Alea jacta est

13 días ( o casi).....Capítulo 2

2009-05-11T23:47:00.008+02:00

Lo prometido es deuda. Toca la segunda parte del puente de mayo.

Esto es una lavadora:

Esto, más o menos, es un fontanero:
Y esto soy yo:

Así me planteaba yo el fin de semana, cuando el primer elemento de esta composición pictórica, decidió que sus 5 años de servicio a la causa de la limpieza de los elementos textiles del hogar había llegado a su fin. Bien es cierto, que llevaba ya protestando sobre su excesivo uso, los últimos dos años. Es más, un elemento similar al de la segunda fotografía, pero con un poco más de movilidad en sus articulaciones, hacía año y medio me había cobrado más de un 100 € por echarle un ojo y dar un diagnóstico y una solución a los primeros achaques del electrodoméstico que, por lo abultado de su coste, había sido desechado.

El caso es que la muy ladina esperó al primero de mayo a eso de las 10 am para declarse en huelga indefinida, con un sospechoso ruidito de fondo previo al cese de su actividad laboral (que digo yo, que igual eran las soflamas huelguistas del tambor o de su motor). Ante sí quedaba un cesto lleno de ropa sucia (incluyendo innumerables prendas pertenecientes al uniforme escolar de las niñas) y la desesperación y una creciente ira en la cara de mi mujer.

¿Que queréis que os diga? Sí. Lo reconozco. La carne es débil. Ante el primer chaparrón verbal sobre lo bueno que hubiese sido pagarle al clickito fontanero la abultada factura de recambio de pieza, hice lo que nunca jamás en mi vida anterior al matrimonio hubiese hecho. Intenté arreglar la lavadora.

La primera operación fue la típica en estos casos. Inundar la cocina con el agua que se había quedado parada en el tambor. Podeis imaginar la escena. Un tsunami barrió las baldosas arrastrando consigo una de mis zapatillas (bueno, tampoco fue para tanto, pero queda más melodramático ¿A que sí?). Después de eso limpie el filtro, volví a colocar todo en su sitio e, imprudentemente, le dije a mi mujer que probase de nuevo. La lavadora volvió a cargar agua y de repente se paró. Esta vez no se encendía solo una lucecita. ¡Que vá! ¡Aquello parecía una discoteca! Todas las luces de la lavadora parpadeaban.
Vuelta a la inundación de la cocina. Eso sí fue un chorreo y no lo del Madrid al Liverpool. Lavadora 2-boticcario 0

Así pues, tuve que sacar el trasto de su cubículo, para intentar averiguar la causa del ruidito. Primero me peleé con la tapa superior. Según mi señora esposa, en su día el clickito la había sacado sin problemas y sin girar los codos (estos de Playmovil, que malos son, que no les dejan ni meterse el dedo en la nariz..... lo cierto es que debe ser dura la vida de Click, con esos movimientos tan limitados. ¿Como consiguen la autosatisfacc........? ¡¡Uy perdón!! Me estaba dejando llevar por mis pensamientos). ¡¡Pues sí!! A lo mejor él, lo había hecho sin problemas, pero en mi caso, era la primera vez que le metía mano a una lavadora y ya sabeis lo torpes que somos los tios la primera vez. Media hora levantando la parte delantera, pero sin mover la trasera, hasta que reparé en unos embellecedore ubicados en los laterales.

¡Taté! ¿A que esto tiene truco?- pensé. Y sí. Habí truco. Debajo de los embellecedores aparecieron dos tornillos raros. Menos mal que una vez me dió por comprar una oferta de ciento y un destornilladores con todos los diseños de tornillo habidos y por haber. Entre ellos estaba el que cerraba la lavadora.

Imaginaos la escena de 2001 Odisea en el espacio, cuando el mono descubre el fuego. Esa era la música de fondo que hubiese debido sonar en aquel momento. Un segundo antes, yo golpeaba la lavadora con sonidos guturales, saltando a su alrededor y enseñando los dientes, y un instante después YO, el que en su día había sido la vergüenza de mi padre por mi excasa habilidad manual con las herramientas, había conseguido abrir la tapa trampa de una lavadora.

Voy a seros sincero. Independientemente del orgullo personal por haber sido capaz de hacer eso. La operación no sirvió para nada más que para constatar que el interior de un electrodoméstico es una maraña de cables sucios y aparato eléctricos de origen y función semi desconocidos.

Pero no me desanimé. Visto que por ahí no iba a poder solucionar el problema, decidí abordar el asunto por otra parte. ¡La zona inferior! Como pude, volqué lateralmente la lavadora y decidí sacar las tuberias de desagüe, llenado y otra que no sabía para que estaba ahí, pero que ya puestos, también fue desmontada.

¡No os lo vais a creer! Descubrí la causa del ruidito. Una pulsera infantil que se había quedado enganchada en la parte inferior del tambor y que de los lavados que había sufrido Dios sabe desde cuando, era totalmente negra.

Con relativa dificultad volví a conectar todos los tubos sin que me sobrase ninguna pieza y cuando terminé y volví a conectar y colocar a mi adversaria en su sitio, aparentemente KO, llamé a mi mujer.

"¿Recuerdas una serie que se llamaba Parker Lewis nunca pierde?"- le dije.- "Pues Jaime C. tampoco pierde." Craso error. Cuando reintentamos que la maquina volviese a funcionar, Terminator volvió a la vida y de nuevo comenzó la discoteca en su cuadro de mandos.

¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!! ........ pero sí. La lavadora había fallecido.

¿Donde terminará esta aventura? ¿Conseguiré arreglar una lavadora en medio de un puente?¿Volverá el clickito fontanero a mi casa en festivo para cobrarme tres veces más por solucionar la avería?....Todo eso y más en el siguiente capítulo. Hasta entonces ser felices y no olvideis vitaminarse y supermineralizarse.

13 días ( o casi).....Capítulo 1

2009-05-04T20:19:00.006+02:00

Lo del título es porque pensaba homenajear la película del mismo nombre escribiendo esta entrada 13 días después de la última, pero las circunstancias que detallo a continuación han motivado en retraso.

¿Y por qué ese afán escritor después de tanto tiempo? Os preguntareis con razón. Ummmmm creo q ni yo mismo lo se, pero el caso es que aquí estoy

Y es que la vida desde el 17 de abril pasado, ha sido un constante ir y venir.

Empezaremos por la repentina afición a las URGENCIAS de mi hija pequeña. Todo comenzó un miércoles cualquiera. Una jornada soleada. Primaveral. Esplendorosa, y. sobre todo, ¡¡Lleno de polen!! Tanto que la enana, que hasta la fecha no había mostrado síntomas de alergia primaveral, decidió que era el momento de un buen broncoespasmo (es decir, el asma de toda la vida), y al hospital que nos fuimos todos a pasar las siguientes dos horas, rememorando tiempos pretéritos.

Imaginaos la escena. La niña en el box de urgencias, con una mascarilla que le proporcionaba la medicación necesaria para revertir la saturación de oxígeno de 91 (los que hayáis pasado por esto sabréis a que me refiero y los que no, es mejor que continuéis en la ignorancia), y con 38,2º mientras cantaba y pintaba en el cuaderno del cole, para regocijo del personal de enfermería.

Como no nos dejaba estar a todos en el mecionado box (cosa lógica) yo me entretenía en la cafetería con la mayor, destrozando toda su flota de submarinos a costa de menguar ligeramente los míos .... pero bueno, eso pertenece a otra historia que será contada a su debido tiempo.

El caso es que al terminar, nos remitieron al alergólogo y a que la niña no fuese al cole al día siguiente, trastocando la vida paterna, materna y de los abuelos.

El lunes la llevo al especialista, que me manda un análisis de sangre para determinar sus alergias.

Y el miércoles, antes de que me de tiempo a pensar cuando podemos hacer el análisis (de los que la interfecta no se sentía precisamente ilusionada), nueva visita al servicio de urgencia. La niña muestra un bulto bajo la oreja. ¿Sabeis que era?.....¡¡¡¡Paperas!!!....¡¡¡Tengo una pandemia en casa!!!.......¿Pero todavía hay casos de paperas en plenos siglo XXI en niñ@s vacunad@s? Fue la pregunta que me hice con el diagnóstico. Pues sí, el virus de la parotiditis todavía está vivo y coleando.

