar y que da el título a este blog, fue Raúl. Entra en el despacho y cinco minutos después sale medio "descojonado", medio indignado .

La conversación que se desarrollo entre ellos y que motivo su reacción, fue mas o menos asi:

- Bueno, ¿No vas a ir al retiro a preparar la confirmación?
-
No
- ¿Pero como puede ser eso?
Conociéndote como te conozco, se que te vendrá bien.
-
Es que la confirmación es el año que viene, y como nos mudamos de ciudad al terminar el curso, no la haré en el colegio.
- Ya, pero una ocasión para meditar, para encontrarte con Dios, siempre es una buena oportunidad.
-
Ya. Pero si me confirmo al final, ya lo haré cuando toque.
- Pero esta es una oportunidad de reafirmar los lazos espirituales con tus compañeros y de acercarte un poco más a Jesús.
-
Sí. Puede ser, pero no voy.
- Bueno, puedes salir y avisar a tu compañero.

Raúl se levantó y cuando se disponía a abrir la puerta, escucha a sus espaldas.
- Por cierto, ¿
Como te llamabas?

Las risas que se escucharon cuando nos contó la conversación se oyeron por todo el colegio, y la fama de hipócrita del Roger, le persiguió el resto de nuestra estancia en el centro y más allá, porque la mayoría de los que teníamos hermanos detrás les contamos la historia

Por cierto, aunque hay muchas cosas de la iglesia que no comparto, no veáis esta entrada como un post anticlerical. Al igual que conocí sujetos como este, también es cierto que he conocido sacerdotes que creían firmemente en lo que hacían y que eran un ejemplo a seguir. Recuerdo con especial cariño al que me dio el curso para casarme. Primero porque no me lo dio (riendo, me dijo que habiendo ido a un colegio del Opus ya me habían lavado lo suficiente la cabeza) y segundo porque todos los veranos se va a una zona deprimida de Bolivia a ayudar en todo lo que puede.

Como despedida musical del día de hoy algo actual. Conchita: Puede ser, y es que en la variedad está el gusto

sábado, 17 de mayo de 2008

Jajaja (que por cierto es como empieza mi nombre)

Seguro que estos días habréis visto un anuncio en la tele, diciendo que en los ochenta veíamos Verano Azul y que nuestro padre se desesperaba a la hora de hacer la declaración de la renta(*). Nada que ver con el S XXI, donde la podemos hacer de forma telemática y sin tantos problemas.
¡Que bonito es todo! Porque sí, para pagar nuestros impuestos, hemos avanzado "que te cagas". Llegas a la Delegación (es que soy tonto y no consigo enterarme de como va el programa padre, y eso que solo tengo mi nomina y mi casa) y descubres que el funcionario, con solo meter tu NIF en el ordenador, tiene tu vida económica del año anterior totalmente detallada al dedillo. Vamos que solo le falta decirte "Señor Boticcario, usted en 2006 compró 2 cajas de preservativos y en 2007, solo una ¿Que pasa?¿Va mal la cosa en casa?" (aclaro que en mi caso no uso. Primero por falta de oportunidades; y segundo porque, como me dijo mi hermano el otro día, soy mutilado voluntario)

¿A que viene todo este preámbulo y el título de la entrada? Pues a que me río yo de los adelantos tecnológicos. Esta mañana he tenido que ir a la jefatura provincial de tráfico a renovar mi carnet cuya vigencia había hace un par de meses. Los que hayáis tenido que sufrir la experiencia de la DGT en Arturo Soria 125, sabréis a lo que me refiero, de las delegaciones provinciales, no hablo porque lo desconozco.

Llegó a las 10 de la mañana. Me asedian cientos de personas: "certificado médico","recursos de multas", "instancias varias", "suplicas a Rubalcaba para que no le quiten puntos", etc.

