Erase un viernes a finales de junio. El calor, por fin, caía a plomo en las laderas de la serranía de Madrid, cuando un feliz e incauto boticcario, encendió su ordenador para conectarse a internet con el sano propósito de actualizar su blog y, de paso, hacer una visita a su vecinos.
El iluso boticcario había pasado una agradable jornada matutina en el trabajo comentando el fabuloso partido que la selección española de "furbol" había realizado la víspera frente al "temible" combinado ruso. Había "disfrutado", así mismo, de una jornada de compras a la hora de la merienda y se disponía a apurar las últimas horas con sol, frente a la pantalla de su PC.
Windows se inició y con él la exasperante rutina de doscientos mil minutos pensando si arranca bien o si me da un fallo de cualquier tipo. Esta vez se decidió por lo primero, aunque para eso, necesite afeitarme la barba no menos de tres veces de lo lento que es.
Cuando todo parecía ir como la seda, se produjo la rebelión de la máquina. La ADSL no decide no funcionar. Pruebo todo tipo de trucos (desde mi ineptitud informática) sin éxito. Así que llamo al número que me indica mi operador y en él me dicen que esa misma tarde he solicitado mi baja del servicio (????).
Empezó entonces el carrusel de llamadas a todo el mundo. 1004, 123, 091, 080, a Microsoft en Seatle, a la nave que manda datos en Marte. Nada. Que nadie sabe porqué pero estoy dado de baja.
Y así estoy, a lunes, conectado desde la oficina y sin internet en casa. Mañana me cojo vacaciones de una semana y no se si podré volver a conectarme hasta el próximo martes.
Ya sabéis la causa de mi silencio, a ver si tengo suerte y para mi vuelta ya tengo conexión en casa.
Arrepentíos amantes del fútbol. Temblad ¡oh! seguidores de la selección. El profeta está hablando
Aunque se que el fútbol no es plato del agrado de muchos/as (hoy sí generalizo en género), no puedo resistirme a ejercer de adivino ante lo que nos acontecerá el domingo, en el partido contra Italia.
Deje una vez escrito en contadores, que tengo la extraña superstición de imaginar cosas malas para que una vez vividas en mi imaginación, no sucedan en la vida real. Igual esta vez sirve, así que haya va.
Crónica del diario deportivo que marca al as del sport denominado fútbol.
Este enviado especial a la Eurocopa, no puede menos que narrar lo acontecido en el partido entre España e Italia utilizando las notas tomadas durante el mismo a modo de diario, para explicar la enesima eliminación de la selección española en unos cuartos de final un 22 de junio.
Dos horas antes del partido: acabo de llegar al estadio. La zona está invadida por una marea roja inexplicablemente disfrazada de toreros (para que luego nos quejemos de tópicos) bebiendo cerveza con una bota devino, y otra marea azul que deja a su paso un rastro de pasta variada.
45 minutos antes: Ha salido España a calentar. Veo a Torres, Villa y Güiza ensayando los disparos a puerta y marcándolo todo. Da igual con lo que den a la pelota: el pie, la pestaña, soplando. Todo entra. Es más Villa al terminar ha echado la pelota por la esquina del terreno y ha rebotado en el banderín de corner, introduciendose en la portería tras hacer una parábola imposible en el aire.
Minuto cero: ¡Que mala suerte! Cuando los jugadores salían del túnel de vestuarios, Casillas se ha tropezado y se ha comido el último escalón. Se ha quedado noqueado y he tenido que ser retirado. Además para colmo de males, al trastabillarse ha lanzado la pierna hacia atrás propinándole un severo golpe en los testículos a Pujol, que tampoco podrá jugar este partido.
Suenan los himnos. Primero el italiano. Le toca al himno nacional y el encargado de megafonia se confunde y pone el Macarena. Menos mal que los aficionados españoles corean la letra "oficial" lalalala
Se sortean los campos. Los jugadores se saludan y ...¿qué pasa?...¡El árbitro he enseñado la tarjeta roja al capitán español, Xabi, por darle el banderín protocolario al italiano! ¿Ya empezamos?