Receta del médico, 7 días sin cole para que no contagie a otros niños. Lo peor de todo es que después de las minivacaciones en casa de la semana anterior, cuando se enteró de que iba a estar hasta el miércoles sin volver a ver a sus amigos, la enana se cabreó y lloró diciendo que ella quería ir al colegio. ......¡¡¡Dios mio!!! .... Estas nuevas generaciones van a acabar con nosotros...¿Quien de mi edad quería ir al cole?¿"Ande" se ha visto semejante atrocidad?¿Donde vamos a parar?

Por cierto, aparte de dejarnos encerrados en casa en el puente, las paperas, una vez se retiró el bulto, han sido totalmente asintomáticas.

Y ahí llegamos al Puente de mayo. El puente en el que falleció la LAVADORA (aquí quedaría bien una malévola risa). Esta historia forma parte del capítulo 2 a publicar en unos días, por que es largo de contar y no quiero aburriros en exceso

Hoy me voy a apuntar a despedirme con una del Boss. Man's job

Algo de mi

2009-04-17T23:12:00.004+02:00

No, si ya se que tengo esto más abandonado que algunos políticos su decencia. A ver me explico. Me excuso.

En estos últimos meses me enfrento a diversos factores antiblog. A saber:

- Una pereza innata a ir más allá de mis límites

- Una inquietante falta de creatividad bloguera. Tanto como escritor como lector.

- Stieg Larsson y George RR Martin, que con las series de libros de "Millenium" y "Canción de hielo y fuego" ocupan mi tiempo libre llenándolo de ficción y fantasía.

- El trabajo, que me tiene saturado.

- Una mala relación familiar (nada nuevo) que ve el mundo del ordenador como el demonio del siglo XXI

- La preparación de un relato ilustrado para una ONG que pretende fomentar la solidaridad en la infancia.

- El cine, al que he vuelto a ir con una frecuencia casi semanal

¿Que más? Esos montones de pequeñas cosas que van salpicando el día a día haciendolo imprevisible y excitante.

No obstante, no es mi intención dejar el blog. A fin de cuentas es una pequeña creación personal que me apetece seguir manteniendo. Me propongo retomarlo con un poco más de asiduidad en mayo.

Gracias en cualquier caso por seguir ahí.

PD: Tenía pensado hacer un autorretrato de cuerpo entero para mi cumpleaños (los 40 cayeron como quien no quiere la cosa hace dos meses), pero una serie de desafortunadas circunstancias en forma de bronca familiar lo impidió. No obstante, dentro de poco sabreis algo más de mi :DDD

Me despido con una canción muy apropiada para mi y mi relación con mi blog: No estás a la altura de Klaus&Kinsky

2009-03-01T21:42:00.000+01:00

Anuncios

2009-02-03T23:49:00.003+01:00

Iba yo a hablar de las nevadas caídas en Madrid en las últimas semanas (gracias Magdalena. Gracias Esperanza, Gracias a quien toque, que me lo he pasado como un enano conduciendo sobre la nieve), pero en el último momento he cambiado de idea. Voy a hablar de los anuncios.

Y es que estaba hoy viendo Aida (serie que odiaba y que ahora me encanta) cuando han emitido un anuncio de un spray que limpia lavabos. Pero no unos lavabos cualesquiera. No. Limpia los lavabos que usan Sreck y su familia.

¿No os habéis dado cuenta de que en los anuncios de la tele impera la mierda? Vamos, que los servicios más inmundos e infectos de una sórdida gasolinera, son los del Ritz comparados con los de los anuncios.

Pilas negras de hollín. Retretes con colores en toda la gama de los marrones. Pringosas cocinas con el aceite de los fritos de varias generaciones en paredes y suelos. Y eso sí, la señora de la casa sonriente mientras lo muestra. Porque es curioso. En esos anuncios siempre es una mujer la que aparece. Y eso tiene una doble lectura: o por un lado el marido, pareja o ligues ocasionales de la dama en cuestión es un vago redomado, amén de un marrano; o ellas solo salen del sopor ocasionados por los hediondos vapores una vez al año, para darse cuenta de lo repugante que tiene su hogar. Claro que también puede ser una conjunción de ambas posibilidades. El caso es que, pese a estar en el siglo XXI, nunca es un varón el encargado de tan "agradable" tarea.

Que debe ser que si una mujer tiene así la casa, un tío que viva solo debe tener, como poco, complejo de Diógenes, a sabiendas de que en líneas generales somos menos sensibles con las cosas de la limpieza casera.

Menos mal que para eso estan los productos mágicos de limpieza, que con solo rociar medio bote del mismo (claro, con una sola aplicación serían derrotados por la inmundicia, cuales humanos por orcos), todo la mugre se reblandece y desaparece. Y es entonces cuando la mujer, que por cierto no se ha esforzado lo más mínimo porque con una sola pasada ha dejado la pared tan brillante que se necesitan gafas solares antireflejo y protección 50 para la piel para permanecer allí, se da cuenta de que no es que hubiese alicatado el baño de color petróleo no, es que estaba "pelin" abandonado.

Yo me la imagino en ese momento. Pegando voces: "¡Manolo!""¡Niños!" (siempre pareja mixta y muy monos ellos) ¡¡Venid que he descubierto que el alicatado de nuestro cuarto de baño es el de la Preysler!! Y los niños al llegar: "Mamá ¿esta habitación es nueva?" Y Manolo al ver el baño, frunciendo el ceño "mmmmmm. Seguro que tanta limpieza no es buena, no señor. Espera que voy a dar de beber al canario para darle un toque personal a este lugar" (sobran los comentarios sobre la puntería del macho ibérico)

¿Y el placer de cocinar, sin que se te peguen los pies al suelo? Eso es de Caprix de dieux. Poder coger la sarten y voltear la tortilla sin temer que los entes grasientos que habitan en la lámpara de la campana la secuestren en pleno vuelo. Lujo de sibaritas.

¡¡¡Ah!!! Ya lo entiendo..... Sibaritas ..... Estos anuncios están dirigidos a todo tipo de hombres. Principalmente a aquellos a los que les gusta tener lo mejor sin hacer demasiado por conseguirlo. Hay que saber leer entre líneas. El mensaje subliminal es: si una mujer cerda tiene la casa la mitad de guarra que tú, solo tienes que comprar este producto y vaciarlo entero por todo tu hogar para que quede tan brillante como el día en que te fuiste a vivir a él (nota este anuncio es de un producto de limpieza. Pueden ser necesarios varios botes para conseguir los tonos iniciales. Consulte en su droguería habitual)

En fin, que os dejo y me voy al super a comprar varios de esos productos para dárselos a mi mujer y hacerle la vida más fácil.

La despedida hoy iba a ser con los días de la semana de los payasos, pero no los he encontrado en youtube, asi que tendreis que recordar la canción ;)

Ausencias

2009-01-28T20:02:00.003+01:00

Sí. Vale. Lo reconozco. Soy más vago que la chaqueta de un guardia (algún día querría saber de donde viene esa expresión). Pero ¿que le voy a hacer? Llevo siendo así desde hace casi 40 años (vamos mi propia dictadura)

Aún con la anterior premisa, reconozco que mi ausencia de este blog es injustificada. No he escrito nada en 2o días, y casi no me he metido en internet salvo para leer el periódico o leer el correo electrónico. Y eso que tenía (tengo) un proyecto en mente para el blog. A ver si lo cristalizo.

De todas formas, mi ausencia en la web, ha tenido una excepción. Todos los jueves, mi amiga Belén y yo nos echamos unas risas con el consultorio sexologico del 20minutos.com y los comentarios que generan. El otro día sin ir más lejos, lloraba de risa leyendo las perlas de los comentaristas a las preguntas y respuestas de la sexologa. Os dejo unas cuantas para que lo entendais:

mansiondelplacer escrito:

hace unas semanas estando con mi pareja, cuando estamos en mitad de la relacion, en pleno agetreo... pues me sentia muy agusto, realizando tanta variedad de acciones. mi mascota, un pastor aleman muy bonito, andaba cerca de la situacion, yo pense que era buena idea probar algo nuevo con el perro, por lo que entre dificultad y nerviosismo por la respuesta de mi pareja, se lo plantee, la noticia fue cuando me dio contestacion inmediata y afirmativa de por que no probar cosas nuevas, por lo que terminamos los 3 juntos, ahora estoy preocupad@ por la situacion, no se si puede crear adiccion, si es una enfermedad, y si hacer de nuevo ese tipo de acciones contrae enfermedades en relacion con el perro, ya que cada vez que ocurre engo mas ganas de ello y me gusta mas. a la espera de su contestacion, muchas gracias.

