Ausencias

Sí. Vale. Lo reconozco. Soy más vago que la chaqueta de un guardia (algún día querría saber de donde viene esa expresión). Pero ¿que le voy a hacer? Llevo siendo así desde hace casi 40 años (vamos mi propia dictadura)

Aún con la anterior premisa, reconozco que mi ausencia de este blog es injustificada. No he escrito nada en 2o días, y casi no me he metido en internet salvo para leer el periódico o leer el correo electrónico. Y eso que tenía (tengo) un proyecto en mente para el blog. A ver si lo cristalizo.

De todas formas, mi ausencia en la web, ha tenido una excepción. Todos los jueves, mi amiga Belén y yo nos echamos unas risas con el consultorio sexologico del 20minutos.com y los comentarios que generan. El otro día sin ir más lejos, lloraba de risa leyendo las perlas de los comentaristas a las preguntas y respuestas de la sexologa. Os dejo unas cuantas para que lo entendais:

mansiondelplacer escrito:

hace unas semanas estando con mi pareja, cuando estamos en mitad de la relacion, en pleno agetreo... pues me sentia muy agusto, realizando tanta variedad de acciones. mi mascota, un pastor aleman muy bonito, andaba cerca de la situacion, yo pense que era buena idea probar algo nuevo con el perro, por lo que entre dificultad y nerviosismo por la respuesta de mi pareja, se lo plantee, la noticia fue cuando me dio contestacion inmediata y afirmativa de por que no probar cosas nuevas, por lo que terminamos los 3 juntos, ahora estoy preocupad@ por la situacion, no se si puede crear adiccion, si es una enfermedad, y si hacer de nuevo ese tipo de acciones contrae enfermedades en relacion con el perro, ya que cada vez que ocurre engo mas ganas de ello y me gusta mas. a la espera de su contestacion, muchas gracias.

Respuesta: Las relaciones con animales son viejas como el mundo pero los animales no pueden dar el consentimiento por lo que pude hacerseles daño sin que no demos cuenta. Claro que se pueden trnasmitir enfermedades tanto del peroo al ser humano como del ser humano al animal pero para trasmitirlas hay que tenerlas, y si tu perro está bien cuidado y con sus vacunas y tú tambienno hay ese riesgo. Es único riesgo es el morbo añadido (el morbo es lo prohibido-deseado) que suele crear fuertes adicciones.

Comentarios:

- Me gustaria saber q es lo que probaron como algo nuevo con el pastor aleman.
- Impresionante lo del pastor alemán. Hasta me ha puesto cachonda.
- ¿Se pueden cambiar los perros por los gatos?
- "Pensé que era buena idea probar algo nuevo con el perro" Si, sacarlo a pasear más de 2 minutos y que corra un poco.
- Si bueno...es que estabamos mi marido y yo... y le dije que tal si se nos une el elefante del circo que hay al lado de casa? El aceptó y desde entonces no puede sentarse ni creo que lo haga en el futuro... XD
- Yo alucino!!!!!!. La del perro es que es como para mandarla a la mierda....así de claro...
Esa chica : o es una mentirosa y NO hay perro alguno aunque "eso" sea su fantasía sexual, o es UNA ENFERMA.
Un trio ya es un poco "progre", pero un trio con un animal....eso es de pervertidos y viciosos (al menos eso pienso yo)
LO QUE HAY QUE LEER....
- Soy el perro en cuestión,
Cansado estoy de oír que cosas hago o dejo de hacer, si mis dueños me ofrecen guarida...pues allá que voy, que todo hay que contarlo.
- No hables de lo que no sabes. Los perros no solo se excitan por el olfato. Si a un perro le haces una manuela, se excita aunque huelas a Chanel nº5 o a Varon dandy
- estaba con mi pareja y paso un girasol junto a la cama, me dio mucho morbo y dije al girasol que si quería hacer un trio. ¿estoy enferma?
- guau guau guau agff agff agff agff agff guau guau guau guau aauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Asi que si el perro esta vacunado no hay riesgo de nada;Dice ella;esto es de juzgado de guardia.