Min. 5: ¡¡Uy!! Pase de Iniesta a Villa, que deja sentado a un defensa, a Buffon y a un fotógrafo que estaba por allí, y solo ante la puerta vacía se pisa el cordón de la bota cayéndose sin chutar.
Min. 16: España domina el partido. Los italianos apenas tocan la pelota.
Min. 20: Torres solo frente a Buffon. Controla la pelota y cuando va a tirar se le mete un mosquito en el ojo fallando el gol.
Min. 23 de la primera parte: El árbitro muestra la cartulina roja a todos los aficionados españoles del segundo anfiteatro, por protestar una falta. Ese sector del graderío queda desierto
Min. 31: ¡¡Uyyyy!! Corner de España, cabecea Marchena y un defensa italiano saca la pelota debajo de la línea. Nuevo corner.
Min. 32: ¡¡Uyyyy!! Gilicorner de Iniesta a Silva, éste pasa al borde de área, llega Senna que da un patadón impresionante que iba a gol, pero que le revienta la sesera a un italiano. Nuevo corner.
Min. 38: decimosexto corner seguido de España. ¿Voy a mirar? ¿Para qué? He dicho ya ¡¡Uyyyy!! Quince veces. Hemos probado de todo. Con la cabeza, con el pie, con el árbitro, con Luis Aragonés ... y siempre ha salvado algún italiano. A ver ahora.....¡Hombre! esta vez la hemos mandado a la catedral de Viena.
Min. 42: El primer jugado de la escuadra trasalpina que atraviesa la línea divisoria del campo. Ha sido Luca Toni que hasta este partido no ha marcado ni un solo gol ¿El motivo? Ir a saludar a un conocido que estaba entre el público.
Min. 45: ¡¡Uyyyy!! La hemos tenido. Pase de Torres a Villa y el guaje se queda solo ante el portero. Dispara al tiempo que Buffon tropieza con un hormiguero. Mientras cae sin control, se le sale el guante, que tropieza con el esférico desviandolo al palo.
Min. 46: Tarjeta amarilla a Villa por decir ¡Cagonlá! Cuando ha fallado el gol
Descanso: España controla el partido. Los italianos están todos detrás de la línea de medio campo sin atreverse a acercarse al área española. Nuestro portero ha tenido que ser despertado al concluir la primera parte
Min. 0 de la segunda parte: saca España y Torres al ver al portero italiano adelantado intenta el gol desde el centro del campo. Cuando la pelota se colaba, ha habido una inexplicable racha de viento de 80km/h que ha hecho retroceder el balón.
Min. 1: Tiro al palo de Villa
Min 2: Tiro al otro palo de Torres
Min 3: Tiro al larguero de Silva
Min 4: Tiro al poste izquierdo de Sergio Ramos
Min 5: Disparo de Capdevilla, que da en el palo derecho, rebota en el larguero, golpea en el palo izquierdo y le cae en las manos a Buffon.
Min. 10: Mientras Buffon lee Il Corriere della Sera, todos los jugadores españoles disparan a los palos
Min. 11: el centro del campo de Italia está jugando al poker
Min 12: Otra vez Villa delante del portero tras driblar a un italiano que hablaba con el móvil, a otro que se hacia una foto y a otros dos que charlaban entre sí. Dispara y Buffon, alarga la mano sin mirar a la pelota apresándola.
Min 19: Parece que Italia ha despertado.... acaban de hacer la ola.
Min 29: El tiempo pasa y nos acercamos al final del partido y a la prórroga
Min 33: ¡¡¡Gooooooool de Villa!!!...... ¿qué pasa?...El árbitro lo anula y le muestra la segunda amarilla por mirar a un contrario. Tarjeta roja. España se queda con nueve
Min 35: ¡¡¡Uy!!!Jugada trenzada de España. Cazorla que ha salido por Iniesta pasa a Cesc, que asiste a Torres y éste, una vez más solo ante Buffon se la tira al cuerpo
Min 37: Nuevo tiro al poste
Min 39: Italia con la pelota
Min 41: Italia acaba de atravesar el centro del campo con la pelota controlada por primera vez en todo el partido
Min. 42: Gol de Italia>:(Sergio Ramos roba la pelota, cede a Marchena tropezando en el tacón de Luca Toni que pasaba por allí y sale en una extraña maniobra hacia la escuadra de Reina, que pese a que se estira y roza el esférico con las manos, no puede evitar el gol.