Después de atravesar esa marea de gente, arribo al edificio principal. ¡Vaya no es ahí! Ahi una preciosa flecha a la izquierda que pone "renovaciones"."¿Que quiere decir eso?" veo que se pregunta en chico que va delante mía ¿Que hay un portal lateral?¿Que tengo que cruzar la calle al edificio de al lado?. Decido seguirle. Pregunta a un guarda de seguridad que le indica donde ir, y allí vamos, el delante y yo detras. Esta vez es más asediado él que yo :)

Entramos en el edificio en cuestión y llego a la antesala de infierno. Estoy convencido que si el infierno existe, la zona de ingreso será una copia de la zona burocrática de la DGT. Leo los carteles e intento descifrar lo que dicen. "¡Dios mio! Soy universitario. Escribo en un blog. Leo libros. ¿Por qué no puedo comprender estos carteles? ¡Igual soy gilipollas!" - Pienso-. Pero no. Veo que no soy el único. Tenemos todos la misma cara de ¿Qué hago ahora?. Así que descifro una especie de jeroglífico realizado con palabras en español, y me coloco en una supuesta cola.
Método de deducción: Había tres filas. En una ponía no se que de "canjes", la del medio estaba llena de inmigrantes porque estaba escrito algo así como "permisos de residentes, Inmigrantes" y en la tercera, la gente tenía cara de estar haciendo lo mismo que yo.
Se pone una madre con un cochecito detrás mía "Perdona. ¿Para renovar es aquí?". "Ni idea" respondo-. "Creo que si". Aparece un listo. "No, teneis que preguntar allí". Nos vamos y perdemos el sitio en la cola, que es tomado por el listo (¿Por qué creeis que lo he llamado así?)
Llegamos allí y allí no había nadie. Nos miramos con cara de "Somos tontos ¿no?" y volvemos a la cola. Seis puestos por detrás del listo. Empiezo el libro que he traído (Invierno en Madrid). Página 135. Treinta minutos después me toca. Me acerco al mostrador, expongo mi mejor sonrisa y pregunto/afirmo "¿Para revalidar el carnet?". El funcionario, muy amable, me da una hoja que tengo que rellenar, y un listado de cosas a aportar. Menos mal que ya me las había traido.
Después de rellenar el formulario, me dirijo a la cola de la caja. Larga espera, menos mal que amenizada con la lectura. Por fin me acerco a la ventanilla de caja. Hay como cinco, pero solo esta activa una. Me quedan cuatro personas cuando la funcionaria desaparece. ¡Mierda son las once! La hora del cafe (lo siento mamá, pero lo hacéis así).
Diez minutos después, la mujer reaparece y sigue con su trabajo. Por fin me toca. Cara de perros, pero eficiencia. Me asigna el número 383... ¡Segunda planta! me indica. Y subo a la segunda planta, donde van por el número 331. Me siento, retomo la novela, y me sumerjo en el invierno post guerra civil. Cada pocos minutos alzo la vista y veo lo que me queda. Por fin es mi turno. Me signan la mesa 41. Yo estoy en los sillones próximos a la 59. A buen paso recorro todas las mesas, no sea que crean que me he rajado y pasen al 384.
Por fin llego. Doy los papeles, la fotos y me hacen el provisional.
Me levanto y miro el reloj. Las doce menos cuarto. El libro marcado en la página 27o y pico. Y es entonces cuando me rio interiormente "jaajaajaaja" ¿Estamos en el siglo XXI y todavía tengo que renovar mi carnet de conducir con toda esta parafernalia? ¿Que pasa que la informática solo se aplica para vaciarnos los bolsillos?.

Hago una aclaración: Sé que tráfico te manda a casa los papeles para renovar el carnet. Pero en mi caso, la dirección que tenía era la antigua, por lo que no llegaron nunca. ¿Qué porque no lo comunqué antes? Pues porque para cambiar la dirección, hubiese tenido que ir a tráfico dos veces en los últimos diez años. Por lo menos para renovarlo solo he ido una vez.

(*) He visto a mi padre fuera de si en dos ocasiones en mi vida. Una de ellas tuvo lugar con motivo de una renta en los 80. Haciendo los cálculos se equivocó y le salió que tenía que pagar cerca de medio millón de pesetas. Le recuerdo gritando en el salón que él no le pagaba los polvos con la china a Boyer. Que antes le metían en la carcel. Que si el ministro quería que la china se desmayase (se decía que lo hacía al llegar al orgasmo), que trabajase y dejase de robarle el dinero a la gente honrada como él.