marorito escrito:

Hola Pilar. Desde hacia unos días tenia como un pequeño sarpullido en la punta del prepucio. Me daba vergüenza ir al medico y se lo comenté a un compañero del gimnasio. El me dijo que le pasó una vez lo mismo y que el medico le recomendó que se pusiera Oraldine (lo de la boca). Lo hice y se me curó el sarpullido, pero desde entonces tengo unas erecciones potentes y durarderas y duró mas en la cama. ¿Por que puede ser? Gracias. Me encanta esta sección. Eres la mejor.

Respuesta:
No sé como relacionar el Oraldine con las erecciones, a menos de que el medicamento que es un desinfectante haya sensibilizado la zona como sucede cuando te haces una quemadura, si esto es así no te preocupes cuando se te pase, y si es algo duradero pues, disfrútalo y enhorabuena. Muchas gracias por tus piropos.

Comentarios
- Entre lo del pastor alemán y lo del Oraldine...esto está cada vez más animado
- si si, lo del oraldine es impresionante. Y un blanqueante qué tal ? Pásale hilo dental tmb
- Lo del perro... no se lo creen ni ellos. Pretenden hacernos creer que el perro esta excitado de la situalión y les penetró? Es imposible, a menos que olieran a perro, ya que los perros se estimulan por el olfato.
Lo del oraldine, no tiene nombre, y encima ella contestando, es impresionante.
- Como no tengo Oraldine, me la he untado con Listerine, joder como pica, ¿que puedo hacer para bajar este picor?

- Nos ha jodido, te la has tenido que dejar fina, si te echas KH7 seguramente te pase lo mismo, eso si, igual después se te cae.
- Joe! cada dia se superan las consultas eh?? jejejeje, con la del Oraldine me he partio el culo! y la del perro? jajajajaja, que fuerte! en fin, q yo cada dia pienso que la peña está mas colgada...
- Además el oraldine ahora lo hacen de sabores, como los condones, joder, son todo ventajas. Duras más, tienes mejores orgasmos, y encima, para que te hagan una felación viene con saborcito y todo.

Y el último comentario jocoso, que no tiene nada que ver con los anteriores: hola yo soy alergica a la lactosa ¿puedo tragarme la leche de mi novio ? gracias

Como hay que respetar la propiedad, os dirijo a la página web en cuestion. No dejeis de leerla. No tiene desperdicio.

Pasadlo bien. Me despido con Los Ronaldos. "No puedo vivir sin ti" dedicado a mi blog, a vuestros blogs y a mis lectores

De vuelta

Despues de unas in merecidas vacaciones, vuelvo a mi espacio en la red. Y que mejor regreso que resumiendo estos días navideños:

24 de diciembre: El regreso de Papa Noel

"¿Como dices? ¿Que Papa Noel ha tenido un accidente al entrar en Madrid y no va a poder entregar los regalos?" Miré a las niñas con cara de preocupación, mientras fingía hablar con mi padre. La cara de la mayor se descomponía de preocupación y la de la pequeña reflejaba una auténtica sorpresa. Y es que hay cosas que molan de tener hijos en la edad de la inocencia. Por ejemplo que aún creen en Papa Noel y en los Reyes Magos. Si a eso le sumáis que soy un poco cabroncete, las risas están aseguradas.

Cuando colgué mi hija mayor me preguntó, con duda en la voz: "¿Estás de broma. No papá?". Claro, 8 años aguantando bromitas de este tipo curten mucho. Pero la verdad es que esta vez, la había organizado bien: Estábamos cenando en casa de mis cuñados y la mayor comenzaba a estar un poco inquieta por que el gordo (no, su padre no, el otro) aún no había aparecido. Así que programé la alarma de mi móvil a las 11 de la noche y había estado esperando el momento hasta entonces, no entrando al trapo de las rabietas a costa de Papa Noel por parte de sus tíos.