Respuesta: Las relaciones con animales son viejas como el mundo pero los animales no pueden dar el consentimiento por lo que pude hacerseles daño sin que no demos cuenta. Claro que se pueden trnasmitir enfermedades tanto del peroo al ser humano como del ser humano al animal pero para trasmitirlas hay que tenerlas, y si tu perro está bien cuidado y con sus vacunas y tú tambienno hay ese riesgo. Es único riesgo es el morbo añadido (el morbo es lo prohibido-deseado) que suele crear fuertes adicciones.

Comentarios:

- Me gustaria saber q es lo que probaron como algo nuevo con el pastor aleman.
- Impresionante lo del pastor alemán. Hasta me ha puesto cachonda.
- ¿Se pueden cambiar los perros por los gatos?
- "Pensé que era buena idea probar algo nuevo con el perro" Si, sacarlo a pasear más de 2 minutos y que corra un poco.
- Si bueno...es que estabamos mi marido y yo... y le dije que tal si se nos une el elefante del circo que hay al lado de casa? El aceptó y desde entonces no puede sentarse ni creo que lo haga en el futuro... XD
- Yo alucino!!!!!!. La del perro es que es como para mandarla a la mierda....así de claro...
Esa chica : o es una mentirosa y NO hay perro alguno aunque "eso" sea su fantasía sexual, o es UNA ENFERMA.
Un trio ya es un poco "progre", pero un trio con un animal....eso es de pervertidos y viciosos (al menos eso pienso yo)
LO QUE HAY QUE LEER....
- Soy el perro en cuestión,
Cansado estoy de oír que cosas hago o dejo de hacer, si mis dueños me ofrecen guarida...pues allá que voy, que todo hay que contarlo.
- No hables de lo que no sabes. Los perros no solo se excitan por el olfato. Si a un perro le haces una manuela, se excita aunque huelas a Chanel nº5 o a Varon dandy
- estaba con mi pareja y paso un girasol junto a la cama, me dio mucho morbo y dije al girasol que si quería hacer un trio. ¿estoy enferma?
- guau guau guau agff agff agff agff agff guau guau guau guau aauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Asi que si el perro esta vacunado no hay riesgo de nada;Dice ella;esto es de juzgado de guardia.

marorito escrito:

Hola Pilar. Desde hacia unos días tenia como un pequeño sarpullido en la punta del prepucio. Me daba vergüenza ir al medico y se lo comenté a un compañero del gimnasio. El me dijo que le pasó una vez lo mismo y que el medico le recomendó que se pusiera Oraldine (lo de la boca). Lo hice y se me curó el sarpullido, pero desde entonces tengo unas erecciones potentes y durarderas y duró mas en la cama. ¿Por que puede ser? Gracias. Me encanta esta sección. Eres la mejor.

Respuesta:
No sé como relacionar el Oraldine con las erecciones, a menos de que el medicamento que es un desinfectante haya sensibilizado la zona como sucede cuando te haces una quemadura, si esto es así no te preocupes cuando se te pase, y si es algo duradero pues, disfrútalo y enhorabuena. Muchas gracias por tus piropos.

Comentarios
- Entre lo del pastor alemán y lo del Oraldine...esto está cada vez más animado
- si si, lo del oraldine es impresionante. Y un blanqueante qué tal ? Pásale hilo dental tmb
- Lo del perro... no se lo creen ni ellos. Pretenden hacernos creer que el perro esta excitado de la situalión y les penetró? Es imposible, a menos que olieran a perro, ya que los perros se estimulan por el olfato.
Lo del oraldine, no tiene nombre, y encima ella contestando, es impresionante.
- Como no tengo Oraldine, me la he untado con Listerine, joder como pica, ¿que puedo hacer para bajar este picor?

- Nos ha jodido, te la has tenido que dejar fina, si te echas KH7 seguramente te pase lo mismo, eso si, igual después se te cae.
- Joe! cada dia se superan las consultas eh?? jejejeje, con la del Oraldine me he partio el culo! y la del perro? jajajajaja, que fuerte! en fin, q yo cada dia pienso que la peña está mas colgada...
- Además el oraldine ahora lo hacen de sabores, como los condones, joder, son todo ventajas. Duras más, tienes mejores orgasmos, y encima, para que te hagan una felación viene con saborcito y todo.

Y el último comentario jocoso, que no tiene nada que ver con los anteriores: hola yo soy alergica a la lactosa ¿puedo tragarme la leche de mi novio ? gracias

Como hay que respetar la propiedad, os dirijo a la página web en cuestion. No dejeis de leerla. No tiene desperdicio.

Pasadlo bien. Me despido con Los Ronaldos. "No puedo vivir sin ti" dedicado a mi blog, a vuestros blogs y a mis lectores

De vuelta

2009-01-07T15:20:00.004+01:00

Despues de unas in merecidas vacaciones, vuelvo a mi espacio en la red. Y que mejor regreso que resumiendo estos días navideños:

24 de diciembre: El regreso de Papa Noel

"¿Como dices? ¿Que Papa Noel ha tenido un accidente al entrar en Madrid y no va a poder entregar los regalos?" Miré a las niñas con cara de preocupación, mientras fingía hablar con mi padre. La cara de la mayor se descomponía de preocupación y la de la pequeña reflejaba una auténtica sorpresa. Y es que hay cosas que molan de tener hijos en la edad de la inocencia. Por ejemplo que aún creen en Papa Noel y en los Reyes Magos. Si a eso le sumáis que soy un poco cabroncete, las risas están aseguradas.

Cuando colgué mi hija mayor me preguntó, con duda en la voz: "¿Estás de broma. No papá?". Claro, 8 años aguantando bromitas de este tipo curten mucho. Pero la verdad es que esta vez, la había organizado bien: Estábamos cenando en casa de mis cuñados y la mayor comenzaba a estar un poco inquieta por que el gordo (no, su padre no, el otro) aún no había aparecido. Así que programé la alarma de mi móvil a las 11 de la noche y había estado esperando el momento hasta entonces, no entrando al trapo de las rabietas a costa de Papa Noel por parte de sus tíos.

"Tu me dirás" - Contesté.- "Ya has visto que el teléfono ha sonado y que yo sólo lo he cogido". Se lo creyó de cabo a rabo, sobre todo cuando el hermano de mi cuñado que acababa de entrar en la habitación hablando con un amigo, nos dijo "Que me dicen que Papa Noel está en urgencias en el hospital". Ahí sí que entró en la duda. "Papá, dime que es una broma", "Es mentira ¿no?" o "me estas tomando el pelo....porque ¿No es cierto no?" fueron preguntas recurrentes los siguientes minutos. Al final, mis risas me delataron y ella respiró tranquila (por cierto, curiosamente la pequeña, de 5 años, en un par de minutos se dio cuenta de la farsa y pasó de mi......frustrante)

Media hora después, estalla un petardo en la calle "¿Que es eso?" - preguntan. Me levanto, voy a la cocina para que me vean, y vuelvo fingiendo angustia mientras contengo la risa: " No os lo vais a creer.....¡Hay un reno muerto flotando en la piscina!". Otra vez pica y se va a corriendo a la ventana, para retornar un minuto después con el ceño fruncido "¡Papá!¡Deja ya de tomarme el pelo o Papa Noel no te va a traer nada!".

A eso de las 12 llegó Papa Noel con sus detallitos navideños (por cierto, ninguno para mi ¿Por que sería?)

31 de diciembre: una nueva tradición

Si Nochebuena tocó con mi familia política, la Nochevieja fue en casa de mis padres. Estábamos todos frente al televisor mientras Carlos Sobera y Anne Igartiburú nos explicaban lo de los cuartos y las campanadas (¿En Sudamérica también se hace así?), cuando mi sobrina de 16 meses aparece de la nada, llorando y con pintas de haber vomitado un momento antes.

Mi hermano la coje en brazos, mientras empiezan a sonar los cuartos. La niña nos mira a él y a mi, que eramos los que estabamos levantados, y como yo le doy miedo (esto es completamente cierto) se pone a vomitar. Primera bocanada de intensidad 2 en la escala de potas de Boticcario (el 10 en la escala lo tiene mi hija la mayor, algún día explicaré el porqué, pero baste decir que la de la niña del exorcista es de intensidad 9). Es decir, vomitona controlable en un babero o vaso. Se levantan mi madre y su padre (mi hermana no, porque estaba con sus otras dos hijas y su embarazo de 38 semanas y media)

En la segunda campanada del año, la niña vuelve a vomitar en grado 5 (alcance de liquido a suelos o paredes). Mi hermano se aparta a tiempo y se la cede a su padre que intenta consolarla.