Después de este ladrillo que he soltado, me voy a relajar escuchando Rehab, de Amy Winehouse

martes, 13 de mayo de 2008

Sensación de vivir

Emocionado me hallo. Curioseando en la sección de TV de El Mundo digital, me encuentro con que las aventuras de Dylan, Brandon y Brendan, aquellos maravillosos chicos de Beverly Hills 90210, que en España fue titulada Sensación de vivir (como veréis una traducción fiel y literal con la original), y que en familia fue renombrada como “Sensa”, van a tener continuación tantos años después.

Por fin la calidaz (con z) regresa a nuestras pantallas. No se como he podido sobrevivir tanto años sin esa maravillosa serie.

Os seré, no obstante sincero, creo que no llegué a ver más de diez episodios completos, y siempre cuando nos tocaba quedarnos en casa cuidando de mis cuñados, por aquel entonces tiernos adolescentes con sus granos, sus “joe tioooooo” y sus abyectos gustos musicales.

Aun así, pese a no ver la serie mis cuñados junto con mis dos hermanos pequeños, se encargaron de que me supiese al dedillo los problemas de Brandon: “¡Jopetas, Dylan.! Me gusta la sosa de Andrea. ¿Tu crees que si le pido salir seré capaz de no suicidarme de puro aburrimiento?”; los de Donna: “¡Dios he aspirado el aroma de un porro! David ¿Tu crees que me he vuelto drogadicta?”; los de Kelly : “¡Brenda! Me he acostado con todo el equipo de fútbol del instituto, con la mitad del equipo de baloncesto, y con un señor que pasaba por ahí con su perro. ¿Crees que puedo quedarme embarazada?.- ¿Habrás usado un preservativo correctamente homologado y libre de látex, no cacho pendón? - ¿Un qué? ¿Para que sirve eso?”

Como excusa, os reconoceré que recordaba los nombres de los dos hermanos y de Dylan. Para el resto, he tenido que curiosear por la red

Sin embargo lo que más me divertía las contestaciones de los padres de Brandon y Brenda ante cualquier problema.

Ya podia llegar cualquiera de los dos, que la respuesta era siempre la misma:

. Papá, me he hecho miembro de una banda juvenil de L.A. y nos dedicamos a extorsionar a pequeños comerciantes.

. Mamá, no quiero que se entere papá, pero he decidido que quiero dejar el instituto y ser actriz de cine. Mañana empiezo el rodaje de “Indiana Cojones y las amazonas cachondas”

. Mamá, estaba enganchado al alcohol, pero lo he dejado ya. Ayer me he pasé al crack. Por cierto, para financiar mis dosis, he hipotecado esta casa al Cartel de Medellín. ¡Ah! Me han dicho que si no la desalojamos en tres minutos nos atengamos a las consecuencias

. Papá. Dylan, Steve, David y yo, hemos decidido que hay mucho hispano en L.A. Nos hemos hecho skin heads, y ahora nos dedicamos a dar palizas a todo aquel que encontramos con piel morena o pelo oscuro. El caso es que ayer nos detuvo la policía y me enfrento a una pena de setenta años en San Quintín.

Y así cualquier problema, fuese el que fuese, sus padres siempre lo solucionaban con un “¿Lo hablamos?”

Así pues, las nuevas generaciones de este planeta volverán a revivir aquellos fantásticos momentos en una nueva demostración de que la basura no tiene límites.

Menos mal que siempre nos quedará la música. Sea pop comercial o indie. Siempre podremos acudir a ella. Hoy os propongo la conocida canción de Fito y Fitipaldis: Soldadito marinero.

Hoy me siento como un DVD y voy a adjuntar las Tomas falsas (bueno una sola) de este post:

Sin embargo lo que más me divertía eran diálogos como este, exagerados hasta el infinito por el cachando de mi cuñado

Escena 40, toma veinticinco:

Salón de la casa de Brandon y Brenda con los padres de Brandon-Brendan.

