viernes, 23 de mayo de 2008

The big "cagada"

Ayer metí la pata, pero además de esas maneras que quedas en evidencia y que a nivel familiar se recordarán eternamente como "Aquella vez que tu padre la cagó".

Como ya sabéis los que me leíais antes, y si no lo sabéis a partir de ya, mi mujer es maestra. En concreto da clases de ingles a infantil y primaria (con lo bonito que sonaban pre-escolar y EGB). Tanto escolares como extraescolares

Ayer, con el fin de satisfacer el ego de los padre que además de las horas lectivas tienen a sus hijos en clases particulares, organizaron una representación en inglés. El objeto del post no es el de contaros la representación, que resultó un éxito, si no mi papel en ella.

Como querían tener una grabación del evento para poder hacer una evaluación crítica de la obra y de cómo había quedado, mi mujer me encargó la tarea de grabar la función.

Lo primero que tuve que hacer fue agenciarme una cámara de vídeo porque debo ser de esa especie en vías de extinción que no tiene grabada la vida de sus hijos en plan Gran Hermano. Cuando nació la mayor, me negué a comprar una cámara con la que registrar para la posteridad cada momento de su existencia. Así, los pocos minutos de su infancia que tienen las niñas, son fruto de la generosidad de mi hermana a la hora de cederme unos días su aparato, y de algún momento aislado capturado con el móvil o con la cámara de fotos digital. Reconozco que es bonito poder ver como eran de pequeñas y las gracias que hacían, pero también os digo que tenerlo todo comprimido en no más de tres cuartos de hora se agradece.

El caso es que como esta vez mi hermana me falló, la persona que me prestó la cámara fue mi compañera de despacho que me la trajo ayer mismo.

Dado que mi experiencia con las baterías de las cámaras de vídeo, foto, mp3, Ipop, ordenadores portátiles, maquinas de afeitar, etc, ralla lo gafe, lo primero que hice fue dejarla toda la mañana enchufada a la red eléctrica.

Cuando me fui, comprobé que lo llevaba todo. Cámara, batería, cinta, trípode y estampita de la virgen de los remedios. Todo estaba en su sitio. El éxito estaba asegurado.

Llegó al colegio con tiempo suficiente y encuentro a mi hija mayor esperándome para llevarme al salón de actos. Entro en el mismo y mientras se ultiman los preparativos para la función, busco un buen lugar de grabación.

Cuando estoy colocando el trípode, oigo a la directora del centro diciendo "¿Pero quien es ese tío?". Afortunadamente alguien le explica quien soy y que hago allí. Así que viene hasta donde esta "ese tío" y me indica el mejor lugar para ubicarme.

En plan profesional, con mi aspecto trajeado, mi cámara colocada sobre el trípode y la cámara de fotos en el bolsillo para hacerle alguna que otra instantánea a mis hijas (también soy padre con ego), me pongo a esperar.

Encuadro el escenario. Hago barridos. Hago zooms. Subo el trípode. Lo bajo. Pongo la claqueta delante del objetivo (Vida en el colegio. Toma 1. Escena primera, Función de teatro... ¡clac!) y me dispongo a esperar a que comience el espectáculo.

Diez minutos después, con todos los padre ya sentados, cesa la música ambiental, y comienza a abrirse el telón. Aparece mi hija mayor (no por nepotismo porque su madre fuese la responsable de la obra, si no porque su inglés es excelente, modestia aparte) y su padre, o sea "ese tío", comienza a grabar.

En ese instante, todo lo que había ido bien hasta ese momento, se tuerce, y mientras estoy enfocando a los niños que acaban de entrar, el dibujito de batería que estaba así:  /-/-/-/   , comienza a parpadear y aparece de esta guisa     /  /  /-/

"¡No puede ser!"- pienso-. "¡Si lleva cargando toda la mañana!".

Pero sí podía ser.... De hecho lo era. Un instante después la pantalla se oscurece y, en un rojo sangre, se lee "low battery".... que en cristiano quiere decir "La cagaste Burt Lancaster".