Min. 43: Tarjeta amarilla a Reina, Ramos y Marchena por decir obscenidades tras el gol de Italia.
Min 45: Poste de Cesc
Min 46: De nuevo un italiano saca la pelota debajo de la línea de gol con el culo
Hay veces que la vida te ofrece pequeños bocados de realidad. En ocasiones son momentos tristes, sucesos que nos muestran que nuestra vida, nuestro mundo, pende solo de un hilo, en apariencia fuerte, pero en el fondo frágil como el de la araña.
Sin embargo, en otra ocasiones le metemos una dentellada jugosa que deja un sabor intenso una vez ha terminado. Un sabor que te acompañará el resto de la vida, haciéndote disfrutar de ese instante cada vez que lo recuerdes.
Las últimas 24 horas han sido uno de los últimos mordiscos a la realidad. No voy a decir que ha sido el mejor día de mi vida, porque sinceramente tampoco podría discernir cual ha sido: ¿Mi boda?¿El nacimiento de cada una de mis hijas?¿Cuándo nos dieron a la pequeña después de haberse pasado dos semanas en la UCI por parto prematuro?¿El día que terminé la carrera?¿Cuándo mi padre salió de su última operación?¿Mis veranos en Asturias? .... Sinceramente ¡Que más da! Todos ellos han sido días geniales.
Así que solo sé que esas 24 horas, forman parte de mi bagaje interior. Que he sido feliz. Que he disfrutado como un enano, y que la experiencia ha merecido la pena.
Además, la experiencia me ha servido para encontrar sentido a canciones o a películas, que anteriormente encontraba correctas y ya está. Ahora entiendo mucho mejor “Los puentes de Madisson”
¡Gracias vida, por dejarme hincarte el diente!
Por cierto .... en el viaje en tren que he tenido que hacer .... He podido terminarme ¡¡¡¡¡Por fin!!!! el libro que desde hace más de un mes, adornaba la sección “lectura actual”, Ya se que ocurre en Invierno en Madrid. Uno de estos días lo comentaré.
- ¿Tal vez porque me tienes abandonado y no me actualizas desde el pasado viernes? ¿Quizás porque no respondes a tus lectores con rapidez?
- ¡Bah! Tampoco te pongas así. Ya sabes que no he tenido tiempo para escribir.
- Seguro. Seguro. Contestame entonces. ¿Has tenido tiempo para chatear? ¿Has podido leer otros blogs y dejar comentarios? ¿Has visto el 4 a 1 de España a Rusia? ¿A que sí? ¿A que para eso sí has tenido tiempo?
- Bueno, si te pones así. Pues es verdad. Pero es que eso no es lo mismo ....
- ¡Excusas!. ¡Siempre excusas!. No sabes hacer otra cosa.
Primero me creaste. Me diste una entidad. Estableciste unos mandamientos que incumples sistemáticamente. Me diste a conocer.
Pero eso fue una vía de doble sentido. También yo te lo di todo, recuérdalo. Sin mi no serías nada en blogger. Un simple lector. Una voz en el vació de internet. Tu y yó somos un organismo simbiótico. Mientras tú me creabas, yo te he dado una identidad. Cuando comentas vienen a visitarme y a saber quien eres, como piensas. A veces te dejan sus impresiones. En otras ocasiones no. Pero no olvides que es a través mía como te conocen.
¿Y todo para qué? Para que ahora me cuentes cosas cada vez con menos frecuencia? ¿Para que pases de mi?¿Para guardarme en un cajón escondido de todos?
-¡No, hombre no!. Sabes que no paso de ti. Gracias a ti he conocido gente genial. Me he sumergido en otros blogs maravillosos. He descubierto entradas con ternura, con sensibilidad y con sentimiento. Otras con crudeza, de esas que te golpean el bajo vientre y te dejan sin aliento mientras te hacen pensar y recapacitar sobre quienes somos y que hacemos aquí. He leído historias cotidianas narradas con maestría. He visitado blogs ardientes y sensuales, repletos de erotismo y de pasión. Me he reído con bitácoras absurdas o chorras....