Brendan recién levantada, pero no obstante correctamente maquillada y peinada como salida de una maratón de peluquería que es como salís siempre las mujeres de la cama. Viste un sexy conjunto de pijama que se le pega al cuerpo marcando sus curvas de chica de 25 años que interpreta a una joven y casta chica de 17, pese a que en su casa no viven más hombres que su padre y Brando.

Brandin que también baja a desayunar sin un pelo desaliñado y correctamente afeitado, oliendo a colonia hasta por la pantalla de la tele, pese a que acaba de salir de una noche de pesadillas en las que el teletubby morado le perseguía por doquier.

Toda la familia desayuna en una hermosa mesa, decorada por ellos mismos con el infinito gusto del mejor diseñador de Beverly Hills. El pantagruélico desayuno, pese a llevar horas en la mesa mientras se mantiene esta conversación, se mantiene en todo momento en su punto. Nada se enfría y nada se pasa. Papá y mamá Brendin-Brondin, han echado la noche anterior el polvo de su vida (nada raro por cierto, porque cada noche es mejor que el de la anterior) y pese a sus innumerables años de convivencia en común siguen mirándose con esa cómplice mirada del recién enamorado. Por su impoluto aspecto nadie adivinaría la pasión que vivieron la noche anterior.

- Brenda (cara de preocupación): Mamá, es verdad que si miras un pene te puedes quedar embarazada

- Mamá (mirando a su hija como quien le pregunta que tiempo se espera hoy): ¿Por qué dices eso cariño?

Papá ha dejado de untar la mantequilla de cacahuete en la humeante tostada que se estaba preparando y mira con mirada de preocupación a su mujer.

- Brenda: No por nada. Hablaba en voz alta.

- Mamá (pone voz, mirada y gesto de amable maestra de infantil): no cariño. No pasa nada. Por cierto, ¿Cómo sabes lo que es un pene?

- Papá (en la misma posición en la que estaba antes .... la tostada sigue en su punto): Cariño. ¿Tienes algo que contarnos? ¿Quieres que hablemos?

- Brenda (no ha cambiado el rictus de la cara, no sea que se le corran los 300 kg de maquillaje que lleva encima): Papá. Mamá. Tengo algo que deciros. Pero no se como hacerlo. (voz temblorosa, lagrima pugnando por salir)

- Brandon: tranquila Breda, papá y mamá te apoyarán hayas hecho lo que hayas hecho. (piensa .... ¡Dios mio! He dicho “poya”. Espero que papa y mamá no se hayan dado cuenta)

Papá mira a mamá. Mamá toma delicadamente una mano de papá. La que tiene desocupada (el cuchillo con medio bote de mantequilla de cacahuete está milagrosamente dentro del recipiente) porque la otra mantiene a su temperatura ideal la tostada. Ponen cara de “vamos a oír la peor noticia que nos pueden dar en la vida. Nuestra hija se ha acostado con un afroamericano del peor barrio de Los Angeles”

- Brendag (es incapaz de cambiar el gesto de su cara .... la pobre no puso asistir a las clases del método Stalinkavsky o como se llame): Ayer ....(el espectador tiene que intentar imaginar que su hierático gesto expresa la angustia que sufre al recordar el suceso) .... había un niño de unos tres años en la calle. De repente se sacó el pene y comenzó a miccionar entre dos coches. Yo ..... (no puede seguir, se supone que recordando el terrible momento ) ... yo pasaba por allí en el coche de Dylan y lo vi. ¿Creéis que he podido quedarme embarazada?

- Brandon (otro que tampoco pasó demasiado tiempo con el método. Aun así le han pedido que su cara refleje estupefacción (Estu ¿Qué?) ... nada que refleje sorpresa): ¡Papa!. ¡Mamá! Es horroroso. ¿Y que hizo Dylan?

- Brenda (con boquita de piñón): Lo que tenía que hacer. Se bajó del coche y, después de empezar a pegarse con el niño, mientras David y Steve los separaban le retó a una carrera a muerte en el canal de L.A.