Y ya, terminando las campanadas y mientras prácticamente me comía un racimo de uvas de golpe, llega la vomitona final. Grado 7 (suelos y paredes han perdido su color original y afecta a las ropas de los adultos adyacentes), cuyo fin coincide con el Sobera y la otra diciendo "Feliz año 2009". Paradójico.

7 de enero: Las rebajas

Para terminar, hoy me he cogido vacaciones para cambiar todos aquellos regalos de reyes que o bien no sirven, o bien no gustan. El caso es que he ido a.....¡tachantachan! .....¡¡Las rebajas!!!..... Después de un par de horas en ellas, me han surgido unas dudas

- Como puede estar un miércoles a las 11 de la mañana El Corte Inglés tan lleno de gente de todas las edades, sexos y condiciones sociales.

- ¿Solamente mi bolsillo nota la crisis? Por que la verdad, la gente llevaba cientos de bolsas con ellos.

- Acompañando a mi mujer de compras en una fecha como esta ¿Sumo puntos en el carnet celestial?

Asi que ya veis, he resumido mis vacaciones en un breve post. Y para empezar el año con unas risas, he buscado falsas tomas falsas de "El informal" y un par de scketchs: el de la construcción con Burt Lancaster y Bruce Lee. Hay que ver lo bien que se ven con los años. Que os divirtais con ellas y con 2009.

Minivacaciones

2008-12-03T07:50:00.001+01:00

Como habreis podido comprobar, mucho no me dejo caer por aqui. Son varios los motivos ....mentiroso ¡solo uno! ¡Eres un vago! ..... Exceso de trabajo, falta de ideas, pereza a la hora de escribir, un juego de la Playstation y falta de tiempo.

Así que he decidido tomarme un mes sabático frente al ordenador y volver a retomar el blog pasado Reyes.

Asi que aprovecho ahora para anticiparme al resto del orbe y desearos una feliz Navidad y todo lo mejor para el año que comienza de aqui en 28 días.

Hasta el año que viene

¿Pio?... ¿Pio, pio?

2008-11-23T10:48:00.004+01:00

Esta es una anecdota infantil que me ocurrió con mi hija mayor cuando contaba con 14 o 16 meses de edad y todavía no sabía hablar.

Estabamos viendo en la tele la película "Ace Ventura, detective de animales" con mi hija jugando a nuestra vera. Si la habeis visto, igual recordais una escena en la que Jim Carrey y una chica descorchan una botella de champagne. El corcho sale disparado incontrolado y se carga a un loro que estaba en la habitación. Así contada no tiene gracia, pero el gag visto en la película es realmente gracioso, por lo que ambos empezamos a reirnos.

Escuchamos entonces unos hipidos y miramos a la niña que, con la cara desencajada, señalaba la tele y nos miraba con gran pena.

- ¿Que te pasa Claudia? - preguntamos.

Y ella, alternando la tele y nuestra cara, preguntó: "¿Pio?"..."¿Pio, pio?", para empezar a llorar a continuación como una magdalena .

Como malos padres que somos, la escena no hizo sino hacernos reir mucho mas mientras consolabamos a la niña.

La historia quedó archivada en el baúl de los recuerdos hasta que el otro día volvió a pasar algo parecido cuando fuimos a la compra toda la familia (cosa rara, la verdad).

Al llegar la charcutería, nos pusimos a hablar y Claudia se alejó un par metros, y se puso a observar el anaquel de la pollería con la nariz pegada en el cristal.

- ¿Que haces mirando eso alelada? - pregunté al cabo de un par de minutos.

Y volvió a aparecer aquella mirada inocente y los ojos con lágrimas estilo Heidi (vale cualquier otro dibujo japones cuando empiezan a aparecer las gotas), mientras reflexionaba. "Estaba viendo estos pobres pollitos que están aqui. ¿Que han hecho para merecer esto? Los pobres ¡Los han matado!... y ahora se los enseñan a todos. Pobrecitos?"

Todavía se oyen mis risas en el supermercado.

Me ha gustado este corto. Pollito

PD: son raras las referencias al deporte españolen este blog, pero hoy quiero felicitar a nuestros tenistas, que han ganado la copa Davis frente a un gran equipo, el argentino

Peleas informáticas

2008-11-12T19:50:00.013+01:00

Hace seis años, me compré un ordenador ....... Vamos a ser sinceros, empezar, no es que esta entrada empiece muy excitantemente. ¿Quien no ha hecho lo mismo?. A ver si este tío es capaz de amenizar un poco el cotarro después de más de una semana sin actualizarme..... Durante todos estos años le he hecho trabajar a destajo merced y gracia a la mula ....¡¡¡¡Pirata!!! ¿¡¡¡Encima de vago eres pirata!!!?. Señor de los blogs ¿Que he hecho yo para merecer un bloguero como éste? ..... El caso es que este verano dijo "hasta aqui he llegado" y decidió no arrancar. Y es aqui donde comienza esta historia...... Preparaos todos que el abuelo cebolleta comienza una nueva batallita.

Fue así de simple. Una mañana de julio, encendí en ordenador y cuando volví a fijarme en él 10 minutos después, aparecía esa ventana de fondo negro en el que se indica que windows no se ha cerrado correctamente y que ofrece al usuario su reinicio en modo a prueba de fallos o con la última configuración conocida o con otras posibilidades. Daba igual la elección que se hiciese. Siempre iniciaba una cuenta atrás y acto seguido se apagaba, se volvía a encender y reinciaba el bucle, sin posibilidad alguna de recuperar los datos del disco duro. Se lo llevé a un informático amigo, que entre las vacaciones, su trabajo y muchos intentos fallidos, me lo devolvió mes y medio después, totalmente reparado (es una fiera) .... Como veréis aqui el amigo es un poco gorrón. Que se le estropea el PC ¿Para que llevarlo a una tienda de informática? Noooo, es mejor aprovecharse de los conocimientos ajenos. Eso en este mundo se llama parasitismo. Es decir el colega es vago, pirata y parásito. Menudo ejemplo para sus hijas. Pero nada, vamos a ver que más nos cuenta. Al final será también ludopata, seguro ..... Con el PC en casa volvió la tranquilidad. Mi mujer se podia poner a preparar el año escolar. Se volvió a conectar la mula a destajo, y pude dedicarme a mi blog con tranquilidad ....¿¡¡A MI!!?¿¡Pero que dice este tío!? Si casi ni me mira .... Sin embargo el hombre propone y la electrónica dispone. A las tres semanas, el ordenador volvió a dejar de arrancar. ¿El motivo? El adaptador de corriente (o como se llame) no funcionaba.

Comenzó así la primera guerra entre el hombre y la máquina.

....¡¡¡Mi héroe!!!....

Yo, que jamás había destripado un ordenador, aprendí lo fácil que es desmontarlo, y lo complicado que es que todo vuelva a su mismo lugar al volver a montarlo. Todo eso repetidamente y ¿Para que? Para que ahora mismo, repose destripado en mi oficina, porque soy incapaz de encontrar un adapatador de 250 V. He mirado en todos sitios: grandes cadenas de informática, negocios chiquititos, ordenadores viejos de la empresa o de amigos, etc. Incluso llamé a la casa que fabricó el dispositivo original, en EEUU, que me remitió a su representante en España, que me dirigió a la marca del PC, que finalmente me hizó preguntar a la fábrica que monta los componentes del ordenador y que tras un par de días de infructuosos intentos de comunicación, me informo que ya no trabajan ese voltaje. La primera batalla fue vencida por la máquina.

Todo esto con mi mujer con cara de perro, persiguiendome todo el día recriminandome que no lo llevase a una tienda de informática para que me lo arreglasen. Claro, la pobre que no usó nunca el pc salvo contadas escepciones, ahora lo necesitaba urgentemente.