-¡Para! ¡Para! Que ahí quiero llegar yo. Pero antes de nada, te quiero advertir de una cosa si quieres que nos llevemos bien.
- Dime
- No me vuelvas a llamar hombre. ¿De acuerdo?
- Jaajaajaa. ¿Qué eres un blog femenino?
- No. Ni femenino ni masculino. Soy un blog. Soy asexuado. Como un ángel. ¿De acuerdo?
- Bueno, vale. Acepto ángel como blog de compañía. A ver ¿Qué quieres decirme?
- Sinceramente. Empiezo a estar un poco cansado de ti
- ¿¡Qué!?
- Sí. Como lo lees. Me tienes un poco harto con tu narcisismo. “Que si estoy calvete pero molo”. “Que si voy al gimnasio aunque tengo tripa”. “Que si mis hijas tal o cual”. “Que si tengo otro día más sin sexo” .... Por cierto ¿Sigues igual?¿No?....jaajaajaa....¡Pringao!.
Todo el día igual. A ver si cuentas algo más interesante. No sé. Una entrada picante. Una reflexión seria sobre la vida. ¡Yo que sé! Algo que no haga que sienta vergüenza cada vez que veo los blogs de tus visitantes. Porque, no se si lo sabes, pero mientras sus propietarios te leen, yo converso con sus bitácoras. No veas la de cosas interesantes que les cuentan a ellas. ¡Esos son blogs y no lo que me haces ser tú! ¿Has entendido?
- ¡Eh! ¿Qué? ... Perdona estaba leyendo otro blog y no te he mirado. Espera q lo leo ...ummm .... “....antes. Una” .......ummmm ... “...tendido?” ... ¡Ya! Vale, vale. Pues nada. Ya te haré caso (o no)
Ahora te dejo, que tengo que ponerme a navegar, por lugares más excitantes que tú.
- ¿Pero? .....¿Pero?
- Aaaaaaaaaadios. Corto.
........
- ¡Se ha ido!. No me ha hecho ni puñetero caso. Será cab...... ¡Uy! ¡Perdón!...... ¿Eh? ¿Hay alguien ahí? .... ¿Os habéis ido también? ¡Pero no hagáis como boticcario! ¡No me dejéis solo ante el peligro de su pervertida mente! ¡Decidle que tengo razón!
Voy a vengarme de la mejor manera posible. Voy a arruinar su entrada musical de hoy. En vez de algo de su gusto, voy a poner algo que refleja nuestra relación. Jejeje. Pimpinela "Olvidame Y Pega La Vuelta"
ATENCIÓN PRECAUCIÓN Señores viajeros estamos en obras de ampliación del helipuerto Boticcario
Lamentamos las molestias que le puedan provocar Trabajamos por usted
Para mayor información le rogamos lea el folleto preparado
Estimado viajero. Sabemos que el vuelo desde su lugar de residencia en busca de unas gotas de sangre que poder chupar he sido largo y laborioso. Pájaros, murciélagos, telas de araña, sprays de todo tipo, matamoscas y manos humanas, hacen cada día más difícil y complicado obtener la comida necesaria para alimentar sus huevos antes de depositarlos en el río o acuífero. Por eso hemos dado un paso más allá en su comodidad y hemos acometido las obras de ampliación en el helipuerto Boticcario. Fase O. A mediados de los 90, la compañía RAM (Red Aerea de Mosquitos), compró un solar en la cabeza de boticcario con el objeto de convertirla en el primer helipuerto móvil. Sin embargo, las restricciones presupuestarias impidieron la ejecución del proyecto inicialmente previsto.
El espacio permaneció fuera de uso durante unos años en los cuales el pelo cubría toda la zona
(Nota: la fotografía puede haber sido retocada por motivos varios)
Fase 1: A principios del siglo XXI, el gobierno reformo la RAM, para convertirla en una nueva empresa pública con mayor poder y autonomía.
Nacio así la AMEAC (Asociación de Mosquitos de Especies Aedes y Culex), que con un 50% de capital público y un 50% ofrecidos mediante una oferta pública de acciones, puso los cimientos del Helipuerto.