- Papa (con gesto adusto (este al menos fue a la academia de cine de su barrio), intentado consolar a mamá cuyos ojos se hallan arrasados por las lágrimas (la cebolla hace milagros)): Brenda es mejor que lo hablemos

- Brandon (otro al que se presume una lucha interior para decir lo que va a decir sin que se le note más falso que a una moneda de 2 euros de Tailandia): yo .... ayer estaba Kelly fumando un cigarrillo y ...... Lo siento. Lo siento mucho.

- Papá: Brandon ¿Quieres que lo hablemos?

La escena sigue y al final de la misma, papa se come la tostada, aún caliente y deliciosamente mientras Brenda se abraza a su compresiva madre.

viernes, 9 de mayo de 2008

Reparto

Si bonito es recibir, no lo es menos el dar. Así que como tengo pendiente el repartir los premios de Pasión Intima, María y Calida Sirena, , allí van.

El Blog de Oro, que me regaló Pasión Intima es compartido con:

* El Desvan de Luna: Voy a ser sincero. La entrada, cuando menos, más sorprendente y original que he leído se la debo a ella. Es esta: Imbecilidad versus invisibilidad; pero el resto del blog es también una maravilla
* A bambar que son dos días: ¿Que decir de Sylvie? Me transmite una alegría por vivir tan contagiosa que no puedo por menos que agradecérselo de esta manera
* Bisagra a bisagra: Desde que la descubrí cuando Belen le transfirió la responsabilidad de continuar "el Cadaver de la ameba", he encontrado una fantástica bloguera.
* Mi pluma de cristal: María es, simplemente, deliciosa

María, por su parte, me regalo el premio a la calidez. Desde aqui, lo reparto a:

* Calida Sirena: porque se lo merece, se lo merece y se lo merece. Es, como su nombre indica, un blog tremendamente cálido
* La metamorfosis: conocí la historia de Olvido cuando yo estaba en blogspot.es. Desde entonces sigo su devenir. No se prodiga demasiado en escribir.... (que conste que este premio es para animarte a ello) ... pero lo hace con una sensibilidad esquisita
* La que sigue aqui: Una persona maravillosa que, a través de su blog, nos abre su corazón.
* El mirador de Lia: siempre variado y diverso
* Tonterias emocionales: siempre me permite pensar y reflexionar un poco

Por último queda el premio Cojonazos regalado por mi sirena favorita. Este va para:
* Burbuja transparente: Ya le dí uno, pero si hay un premio que se merece es este. Por que si el blog de Sylvie me da ganas de vivir, y el de Calida Sirena me turba y me perturba, el de Belen me hace ver la vida con otros ojos. Sus entradas son pequeñas obras de arte.
* Visto desde mi mundo: no es por devolver el regalo, como podría pensarse. Pasión intima me sorprende siempre, y eso es de agraceder
* La historia interminable: casi, casi un alma gemela.
* No funcionó: No se donde no lo hizo, pero a nivel de blog, funciona y muy bien.

Podría poner otros muchos blogs, pero si no, no tendrías tiempo de visitarlos.

Todo esto se merece un Perfect day como el de Lou Red, o como el que le dedicaron varios artistas (Por cierto, solo por curiosidad, y gracias a Wikipedia, os indico los cantantes que aparecen en este video:

Performers

Performers in order of appearance (italics indicate mute appearance). Dividers indicate verses/sections.









El padrino, versión local

Venía hoy escuchando la radio y se me ha ocurrido adaptar la entrada de El padrino a una versión más local.