Y entonces sucedieron dos cosas. Una, que encontré la pieza en internet (algun dia la pediré) y segunda, que mi padre me regaló el portatil que se había comprado hace ocho meses para su farmacia, porque a él le han regalado otro en una promocion para pymes de alguna compañía de telefónica. Eso sí. La condición para acceder al ordenador, era la de instalar todo el sistema informático de la farmacia. Tuvo así lugar la segunda guerra entre el hombre y la máquina. Esta vez el resultado fue de victoria para el cerebro humano.

En medio de todo esto, hubo un escarceo con el ordenador de mi suegro, que iba más lento que un spectrum de 32K de los años 80. Nueva victoria para mi. Puse el marcador en 3 a 1.

Traigo el nuevo portatil a casa y ¿Que me encuentro? Primero, es una patata o en su defecto tiene mucha basura instalada. Segundo, tiene el windows vista, con el que no estoy familiarizado y que por defecto no reconoce mi impresora multifunción porque a los genios de Microsoft no se les ha ocurrido que la misma existe. Tercero: como solo tiene puertos USB, no puedo conectar la segunda impresora que tengo en casa para temas laborales y que al tener más de 10 años funciona con un puerto de impresora antiguo.

Vuelvo a la macrotienda de informática, donde ya empiezo a ser conocido, que me vende un adaptador de puerto impresora a USB. Sin embargo, entra en juego la Ley de Murphy "Chaval, si algo puede salir mal, ten por seguro que saldr mal". El adaptador no se acopla al puerto de la impresora. Así que vuelta a la macrotienda a devolver el trasto y a comprar otro. Tras mas de media hora perdida me dicen que naranjas de la china. Que mi impresora es una antigualla y que aunque funcione "que te cagas" no hay adaptadores de ese tipo. Me resigino. Compro una nueva impresora del siglo XXI. El marcador se comprime Hombre 3 - máquinas 2 ....¡A ver, pringadillo! ¿Qué esperabas? Al final el chip siempre vence a la neurona. Apuesto 1 Gb a que el resultado final el 3 a 20 ¿Alguien acepta el reto? ....

Y comienza la madre de todas las batallas: La instalación de una impresora en un ordenador. En un principio parece fácil. En desinstalar programas mando al baúl de los recuerdos la impresora previamente en uso. Luego pongo el CD con el nuevo software en el plato ese que sale cuando lo pulsas y que no es para dejar la coca cola o el agua. Al cabo de un minuto y del snnnnnnnnnn que hace el disco al cargarse, se abre una pestañita que, en tono "que guay colega, vas a instalarme. Cosa que, por otro lado, podría hacer un niño de dos años", me indica los pasos a seguir.

Y entonces, es cuando el enemigo informático atáca por el flanco derecho que se encontraba desguarnecido. El proceso de instalación se frena y aparece una pantalla " error irrecuperable". Bueno, pienso, no pasa nada. Es domingo. Son las 11 de la mañana. Llueve fuera. No hay planes muy excitantes para hoy. Vamos a ver que pasa. Así que sigo las instrucciones del pantallazo. Cierro los programas abiertos. Apago el ordenador. Lo reinició, espero los 10 minutos de rigor que necesita para encenderse. Saco el CD, lo vuelvo a meter y recomienzo la operación de instalación ..... ¡¡¡Ah!!! Ya veo. No es ludópata. Lo que nos faltaba por descubrir es que le falta un hervor. Pero si instalar algo es más fácil que untar la mantequilla en el pan ..... Vuelve a salir otra vez una pantalla de error. Mi paciencia comienza a resentirse. Sobre todo cuando mi Pepito Grillo particular pregunta desde abajo "¿Ya puedo utilizar el ordenador? ". ¡No "cariño"! Estoy en ello". "¿Pero no era tan fácil?" A las tres de la tarde la batalla y con ella la guerra, empieza a darse por perdida. Decido tomarme un descanso de unas horas.

A las 5, tras una buena siesta, mis tropas neuronales se hallan de nuevo excitadas ante la idea de vencer al lenguaje binario. Reinciamos las hostilidades, probando una nueva táctica. ¿Y si el disco de hp está mal? Así que procedo a instalar la impresora en mi ordenador laboral. Quince minutos después, se imprime la primera página.

¡Maldición es el ordenador! Vuelvo a intentarlo de nuevo sin éxito. Tengo que parar para cenar. Todo un domingo perdido por culpa de una maldita impresora y encima un ufano Pepito Grillo incordiando sin cesar clamando contra mi inutilidad.

Son las 11 de la noche. Estoy viendo una pelicula mientras mi cerebro busca nuevas vías para sortear el problema cuando...¡¡Eureka!!... Doy con una tercera posibilidad. Me conecto a la página web de HP y me descargo los drivers de la impresora. Media hora después, vuelvo a sentarme frente al ordenador. Nos miramos fijamente igual que hacia Stallone en "Evasión o Victoria" al nazi que le iba a tirar un penalty en el último minuto. Me coloco en la porteria e inicio la instalación. Pasó la primera criba, el punto crítico es superado y ¡Por fin! me dice que conecte el cable USB. Soy feliz. Comienza a pasar la información y ..... repentinamente ....¡¡El programa no responde!! ...¡¡¡Noooo!!! Se ha quedado colgado.

Abatido, rendido, humillado por la máquina y con Pepito Grillo diciendome "ya te lo decía", voy a apagar el ordenador. Pero, por la costumbre de todo el día, pulso reiniciar. Así que cuando veo de nuevo que el puñetero me reta suena en mi cabeza la música de Rocky, de Cinderella Man, de los teletubbies. Miro a mi mujer y le digo "Como consiga instalar esto hoy fo"....¡¡¡¡Eh, eh!!! que yo no te dejo decir obscenidades aqui...... Lo vuelvo a intentar. Hago una trampa (que ahora mismo no recuerdo). Sorteo de nuevo los puntos negros y ..... ¡¡Consigo instalar la impresora!! ¡¡¡La neurona ha conseguido derrotar al chip!!!

Emocionado y contento, voy a mi habitación. Son las 00:30. Miro a Pepito Grillo. Levanto los brazos y proclamo ¡¡SOY EL PUTO AMO!!. A lo que la otra responde "Pues muy bien, pero de mi no esperes nada". Me da igual. En ese momento el "puto amo" se halla con sobresaturación de endorfinas y no me importa un palote. He vencido a la maquina.

Así que para celebrarlo, vamos a poner algo relacionado. El tema de Rocky

FIN

zzzzzzz...¿¡¡Ehh!!? ¿A que ya ha terminado el pestiño este?.. . Uffff ...¡Que horror!... creí que no acababa nunca. .... Pero bueno, no le quiteis la ilusión. Tengo preparada alguna nueva jugadita contra él. La guerra contra la humanidad no ha hecho mas que empezar jaajajajajaajajaj

Deportes de riesgo

2008-10-31T20:01:00.005+01:00

Voy a tomarme un descanso bíblico, ya que tengo a Moises recolectando bichejos y preparando una serie de sorprendentes trucos de magia (del último no se que ha dicho de magia negra), para convencer a su hermano Ramsi de que deje que Viajes Sinaí prospere, para hacer un hueco a algunas de las actividades más temerarias a las que se puede enfrentar el ser humano. Me refiero, claro está, a los deportes de riesgo.

Es posible que al leer esta pequeña introducción, hayáis pensado en típicos deportes extremos como el puenting, el buceo en apnea, la maratón (I'm sorry Sylvie, pero me reconocerás que correr 42 km seguidos es un poco extremo jajajajaj), el barranquismo, la escalada integral o hacer la declaración de la renta, entre otros.

Pero no. Los deportes a los que hago referencia son mucho peores. Me refiero al Dominó y al Parchís.

¿Escucho risas de fondo? ...... ¡¡¡Insensatos!!!.... No os riáis de estos aparentemente inofensivos entretenimientos, pero peligrosos en su ser. Ahora veréis porqué.

Todo se remonta a los días de estudiante de mi padre, allá en Santiago de Compostela. En aquellos tiempos, mi progenitor además de estudiar la carrera de Farmacia, hizo un master en dominó y en parchis, hasta el punto de considerarse a si mismo como un avezado jugador.

Los años siguiente, cada vez que se sacaba alguno de los juego a la mesa, él se dedicaba a sentar cátedra (nada común en mi padre por otro lado, que siempre ha sido una persona humilde y campechana), hasta el punto de que mis hermanos y yo acabamos aborreciendo jugar con o contra él. Sinceramente nunca entendía que jugar al parchis, necesitase de una estrategia más propia de una campaña deAlejandro Magno que de un juego de mesa.