"Tu me dirás" - Contesté.- "Ya has visto que el teléfono ha sonado y que yo sólo lo he cogido". Se lo creyó de cabo a rabo, sobre todo cuando el hermano de mi cuñado que acababa de entrar en la habitación hablando con un amigo, nos dijo "Que me dicen que Papa Noel está en urgencias en el hospital". Ahí sí que entró en la duda. "Papá, dime que es una broma", "Es mentira ¿no?" o "me estas tomando el pelo....porque ¿No es cierto no?" fueron preguntas recurrentes los siguientes minutos. Al final, mis risas me delataron y ella respiró tranquila (por cierto, curiosamente la pequeña, de 5 años, en un par de minutos se dio cuenta de la farsa y pasó de mi......frustrante)

Media hora después, estalla un petardo en la calle "¿Que es eso?" - preguntan. Me levanto, voy a la cocina para que me vean, y vuelvo fingiendo angustia mientras contengo la risa: " No os lo vais a creer.....¡Hay un reno muerto flotando en la piscina!". Otra vez pica y se va a corriendo a la ventana, para retornar un minuto después con el ceño fruncido "¡Papá!¡Deja ya de tomarme el pelo o Papa Noel no te va a traer nada!".

A eso de las 12 llegó Papa Noel con sus detallitos navideños (por cierto, ninguno para mi ¿Por que sería?)

31 de diciembre: una nueva tradición

Si Nochebuena tocó con mi familia política, la Nochevieja fue en casa de mis padres. Estábamos todos frente al televisor mientras Carlos Sobera y Anne Igartiburú nos explicaban lo de los cuartos y las campanadas (¿En Sudamérica también se hace así?), cuando mi sobrina de 16 meses aparece de la nada, llorando y con pintas de haber vomitado un momento antes.

Mi hermano la coje en brazos, mientras empiezan a sonar los cuartos. La niña nos mira a él y a mi, que eramos los que estabamos levantados, y como yo le doy miedo (esto es completamente cierto) se pone a vomitar. Primera bocanada de intensidad 2 en la escala de potas de Boticcario (el 10 en la escala lo tiene mi hija la mayor, algún día explicaré el porqué, pero baste decir que la de la niña del exorcista es de intensidad 9). Es decir, vomitona controlable en un babero o vaso. Se levantan mi madre y su padre (mi hermana no, porque estaba con sus otras dos hijas y su embarazo de 38 semanas y media)

En la segunda campanada del año, la niña vuelve a vomitar en grado 5 (alcance de liquido a suelos o paredes). Mi hermano se aparta a tiempo y se la cede a su padre que intenta consolarla.

Y ya, terminando las campanadas y mientras prácticamente me comía un racimo de uvas de golpe, llega la vomitona final. Grado 7 (suelos y paredes han perdido su color original y afecta a las ropas de los adultos adyacentes), cuyo fin coincide con el Sobera y la otra diciendo "Feliz año 2009". Paradójico.

7 de enero: Las rebajas

Para terminar, hoy me he cogido vacaciones para cambiar todos aquellos regalos de reyes que o bien no sirven, o bien no gustan. El caso es que he ido a.....¡tachantachan! .....¡¡Las rebajas!!!..... Después de un par de horas en ellas, me han surgido unas dudas

- Como puede estar un miércoles a las 11 de la mañana El Corte Inglés tan lleno de gente de todas las edades, sexos y condiciones sociales.

- ¿Solamente mi bolsillo nota la crisis? Por que la verdad, la gente llevaba cientos de bolsas con ellos.

- Acompañando a mi mujer de compras en una fecha como esta ¿Sumo puntos en el carnet celestial?

Asi que ya veis, he resumido mis vacaciones en un breve post. Y para empezar el año con unas risas, he buscado falsas tomas falsas de "El informal" y un par de scketchs: el de la construcción con Burt Lancaster y Bruce Lee. Hay que ver lo bien que se ven con los años. Que os divirtais con ellas y con 2009.