Mariano Bonasera: Creo en España. España me ha hecho rico. Y eduqué a mi hija política al estilo español. Le di libertad, pero le enseñé que nunca deshonrara a su familia, a su partido. El di un alto un cargo. No estatal, si no autonómico....Hace dos meses, perdimos las elecciones y se la llevaron a dar una vuelta con otro amigo común. Le hicieron la pelota.. Intentaron aprovecharse de ella. Ella se resistió. Mantuvo su honor. Entonces ellos la tentaron como la serpiente a Eva. Le lavaron la cabeza....Ella era la luz de mi vida, mi preciosa niña. Ahora nunca más será leal. Yo...yo organicé un congreso como un buen demócrata. Los dos amigos fueron ninguneados en el partido. El partido les sentenció a una legislatura en blanco...sentencia suspendida. ¡Sentencia suspendida! ¡Ellos quedaron libres ese mismo día! Uno se fue a la empresa privada, el otro sigue por aquí, a mi espalda, esperando mi fallo. Me quedé en la sala de juntas como un tonto. Y esos dos bastardos, me sonrieron. Entonces le dije a mi mujer: 'si queremos justicia, iremos a ver a Don Corleone'.
Jose Luis Rodríguez Corleone: ¿Por qué fuiste a un congreso?¿Por qué no viniste a mí primero?
Mariano Bonasera: ¿Qué quiere de mí? Dígame algo, pero haga lo que le pido.
Jose Luis Rodríguez Corleone: ¿Qué es? (Bonasera le susurra su peticion al oido al Don) Eso no lo puedo hacer. No puedo poner mis terminales mediáticas a tu servicio. El Pais, no puede SER la escusa para que todo el Público sepa lo que hace ella de malo. El Mundo no lo permitirá. Hasta los santos entrarían en guerra abierta
Mariano Bonasera: Le daré todo lo que me pida.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Nos conocemos desde hace muchos años, pero ésta es la primera vez que vienes a pedirme consejo o ayuda. No puedo recordar la última vez que me invitaste a tu casa a tomar una taza de café. Pero seamos francos. ¡No! A Franco ni mentarlo. Seamos sinceros. Tú nunca quisiste mi amistad. Y tenías miedo de estar en deuda conmigo.
Mariano Bonasera: No quiero meterme en líos.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Entiendo. Encontraste el paraíso en España, tienes un buen negocio, vives bien. El partido te protege y hay congresos para cumplir la ley interna. Y no necesitas un amigo como yo. Pero ahora te presentas ante mí y dices: 'Don Corleone, deme justicia'. Pero no lo pides con respeto. No ofreces amistad. Ni siquiera te molestas en llamarme Padrino. En lugar de eso, te presentas en mi casa el día del concierto de mi esposa, y me pides que difame y haga libelo por poder.
Mariano Bonasera: Le pido justicia.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Eso no es justicia. Tu estás aun en el poder.
Mariano Bonasera: Quiero que sufra, como sufro yo. ¿Cuánto debo pagarle??
Jose Luis Rodríguez Corleone: Bonasera, Bonasera. ¿Qué he hecho yo para que me trates con tan poco respeto? Si vinieras a mí con amistad, entonces esa escoria que ha arruinado a tu hija y ella, estarían sufriendo desde hoy. Y si por casualidad un hombre como tú hiciera enemigos, entonces se convertirían en mis enemigos. Y te temerían.
Mariano Bonasera: Sea mi amigo...Padrino.
(Bonasera se inclina ante el Don y besa su mano)
Jose Luis Rodríguez Corleone: Bien. Algún día, y tal vez ese día no llegue nunca, te pediré un favor. Será en la lucha contra el terrorismo o por la alianza entre las civilizaciones. Pero hasta que llegue ese día acepta esto como un regalo. Haré que mis cadenas amigas le corten la esperanza a tu hija.
Mariano Bonasera: Grazie, Padrino.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Prego


 


miércoles, 7 de mayo de 2008

O.T

Sí lo reconozco, veo O.T. (siglas de Otro Tostón).

No voy a hacer como aquel profesor de mi colegio que en 2º de EGB nos criticaba las minifaldas de las azafatas del “1,2,3”, mientras apostillaba “lo vi de casualidad, porque lo tenían puesto mis hijos”. En mi caso es algo parecido, pero con una salvedad. A mi mujer si le gusta O.T (Orror Tremendo .... la H os la imagináis antes de la O) y claro, hay dos opciones: o me aíslo en otro cuarto; o me quedo con ella haciendo cosas (como esta entrada) mientras comento el destrozo de algún que otro tema (¡mira! OT) por determinado concursante. Sinceramente me parece más positivo el compartir aunque sea eso.