Así, ambos juegos fueron cayendo en el olvido y desuso, hasta que fueron rescatados. Y es aquí a donde quería llegar.

Cuando yo tenía 20 o 21 años, mis padres empezaron a jugar al dominó después de acostarnos. Tanto mi hermano como yo dormíamos en la habitación colindante al cuarto de estar, por lo que noche tras noche, oíamos todos los comentarios. Éstos al principio eran los típicos de pique entre mis padres. Sin embargo, con el transcurrir de las jornadas, empezamos a escuchar a mi padre decir cosas como "No tienes ni idea. ¿como puedes tener un 6-pito cuando tenias que haberlo tirado antes para obligarme a coger a mi del montón?", que curiosamente coincidian con las ocasiones en que mi madre ganaba. Cada vez que mi padre alzaba la voz airado, nosotros nos reíamos y teníamos tema de conversación al día siguiente con mis hermanas, que en la lejanía ni se enteraban.

Estas victorias maternas ocasionales se fueron convirtiendo en cotidianas, hiriendo el orgullo del su oponente, que finalmente, tras un par de discusiones sobre la anarquía de mi madre como jugadora, decidió dejar de lado las piezas negras y blancas del dominó y cambiar al tablero multicolor del parchis.

Las cosas empezaron bien. Durante un cierto tiempo el "amo del juego de mesa", cual Rafael Nadal, demostró su valía y su buen hacer. Hablaba a mi madre desde su púlpito, haciéndole las oportunas aclaraciones como un maestro que enseña a su torpe alumno. Fueron jornadas de buen rollito nocturno, para aburrimiento de sus dos hijos que, sin éxito alguno, prestábamos atención para ver si se producía alguna discusión que animase la llegada del sueño.

Hasta que todo se torció. De repente mi madre comenzó a ganar, y mi padre a cabrearse. No os podeis imaginar las risas que nos haciamos mi hermano y yo, cada vez que una ficha femenina se comía a una masculina o llegaba al final. "Eres una fullera", "No sabes jugar", "Tienes la suerte del tonto" y letanías similares llenaban de jolgorio nuestras noches. Tal era la juerga en nuestra habitación, que mis hermanas se acostumbraron a venir a visitarnos para reirnos en camarilla.

Y llegó la noche en que la gota colmó el vaso de la paciencia de mi padre. No recuerdo los detalles con exactitud, pero supongo que mi madre arrasó. Sí recuerdo que mi padre la denominó "tahur del Mississippi" (esa frase quedó recogida para siempre en mi subconsciente), amen de fullera, tramposa y de acusarla de no saber ganar. Nosotros nos descojonabamos, mi madre se reía a mandibula batiente y mi padre se encendía cada vez más y más. Y entonces, en su último acceso de orgullo despechado, mi padre cogió el tablero de parchís, miró a mi madre con mirada asesina, abrió la ventana que daba al patio y lo arrojó para siempre a la oscuridad de la noche. Nunca más volvieron a jugar otra partida.

Como podréis observar, el parchís, al menos en mi casa, puede tener la categoría de deporte de riesgo. Y el dominó también, porque también pudo haber terminado en el mismo lugar que el otro juego.

El fin de semana pasado, mientras comíamos todos juntos, mi hermano y yo recordamos aquellas partidas nocturnas para solaz y regocijo de todos , incluyendo a mi padre, que no dejaba de repetir que mi madre era una tramposa y que le había provocado hasta tener aquella reacción.

Así que ya sabéis. Tened cuidado con el parchís que las armas las carga el diablo.

Como complemento musical, voy a sugerir Tonight I have to leave it, de los Shout Outs Louds, que debió de ser lo último que pensó el pobre tablero antes de iniciar su viaje sin retorno

El peor Tour-operador del mundo: La negociación

2008-10-24T20:04:00.016+02:00

Como deciamos ayer (© de Fray Luis de León), los inicios de la actividad de Viajes Sinaí fueron duros. Para poder evitar visitar la cárcel por su "pequeño incidente" con el guarda de seguridad de la construcción faraónica, Moises hubo de pasar por la vicaría y convertirse en algo más que un niño pijo egipcio. La elegida fue Sefora (es de reseñar que en su honor, milenios después una de sus descendientes abrió una cadena de perfumerías en honor a su antepasada) que le dio un par de hijos de nombres llamados Gerson y Eliezer (hay que querer poco a un hijo para llamarlos así, pero bueno, a cada cual sus razones) que pasaron sin pena ni gloria por este mundo.

Así que ya casado y con apariencia de hombre serio y asentado, recurrió a sus contactos judiciales. Lo primero que hizo fue visitar a su chaty de juventud, que tras una reunión con los sacerdotes de la diosa Maat, decidió exculparle del delito y condenar a la viuda e hijos del fallecido a trabajos forzados en Luxor por complicidad en el intento de inculpamiento de un hijastro del faraón. La sentencia quedó recogida en unos muros de Tanis: Se acusa a pajaro.serpiente.mano (en jeroglífico y en mayúsculas. N. del T) de haberse dejado caer sobre la espada de Moises hasta un total de tres veces tres, y de cortarse a continuación la cabeza, y de amputarse las extremidades y de lacerar su cuerpo y de arrastrar los restos hasta el hueco dejado por los esclavos a los pies del templo en construccion y de enterrarse a 10 codos (1 codo equivale a 52 cm N. del T.) de profundidad y de colocarse una losa encima suya. ....... Por eso condenamos a ......(paso de seguir, que hace ahora mismo mucho calor en Tanis como para seguir leyendo y traduciendo a la vez)

Una vez solventado el problema judicial, Moises pudo dedicarse a su gran pasión: el marketing comercial.

Creó una serie de fabulosos eslóganes para animar a sus paisanos a viajar a Israel Son recordados algunos de ellos como: "Visita el mar muerto para no estar como tal", "Jericó, el paraíso de la trompeta" ó "Busque, compare y, si encuentra algo mejor cógalo".

Sin embargo pronto se dio cuenta de que las condiciones laborales de los esclavos no les permitían grandes dispendios ni lujos innecesarios, por lo que decidió visitar a su hermanastro y ofrecerle una parte del pastel.

Vamos a ser sinceros. La primera reunión entre Ramses y Moises no fue lo que se dice un gran éxito. Es más, acabaron embrocados. ¿La culpa? Los trucos de mago barato de Moises.

Todo empezó como la típica conversación entre el responsable de marketing de una gran empresa y un potencial buen cliente. La entrega de tarjetas. Esas que cada vez que te dan se guardan en algún lugar de la cartera y aparecen tiempo después (al menos en mi caso)

Una vez pasado el trámite Moises le explicó la idea a Ramses II.
- "Verás Ramsi, mi pueblo" .....
- "¿Tu pueblo?"
- "Sí, chavalote. Los de Gaza nacemos donde nos da la gana. Así que he decidido ser Judio" - (se ve que eso de que los vascos nacen donde les sale de los ..... ya estaba inventado) - "Y quiero que nos concedas vacaciones pagadas para visitar a la familia"
- "Lo llevas crudo tio. Yo soy Faraón y de aqui no se mueve ni Dios. Es decir, ni yo"
- "Sabía que dirías eso. Venga, no nos peleemos. Un 3% del negocio será para ti"
- "¡Ni de coña! Un 33,33% o no hay nada que hablar. Esta postura es inamovible e innegociable"

Ante tamaña intransigencia por parte de la patronal, a Moises no le quedó más remedio que recurrir a los pequeños trucos de magia que su socio capitalista le había enseñado. Eran todos ellos trucos sencillos para impresionar a un pueblo, el egipcio, que sí, habría hecho grandes obras como las pirámides o el valle de los reyes, amén de controlar la astrología cosa fina y la agricultura de aquella desierta zona, pero que en esencia era un pueblo de catetos a ojos de los dos socios.

Para ello echo mano de su más reciente adquisición empresarial. Un becario de nombre Aaron.