En un primer momento se procedió a desbrozar el área seleccionada, permitiendo así un aclaramiento de la zona sobre la que trabajar (ver foto)
La intensidad de los trabajos impidió completar el proyecto en una sola fase Fase 2: Un verano después , se construyó la pista de aterrizaje de los mosquitos visitantes, permitiendoles tomar piel en un lugar de fácil acceso a la red capilar del sujeto afectado.
La pista de aterrizaje no tardó en demostrarse no solo como una brillante idea, si no también como un prospero negocio ante la cantidad de vuelos programados.
Fue tal la demanda de aterrizajes y despegues que AMEAC se planteó la necesidad de incrementar la oferta y servicios.
Fase 4: En la actualidad, AMEAC, ha comenzado las obras de ampliación del helipuerto. En sus nuevas instalaciones, los mosquitos procedentes de toda la geografía local encontrarán: * Una nueva torre de control, que permitirá regularizar el tráfico aéreo y redireccionarlo a otras éras de repostaje femeninas, permitiendo un máximo de 25 operaciones hora, lo que supone un 55% de incremento respecto a la capacidad actual. * Un hangar pensado para que los mosquitos heridos o con problemas puedan reponer las partes dañadas. * Una nueva terminal, diseñada con los más altos estándares de calidad. Bancos de sangre. Áreas segregadas para las especies Aedes y Culex. Guardería para sus huevos. Afila trompas. * Aparcamiento de clientes, para aquellos que traigan parásitos incorporados
Esperamos tener terminada la ejecución de la obra antes de terminar el mes de julio de 208, tras lo cual se procederá a su inauguración, todo ello amenizado con la música de Mecano. Mosquito
Lectores, seguimos con el blog a la vuelta de la "publi". No os vayais, que serán muy pocas líneas
Titotitoti (póngase la música de pantalla publicitaria que se prefiera)
* Inventamos como masacrar los recursos del planeta. Descubrimos como explotar al prójimo. Llegamos a la luna, pero no solucionamos el hambre. Hicimos guerras. Inventamos la mentira. Fuimos codiciosos por los recursos de otros. Contaminamos las costa y, hasta hemos creado dictadores. Si hemos sido capaces de todo eso, ¿Como no vamos a ser capaces de arruinar vuestra economía en pro de nuestra cuenta de resultados? Petroleras del mundo
* Un kilo de tomates, 3€. Un litro de leche, 1,25 €. Una camisa, 40 €. 3 kg de naranjas de zumo, 2,90 €. 1 litro de diesel 1.31 €. Poder vivir al día no tiene precio, para todo lo demás.... tarjetas de crédito en tus problemas está nuestra ganancia
* En el próximo capitulo de "Alea jacta est"... Boticcario nos mostrará lo que nunca antes había enseñado en público. No te pierdas este viernes el nuevo capítulo de "Alea jacta est". Tu blog.
* ¿Que por qué tomo bacterias en un líquido blanco? Mira todas las mañanas me levanto. Visto a mis hijos mientras recojo la casa y les llevo al colegio. Aguanto 1h de atasco. Voy a la oficina a aguantar a un jefe paranoico. Como deprisa y corriendo para poder fichar a tiempo. Termino de trabajar y vuelvo salir escopetada/o a recoger a los niños del cole y llevarles a cualquier actividad extraescolar. Regreso a casa y prepara la cena, baña a los niños y acuestalos. Estaba muerta/o. Hasta que descubrí que tomandome un liquido blanco, mis defensas se creían que mejoraban. Ahora no tengo la gripe, son solo "resfriados" de 7 días. Por eso tomo bacterias en un liquido blanco que no es leche.
* Este verano la moda eres tú. Bañador cutre lucido por una modelo anoréxica 69 €. Polos portados por chocolatinas ambulantes por solo 59.95 €. Chaquetas y blaisers. Todo lo encontrará en la sección de moda del Corte Escocés.