De la primera edición me libré por los pelos. Pese a ello el bocazas del primo de mi mujer le metió el gusanillo en el cuerpo, y me tragué los últimos programas. Pude conocer así a Bisbal, a Bustamante, a Rosa y al resto, antes de tenerlos hasta la sopa en todos los medios de comunicación.

Llegaron las siguientes ediciones, y poco a poco se instaló la rutina de tener que escuchar a los triunfitos cada gala frente al televisor, para desesperación, en la mayoría de los casos, de mis oidos.

Es verdad que alguno de los concursantes cantan bien, o no cantan mal, pero en general podemos concluir que:

- En un elevado porcentaje de las ocasiones no me gustan las canciones que les hacen cantar

- Las pocas canciones que me gustan son interpretadas de una manera diferente a aquella que recuerdo, por lo que pasan a la categoría de ·”¡Joder! ¿Es necesario destrozar así la canción?” (sí. Lo reconozco. Digo tacos)

- El jurado ..... Bueno, el jurado no. Risto Mejide (o Evaristo como muy bien apuntilló en una ocasión Angel Martin en “Se lo que hicisteis”) me parece un maleducado, que dice lo que todos pensamos en muchos casos, pero de una manera bastante zafia y grosera. Todo por mor de la audiencia

Respecto a esta edición, se ha incorporado un nuevo caballo de batalla. Canal satelite digital tiene un canal ad hoc para el concurso. ¡Maldito sea el día en que lo comenté!. Desde entonces O.T. (¡Oh, Tortura!) es el “pograma” más visionado en mi hogar. No es que esté conectado a todas horas, pero si es cierto que en los tiempos muertos en que no hay nada mejor aparece en pantalla. Ahora los terribles tonos desafinados de algunos participantes martillea mi sentido auditivo son más constantes y repetitivos

Pero todo en esta vida tiene una ventaja. Ahora sentarme en el coche y ponerme cualquier tipo de música supone un éxtasis catártico, que antes no disfrutaba. Oiga lo que oiga, es el nirvana. Distingo cada matiz, cada nota y a veces pienso “si esto se lo diesen a tal triunfito, haría un gallo de tamaño king size”.

Por cierto, O.T tiene una peculiaridad de la que carecen la mayoría de los programas televisivos por ahora. Desde que empieza hasta que termina, hay más publicidad, bien en formato clásico, bien en forma de telepromoción, que otra cosa. Es más bien un programa de anuncios, cortado intermitentemente por música o algo que se parece a ella.

Para resarcirme, hoy un clásico de Queen, Bohemian Rhapsody y aqui es como aparecía en Wayne's word

lunes, 5 de mayo de 2008

I'm alive

Iba ayer en el coche escuchando una canción de Electric Light Orchesta del año de la pana, cuando se me ocurrió esta entrada. La canción es I’m alive (para más información de la película Xanadú, que recuerdo especialmente por las emociones incontenidas de mi hermana cuando la vio. Bueno por eso, y porque Olivia Newton John me encantaba por aquel entonces). Circula por email, no lo niego, una versión similar a lo que voy a poner, pero ¿Qué queréis que os diga? Esta es personal e intransferible.

Todos los que seáis niños de los setenta hacia atrás, entenderéis el milagro que supone seguir con los pies sobre este planeta y no estar tumbado sobre él:

Cuando tenía poco más de seis años, ya me dejaron tomar un poco de vino peleón ¡y de la bota! en el caserío en el que pasaba parte del verano. No me atraganté, ni me volví alcohólico por ello. Tampoco se resintió mi condición física por ingerir alcohol en tan tierna edad.

A los trece o catorce años empecé a tomar cerveza de vez en cuando los viernes al salir de judo. Increíblemente no me llevó al otro barrio una cirrosis galopante.