Moises avisó a su hermanastro: "Mira Ramsi, si no me haces caso, la cólera de mi socio caerá sobre ti y los tuyos. Os enviaremos .... ummmmm ..... ¿un armagedon? No, demasiado repetido, eso ya lo hicimos con los sodomitas ...... ¿Un diluvio? No, muy malo para mi reuma..... "¿La madre de todas las batallas? No ese tampoco, se lo dejo para los gilipollas del futuro ....... (aquí teníais que ver a Moises frotándose la nariz) .... ¡Ya está! ..... (montones de estrellitas surcan la corte del faraón) .... Os enviaré unas cuantas plagas"

- "¿Lo qué?" - dicen que dijo Ramses, que para esto del uso del lenguaje no era muy culto

- "Ya lo verás, ya". Pero eso será el lunes que viene que tengo que conseguir unos cuantos millones de bichos y efectos especiales y eso no se consigue de la noche a la mañana" - Y dicho lo cual, Moises se retiró entre la mofa y la burla del faraón y sus cortesanos.

CONTINUARÁ....

Acabo de darme cuenta de que es Lunes...... Me acuerdo de las Bangles y su Manic Monday

El peor Tour-operador de la historia (I)

2008-10-17T20:01:00.010+02:00

Hace unos cuantos años, tal vez cientos de años, o miles, o millones de ellos .... No. Tantos no. Pongamos que unos miles de ellos. Por ejemplo, tres mil y pico. Sí, eso esta bien, asi que comencemos de nuevo.

Hace unos tres mil y pico años, se organizó el primer viaje concertado de la historia. La idea surgió de una prospera sociedad formada por dos personas con reconocida iniciativa. Por una lado Yahvé, dios de los judíos, y por el otro un hijo putativo del faraón Seti I. Un hombre con los contactos necesarios en la corte para poder organizar la que se formó, de nombre Moises.

No está muy claro las circunstancias en las que ambos se conocieron. Si atendemos a la versión oficial Yahvé se le apareció a Moises bajo la imagen de una zarza que ardía sin que se consumiese en el acto. Dado que la química del proceso de combustión no parece facilitar ese suceso, casi que es mejor atender a las malas lenguas que sugieren que el encuentro se produjo en el garito conocido como "La zarza ardiente", donde sensuales mujeres de nombres tales como Salomé, Rebeca o Ruth, mostraban sus habilidades en la danza del vientre.

En cualquier caso, y fruto del encuentro, se creo una sociedad comercial,(creemos que S.L.) dedicada a los grandes viajes de masas, llamada Viajes Sinaí.

Lo principios fueron difíciles, ya que Moises dedicado a la ardua tarea del marketing y ventas de los viajes, hubo de convencer a su hermanastro Ramses de lo bien que les vendría a sus esclavos judíos, unas pequeñas vacaciones para conocer la tierra prometida, que no veían desde hacía ya algunas generaciones (para más información id a la entrada La Biblia. Al final cuenta lo que ocurrió con José. Añadidle que convenció a sus hermanos para asentarse en Egipto y que una vez pasó a mejor vida, los egipcios se dieron cuenta de que el pueblo judío era una excelente mano de obra gratuita y tendréis las causas por las cuales unas vacaciones de ese tipo eran bastante necesarias)

Estas dificultades se vieron agrabadas por dos hechos. El primero era la envidia que Ramses tenía del porte de su hermanastro. No hay más que fijarse en los retratos de ambos que nos ha dejado la historia para darse cuenta del porqué

Este es Ramses
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Y esté es Moises (fijaos el
tono chulesco con el que
observa a su hermanastro)
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El segundo escollo al que tuvo que enfrentarse, fueron los antecedentes penales que pesaban contra él (se había "apioloado" a un soldado egipcio un día que éste ejercía una acción represora contra un esclvo judio) que le habían obligado a un ligero exilio temporal.

Pero para un joven emprendedor y con recursos como era Moises, todo eso eran retos que vencer para conseguir sus objetivos.

FIN

En próximos capítulos, veremos como Moises se camela a la corte egipcia con sus trucos de magia. Asistiremos a la logistica del desplazamiento de la masa de obreros/esclavos. Conoceremos los amorios del protagonista y sabremos si alcanza por fin la tierra prometida.

Mis favoritos

2008-10-14T23:44:00.008+02:00

Hoy el "rollo" va de pequeños placeres mundanos relacionados con mis entretenimientos favoritos:

- Los Simpsons: Puedo ver el mismo episodio repetido cientos de veces y todavía me sigo riendo con su humor ácido y sarcástico. Me encanta Hommer y su filosofía de vida. El tipo que todos despreciamos, pero en el que en ocasiones nos convertimos.

Hay episodios que me han alucinado. Uno de ellos, perteneciente a la serie Halloween, es el que ilustra esta entreda. En él Mat Groening juega con las tres dimensiones dentro del dibujo bidimensional. Lo tengo en casa (en original curiosamente) y cada vez que mis hijas lo ponen me siento a verlo con ellas e intento explicarles el concepto de las tres dimensiones....pobrecillas.

Otro de mis favoritos es el episodio en el que Hommer viaja al pasado alterando constantemente el futuro. Un guiño genial a la ciencia ficción.

- Futurama: Me costó que me entrase la serie, y sin embargo me he convertido en un fan de todos sus personajes,pero sobre todo, como no, de Bender el robot sin escrupulos y completamente amoral capaz de robarle la cartera a su mejor amigo. Al igual que con los Simpsons, tengo compradas todas las temporadas de la serie asi como una película recien salida para el circuito de DVD. Como ejemplo de mi devoción por la serie os comentaré a modo de anécdota que mi hija la mayor, de verla conmigo (para mosqueo de mi mujer) en lugar de decir hombres, decía humanos tal y como hace Bender

Por cierto, ya podéis aplaudirle tal y como os pide para que no se enfade :D

- Mortadelo y Filemón: Lo mejor de lo mejor. Mi comic favorito, el único que ha conseguido hacerme reir a carcajadas con sus historias. Toda una vida acompañandome y aún hoy compro las historias antiguas, infinitamente mejor que las actuales.

- Iznogoud: Guión de Gosciny ¿Se puede pedir más?. Humor irónico y sorprendente sobre una misma premisa: ¡Quiero ser califa en lugar del califa!. Lo descubrí hace muchos años en una biblioteca municipal, me lo llevé a casa día tras día hasta leerme la colección completa, sin embargo tarde muchos años en poder tener un libro propio. Ahora he metido en el vicio a mi mujer, pero tampoco de forma exhaustiva.

- Ben Stiller: Verle en películas como "Algo pasa con Mary", "Dodgeball. Cuestión de pelotas" o "Zoolander" es un seguro para la risa constante, incluso en gags sabidos más que de memoria. Su mirada "Acero azul" es el ejemplo práctico de lo que tiene que tener el mejor modelo del mundo.
¿Que es ser bulimica para Zoolander? Teneis que verlo para saberlo.

- Jerry Seinfield: Episodios geniales que se pueden ver por separado, pero que se disfrutan en conjunto. Humor cotidiano, surrealista y absurdo. Situaciones sacadas de contextos, diálogos desternillantes, personajes estrambóticos. Todo esto hace que cuando reponen algún episodio y lo pillo, me quede como un tonto frente a la televisión.

Por supuesto hay muchos mas, pero si lo escribiese todo, no pararía jajajaja.

Me despido con I'm too sexy en montaje de Zoolander

Hace cinco años

2008-10-07T07:58:00.007+02:00

Hace cinco años, íbamos a pasar mi mujer y yo un fin de semana en pareja en Bruselas, cuando cambiamos de opinión y acabamos entre pinares. Una habitación grande sólo para nosotros. Sin nuestra hija mayor, que se quedó con los abuelos en la gloria. Es más, hasta aprendió a perderle el miedo al agua y a nadar como un perrito.

El fin de semana acabó convirtiéndose en diez días de soledad entre los pinos y, a lo lejos, las ovejas. Ella no salió de la cama. Yo iba a por la comida, el periódico y otros mundanos placeres.

Tanto nos gustaron las instalaciones, que repetimos tres veces más. Unas vistas magníficas. Una atención exquisita, una comida insípida.

Después decidimos alternar entre el "gorreo" en la piscina de mis suegros, y el asfixiante calor de mi casa.

A mediados de agosto, le toco el turno a mi hija pequeña. Quince días de atenciones intensivos por parte del personal del centro. Atentas, cariñosas, maravillosas y, siempre, cuidando los detalles. Con deciros que la enana cogió peso, lo digo todo.

Habiamos quedado tan contentos con el lugar, que al empezar las vacaciones de Navidad, volvimos a llevar a la pequeña. Otros diez intensos días, en los que decidimos que fuese yo el que pasase la Nochebuena con ella. Le dieron el alta el 31 de diciembre y pudimos abandonar el hospital Monteprincipe por un tiempo de tres meses, en la que volvimos a ingresarla cuatro días más.