¿Sabéis la típica escena de película de terror serie B, cuando alguien se queda parado acojonado porque sabe que detrás suya está el monstruo o psicópata de turno y no se atreve a girarse? Pues ese era yo. Petrificado. Mirando una pantalla vacía y moviendo la cámara como si grabase algo. Miró hacia atrás y veo a la directora del centro observando a "ese tío" al que se le ha terminado la batería. A "ese tío" que ha montado toda la parafernalia para que a los dos minutos se le pare la cámara. A "ese tío"  que si no se hace pis encima en ese momento, es porque tiene una dignidad que mantener.

Le aguanto la mirada y le digo "No se que ha pasado, pero me he quedado sin batería". Mirada de gárgola. Pétrea e insensible. Y entonces saco la mierdicámara digital del bolsillo y continúo "Bueno, al menos lo grabaré con esto", me doy la vuelta y me pongo a grabar con una resolución de 4 megapixels y a tomar por culo del escenario para una cámara que ni tiene zoom ni tiene nada, y que además, habitualmente devora las pilas nuevas en menos que canta un gallo, pero que esta vez tuvo el detalle de no dejarme más colgado de lo que ya estaba.

Acaba la función y se termina la capacidad de la memoria de la tarjeta de la cámara justo a tiempo. Espero a mi mujer y cuando ésta sube, más feliz que un regaliz, por el éxito cosechado, me pregunta "¿Qué tal ha quedado?¿Lo has grabado todo?". En ese instante mi único deseo es que un meteorito caiga del cielo y abra un enorme agujero en el que pueda esconderme. Pero como no pasa nada, pongo la misma cara que ponen las ovejas cuando van al matadero y con una sonrisa forzada, respondo en tropel "tehaquedadomuybienperonohepodidograbarlaporquemehequedadosinpilas,perolahegrabadoconesta". Recibo una mirada fulminante. "¿Qué?".

Y fue entonces cuando me dije:      "Ese tío" ... la cagada es monumental.

Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga, y mientras me retiraba con el rabo entre las piernas, conseguí que los padres de una alumna ubicados en primera fila, me hiciesen una copia grabada en CD que me han traído esta mañana. ¡Muchas gracias JC y M!¡Habéis evitado un drama familiar!

Nota: En este escrito he incluido palabras que pueden parecer de mal gusto, pero nada más lejos de la realidad. Os detallo su significado a continuación:

- "Ese tío": Ese tío soy yo. Entenderéis que no me autodefina como de mal gusto

- Aparato: cachivache

- Culo: Parte rota que todos tenemos en la parte trasera de nuestro organismo.

- Cagada: Sustancias de desecho. Dícese también de las meteduras de pata

- Big cagada: sustancia de desecho en tamaño extra. Dícese también de las meteduras de pata gordas, pero gordas, gordas.

- Acojonado: que las partes colgantes de los hombres, reduzcan su tamaño un 10% y se coloquen a la altura de la garganta

- Rabo: lo que tienen los animales encima del culo (ver culo)

Y  como decían los dibujos de la Waner "That's all falks"

12 comentarios:

Noa dijo...

bueno Boti, si fueses mi marido te hubiese fulminado con la mirada. Luego te habría castigado de cara a la pared y te habría dado unos azotes. Pero como no es el caso, después de descojonarme con tu relato, me apiado de tí y me hago cargo de tu sufrimiento. :-)) La vida es "asín". Lo malo es que uno tiene la sensación de que lo arrastran y pinta menos que una mona, y encima, lo hace mal.
... Ser padre es lo que tiene.
La palabra a verificar me sale "nkkol": "ene cacaol". Toma nota. Hasta Blogger se ha Kotscao.

karen dijo...

Dicen que SHIT happens...muy cierto, verdad...tampoco me llevo bien con la tecnología, de vez en cuando conspiran contra mi, lo sé, cero paranoia...es peor cuando si has previsto los posibles percances pero igual sucede algo...

También me alegró que no haya sido una pérdida completa...y espero que aún este muy lejano otro momentos de esos, de 'ese tío'...

Por cierto el relato, como decimos por mi tierra, 'un cague de risa'...