Fumar, no he fumado más de una o dos caladas en mi vida, nunca me atrajo el vicio. Básicamente porque me tiré toda la infancia primero y mi matrimonio después, siendo fumador pasivo. Mi padre alternaba los Ducados con los puros. Entrar en el cuarto de estar de mi casa, era como llegar al Londres de Dickens del humo que había. Tengo que agradecerle a mi padre, eso si, el que nunca me haya llamado la atención el fumar. La peste del puro después de comer, me quitó las ganas de acercarme al tabaco de por vida. Luego me hice novio y marido de mi mujer, y entré en la familia de “Bienvenido al hogar del fumador”, donde la excepción es mi esposa, que solo fuma en actos sociales. Una reunión familiar con mis suegros y el resto de la familia, es un aumento seguro del valor de la acción de Tabacalera. Pese a ello, y aunque soy asmático por otros motivos, nunca tengo accesos de tos ni me falta el aire al estar al lado de fumadores. Y si mis pulmones estan negros será, seguramente, más por el humo de los coches en los atascos que por los cigarrillos pasivos que me he tomado en estos casi cuarenta años.

Porque el vicio de fumar no lo he tenido, pero el vicio de los Tigretones, Donuts y/o palmeras de chocolate, Gitanitos, Phoskitos, Panteras rosas y chocolate con leche Nestlé extrafino amen de cualquier tipo de pastel o dulce, no me los ha quitado nadie, sin que haya tenido nunca las arterias atrofiadas por el colesterol.

Para que os hagáis una idea, cuando rondaba los 11 años de edad y un donuts venia a costar 20-25 pts, mi madre fue un día al panadero del barrio a comprar el pan. A la hora de pagar, éste le comentó si podía pagarle lo que yo le debía. La cara de sorpresa de mi madre fue un poema cuando el otro le dijo que la cuenta ascendía a 1000 ptas. Pagó, pero le dejó claro que a partir de entonces ella no se hacia cargo de “nuestro negocios”. Desde entonces tuve que entrar en el fascinante mundo del hurto y saqueo a la cartera paterna, para costear el acceso al chocolate jaajaajaa. Con todo lo anterior, entenderéis que si fuese un niño de hoy en día ya estaría controlado y polimedicado para eliminar cualquier rastro de obesidad infantil del mi organismo, así como en régimen de visita regular al psiquiatra para controlar mi adicción y mi cleptomania. Es cierto que sigo teniendo bastantes kilos de mas (no es para enorgullecerse y no lo hago) como ya he comentado en alguna ocasión, pero no destrozo las basculas al subirme a ellas, y, por supuesto, no vivo en un ambiente marginal al otro lado de la ley atracando a desvalidas viejecitar.

Otras actividades peligrosas de mi infancia, todas ellas sin protección de ningún tipo ni soporte vital alguno, y de las vuestras seguramente, han sido el ir en bici sin casco, el lanzarme calle abajo montado, o intentado montar para ser más exacto, en monopatín, el jugar con juguetes cuyas piezas (algunas de tamaño inverosímil) se desmontaban sin ningún tipo de problema, el pelarme con mis compañeros de cole, trepar por accesos inaccesibles, etc. ....... ¡¡¡Ah!!! Que no se me olvide. En el colegio, me llevé alguna bofetada o capón cuando me lo merecí. Mi personalidad no se ha resentido por eso

Lo dicho, Si os veis reflejados en algo anterior, entenderéis que sea un milagro que siga/is vivo/s. No lo dudéis. Somos una raza a extinguir.

Aunque ya he puesto un tema musical, no me resisto a poner otros dos de la ELO. Son añejos, como el primero, pero merecen la pena: Twilight y Hold on thight

PD: la imagen de los pastelitos es del blog de Paco y Jose

sábado, 3 de mayo de 2008

Muchas gracias

Sí. Muchas gracias a Pasión Intima y a María por conceder un premio cada una a este blog. Si los premios siempre son agradables de recibir, tanto más cuando las blogueras que los conceden tienen bitácoras que me sirven de inspiración en cuanto a presentación y contenido (hago extensivo este comentario a todas aquellas referencias que hago en "navegando por los siete mares de la web", por algo están ahi).

Como es bonito recibir, pero también lo es dar, este fin de semana repartiré los honores entre aquellos blogs que, a mi juicio, se lo merezcan más que yo.

Una vez más. Muchas gracias