* ¿La cocina de Torrente es la cocina del Ritz al lado de la suya? No se preocupe Mr. Cachas con bleach hipocloritada con poder antibacterias y bioetanol megarreciclable es la solución.El poder de bleach hipocloritada dejará su cocina blanca como una sábana y con su poder antibacterias usted podrá comer en el cubo de la basura sin problemas. El bioetanol megarreciclable, consigue un efecto más duradero. No lo dude Mr. Cachas es la solución
Titotitoti (póngase, de nuevo, la música de pantalla publicitaria que se prefiera)
¡Ya estamos de vuelta!... (publicidad)... pero no podéis estar de vuelta sin vuestro teléfono con GPS, Blue-ray, TDT, MP4 y diversos politonos. Además se puede hasta efectuar llamadas con él .....
Como el tema va de publicidad no me resisto a poner el anuncio que más me ha gustado en los últimos tiempos.
Como todo hijo de vecino tengo mis manías. Algunas pueden ser molestas, otras inapreciables, pero todas son caprichos varios. Como muestra, algunos de ellos:
* Cuando me despierto por la noche y me levanto, indefectiblemente me tengo que acostar del lado contrario al que tenía cuando me desperté. No se porqué, pero es así. Esta situación genera, en ocasiones, diálogos de madrugada como este: - date la vuelta - no, dátela tú que acabo de ir a ver a la enana - mmmm. Déjame en paz - pues la próxima vez vas tú - vete a la m... Los días que pierdo y me tengo que colocar en la posición inicial, lo hago refunfuñado e incomodo
* Necesito una almohada para mi solo. Así puedo darle un número n de vueltas en el transcurso de la noche. Recién casado teníamos una almohada común, y que mal lo pase. “Cariño dale la vuelta, que esto está caliente”...”¡Otra vez!” ... “Sí, es que si no, no puedo dormir”... "joder que rarito eres". No paré hasta conseguir que cada uno tuviese su almohada :)
* Odio que alguien apoye su cabeza en mi almohada dejándomela calentita como si un batallón de fusileros hubiesen dormido con ella. Sobre todo en verano. Si la noto así, tardo un montón en dormirme. Cuando tenia 17 años, mis padres se pusieron aire acondicionado en su habitación, para soportar las noches de Madrid. Yo iba a su cuarto con mi almohada, y la colocaba enfrente del aparato, para que cuando me fuese a dormir estuviese parcialmente congelada.
* Cuando me pongo calcetines de deporte, tengo que darles la vuelta. No soporto que las costuras queden hacia adentro (nota: esta manía ha sido heredada por mi hija pequeña, sin que me haya visto hacerlo nunca. Es decir, es de origen genético jaajaajaa)
* No soporto ponerme ropa sin haberme duchado primero. Sobre todo si se trata de un traje.
* Odio los pantalones de los trajes que pican. Me paso todo el día autoconvenciendome de que pican y que son incómodos.
* No soporto la ropa que me quede ceñida. Esto se lo debo a mi madre, que cuando era pequeño, se dedicaba a comprame una talla menor, para ver si así me convencía de que adelgazase para que me quedara cómoda. Nunca logró su objetivo
* Cuando hablo por teléfono o tengo una discusión, me gusta pintar caricaturas. Por teléfono no pasa nada, pero en un cara a cara, a mi interlocutor le suele molestar mi actitud. Y sin embargo, el pintarrajear el papel, me relaja y me permite pensar mejor.
* No me gusta que un tío me abrace. UHF. Me pone nervioso. Solo el abrazo de mi padre me deja indiferente. Y sin embargo, tanto mi cuñado como mi mejor amigo, son de abrazo y beso cuando me ven o cuando se despiden jaajaa. Asi que no me queda más remedio que ser afectuoso con ellos.
* La última, un tanto escatológica, lo reconozco, es el uso que hago del baño como punto de lectura :-)
Supongo que alguna más habrá, pero ahora mismo no caigo, así que quedará en el aire.
Me despido hoy al son de Creep, de Radiohead. Otra manía, escucharla con un volumen alto y cantándola ... sobre todo en el coche.
A la hora de la verdad, cada mañana cuando somnoliento me miro en el espejo, veo, borroso, un ser humano (Homo Sapiens sapiens), del género masculino, gordito, próximo a la crisis de los 40 (si no instalado en ella con un par de años de antelación) y optimista ante el nuevo día.