Que tengás buen finde...

tequila dijo...

jejeje Señor Boticcario lo pasó usted mal, es cierto pero no he podido evitar reirme. Por qué será que las "pequeñas" desgracias ajenas nos producen esto? Lo cierto es que me he sentido directamente identificada y dado que el final no ha sido catastrófico (te imaginas que la directora desde el escenario pide a los asistentes que para evitar distracciones y mejor disfrute no usen las cámaras de video pues cuentan con "ese tío" que es como del colegio y ya se repartirán copias...)
Mis felicitaciones a tu mujer, que es una valienta porque montar una representación en inglés y con público adulto...
un besazo

Maria dijo...

¿lo ves? ¿lo ves? Tu angel de la Guarda se ocupó de todo descreído, que eres un descreído. Bueno, si vale, de acuerdo, no discutamos pr ello, el cabrito llegó tarde, pero llegó al final ¿no? Pues eso.
PS//(excusi la mia palabrotti, ja ja. Próximo post plis plis, ¿como se carga una cámara?

lágrimas de mar dijo...

jaja, dios mío tu mujer es una santa, cualquier otra te hubiese fulminado allí mismo

besitos pa el finde

lágrimas de mar

boticcario dijo...

Os actualizo la situación. Ayer tuvimos una cena con la otra chica que montó el show.

Al terminar, cogimos la película que me habian pasado los otros padres. La pongo en el deuvedé, que teóricamente traga todo y ....¡ZAS!... no reconoce el formato. Miro en mi portátil y es un mp4. Las chicas con cara de chasco.

Así que vimos la función en la grabación de mi mierdicamara, fraccionada en 25 archivos y por lo menos, pudieron hacerse una idea de como había quedado la función.

Mi siguiente objetivo es como leer mp4 :)

María dijo...

Jajajajjajajajaja lo que me reído yo hoy con tu escrito, te lo juro, que me he partido aysssss.

Pero ... tranquilo, son situaciones que pueden suceder a todos, porque son cosas del directo, y a mí alguna vez, también me sucedió algo parecido.

No hace falta echar chispas, ni poner malas caras, ni malhumor, otro día seguro que no volverá a suceder.

De todas formas, ha servido para hacernos reir un poco, y yo te lo agradezco un montón.

Te mando un abrazo muy fuerte y otro para tu mujer.

Noa dijo...

Yo creo que si te descargas el itunes (que es la versión apple del w.media) podrás ver el mp4. Es gratis la descarga. Yo lo utilizo para el Ipod.
Enga, arregla las "cagadas en cadena". A ver si entre todos te transformamos en un triunfador. je je!!
Si no, metes en el "gugle" pasar mp4 a formato "X" y seguro que te salen soluciones.
Suerte y besos

Luna Carmesi dijo...

¡Pero tio! ¡Donde tenias la cabeza!!
:-P
Así que una directora habla en términos de ‘tio’... Ahora empiezo a entender algunas cosas...

Por cierto, amo las fotos, odio los videos... Al final nadie los ve.
Besos!

CalidaSirena dijo...

Pobrecito Boti, que mal lo tuviste que pasar y sobre todo en el momento que creíste ser fulminado, jajaja.Aunque creo que lo que más herido estaba era tu orgullo,a que si??.
Besitos con cariño

Sylvie dijo...

Menudo mal rollo y mala sensación para ti!!...puf...me lo imagino y me muero si me pasa a mi!!...

Oye, pero que si quieres que hagamos una recolecta para comprarte una cámara, lo dices, eh?

besitos.

bastekcat dijo...

Verás Botti...del tema me parece que se bastante...
Hace como 15 años tenía una video cámara...último modelo...me la llevé al trabajo para grabar las actividades extraescolares...
Pedí un trípode...coloqué la cámara y a grabar.
Pero unas de las actividades era Rapell, desde una ventana de la 4ª planta...
¿Como coño se ponía el trípode con la cámara mirando para arriba?...
Ah claro, bajando un poco las patas de atrás....o poniéndo un ladrillo en las de delante ¿no?...soy una chica con recursos.

De repente viene el "compañero güenorro", ...me mira, desenrosca la tuerca y pone el objetivo hacia arriba...
Despelote general...y yo más colorada que un tomate...
Creo que no se me olvidará nunca...
y que la anécdota ha quedado grabada en el "idiotario" del centro