Así fue el embarazo y primeros meses de vida de mi hija menor. Amenazas de aborto, parto prematuro, incubadora y bronquilitis varias. Por eso, cuando el otro día se fijo en mi barba y partiéndose de risa, me dijo que tenía tres pelos blancos, no pudimos menos que mirarnos y dandole un coscorrón cariñoso le dije; "Patrocinados por ti enana. Que desde entonces no me han salido más"

Como entrada musical de hoy, me decanto por los "Sueños polares", de Family

Un añito en la blogosfera

2008-10-03T21:15:00.003+02:00

Tal día como hoy comencé mi primer blog.

Tenía un objetivo más o menos claro: narrar una inexistente vida sexual dentro (y fuera) del matrimonio. Su título era muy claro: Otro día más sin sexo.

Fueron tres meses intensos, de entrada diaria en la mayoría de los casos, que terminaron el 31 de diciembre, después de enseñarle a mi mujer lo escrito durante ese tiempo.

Debo reconocer que ahora, con la perspectiva del tiempo, me divierten aquellas entradas. Aquel diario escrito clandestinamente, a bote pronto, cargado de sensaciones, ironía y desesperación.

Un mes después comencé este. El que todos conocéis. Y en paralelo me invitaron a Contadores donde intentaba sacar mi vena más seria, pero claramente fue superada por mis compañeros de viaje

El caso es que en este año, he podido hacer una de las cosas que más me gusta: escribir todo lo que considero interesante para mi (y todo lo estúpido en ocasiones) que cruza por mi cabeza. Me lo paso bien, no puedo negarlo, por eso sigo. A veces con menos actividad y otras hiperactivo, pero no quiero dejarlo, asi que espero cumplir muchos más.

Luego está el hecho de leer otros blogs. Aprender de los estilos ajenos, de sus historias, de sus inquietudes. Últimamente disfruto más leyendo otros blogs que algunos libros.

El caso es que en este cumpleaños, no podia menos que dar las gracias a algunos de mis lectores:

- A Belen: gracias por ser mi contacto de msn más antiguo. Por las risas que nos hemos echado. juntos, haciendome llorar algunas veces como hacia tiempo que no lo hacía. Por las confidencias compartidas. Por amenizar mis jornadas laborales y, en ocasiones, las no laborales. Por abrirme tu corazón. Por dejarme ser tu amigo.

- A Lia: por las maravillosas opiniones que dejaba en mi primer blog. Siempre las esperaba con ansia, y alguna de ellas las he puesto en práctica. Siempre estuvo ahí. No se desanimó nunca.

- A Jose: Contrapunto de Lia. Animándome siempre y aconsejandome como "salir" de casa. Si me sigues leyendo, te diré que he aprendido a sonreir...tu ya me entiendes ;)

- A Mari Camen: Un encanto de gallega. No la veo hace mucho, pero sigo acordándome de ella.

- A McClean y su mujer: que también fueron buenos comentaristas.

- A Marketa: que primero me escribió y después me dejó disfrutar de un hermoso blog, hasta que lo dejó.

- A Silvia: que después de leerme, me abrió las puertas de su amistad. Sabes que te quiero.

- A TomCastro: sin hacerle un feo a las demás, para mi el mejor comentario que recibí. Un escrito que resumió lo que yo trataba de contar, de forma simple y sencilla. Me gustaría saber que sigues leyendome, para decirte que deseo te haya ido mejor.

- A la Gnus: cuya estancia estilo Heidi hizo que me desternillase de risa. otra persona que cosiguió que me saltasen lagrimas de risa.

- A Maroche: que me sigue desde el principio y cuyo blog...¡¡oh cielos!! acabo de darme cuenta de que no tengo referenciado en mis favoritos. ¿Me perdonarás?

- A Guadalupe: por estar más cerca de ser boticaria ;)

- A Lupe: por compartir conmigo sus inquietudes.

- A Luna: que acaba de cerrar su magnífico desvan y de la que aún no me he despedido(lo siento Cris, he quedado un poco mal, pero prometo remediarlo)

- A Sylvie: por tener un blog que me motiva a superarme y a disfrutar de la vida.

- A Maria: sensibilidad en estado puro

- A Calida Sirena: Menos mal que no la conozco personalmente, porque sé que me haría perder la cabeza. ;)

- A la Burbuja transparente, Belén: por tener un blog que me da una envidia tremenda por lo bien construido que está. Por eso, y por haberme dejado compartir una comida con ella, descubriendo una persona increíble.

- A todos los que os habéis pasado aunque sea un momento por aqui. A los que me habeis leido. A los que me habeis comentado. Los que me alagasteis, me ayudasteis o me criticasteia. A todos vosotr@s

Y por último, quiero dar las gracias a la persona más importante de este año. La mujer que me regaló 24 horas inolvidables. La persona que me hizo sentir el rey del mundo. Que me embrujó con su simpatía, su saber estar, su verbo, su gracia, su cariño, su sensatez, su manera de ser. ....(paro aquí, que parezco Jose Luis Moreno)..... Un regalo que me concedió la vida, aunque fuese solo por un día. Ella sabe quien es.

Me deberia despedir con una canción ad hoc ¿no? ¡Hala! Pues para recordar tiempos pretéritos, pondremos a Parchis: Cumpleaños feliz

Cumpleaños

2008-10-03T08:56:00.001+02:00

Hoy cumplo 1 año en la blogosfera. A lo largo del dia, casi de la noche, hare una entrada de celebración.
Besos hasta entonces

Pornografía

2008-09-26T00:02:00.006+02:00

DESCONOCIMIENTO
El pequeño abrió la puerta del cuarto de baño, encendió la luz y entró.
Sobre la banqueta había una revista, la cogió y se sentó en la taza del water.
A sus escasos 8 años, nunca había visto nada parecido. Curioso. Extraño, Mujeres desnudas. Parejas en cópula.
Lo observó todo con la inocencia de la edad, del desconocimiento

CURIOSIDAD

Terminó y tras lavarse las manos, salió del baño con la revista en la mano.
Las imagenes repiqueteaban en su cerebro. ¿Que era aquello?
Había hombres con penes erectos, mujeres de grandes pechos y pubis velludos.
Hombres y mujeres juntos.
Penetraciones claras en la postura del misionero, del lote, sesenta y nueves, franceses y griegos.
La curiosidad pudo con él

DUDA
No podía más. Necesitaba que alguien le aclarase lo que había visto.

Se dirigió a la persona de referencia en su vida.
Enseño la revista y preguntó a su madre
Mamá ¿Papá y tú hacéis esto?

IRA

La madre miró al niño, conteniendo la ira, respondió con calma
Preguntó de donde salía esa revista.
Quitó hierro al asunto y respondió con evasivas a su hijo.
Le quitó la revista.
La tormenta estalló más tarde.
Cuando su hijo mayor apareció en casa.

Las imagenes no son mias. Pulsando sobre ellas,os conducirán a su ubicación original. Como siempre pueden estar a escala y/o sujeta a derechos de autor, asi que si es menester se retirarán.

Telebasura

2008-09-22T20:25:00.005+02:00

Reconozco que me lo han puesto a huevo. El domingo estaba zapeando a eso de las 11 de la noche, hora a la que llegamos a casa después de pasar toda la tarde celebrando el cumpleaños de mi cuñado, sin que encontrase ninguna película potable o no vista millón y medio de veces, cuando el mando se detuvo en Telecinco.

¡Ha vuelto el Gran Hermano!¡De nuevo la ínclita Mercedes Milá regresa a su programa favorito!

La pregunta es obvia ¿De verdad somos tan .... (perdonad, es que busco un adjetivo calificativo que me sirva de epíteto y no lo encuentro) ... bueno TAN, como para necesitar de una décima versión del esperpento que supone GH? Pues debe ser que sí, porque debo reconocer que pasé casi quince minutos viendo a los personajes que han decidido hacerse famosos por la cara.

El caso es que después de destruir una cantidad de n neuronas que podía haber destinado a tareas más provechosas para mi, se me ocurrió buscar en youtube a Angel Martin riéndose del programa y con ello reconciliarme con la vida.

En lugar de eso, encontré un vídeo más gracioso. La puerca de Mila.

A lo que iba, que como siempre me voy por peteneras. Habida cuenta del éxito que suponen los realities de todo tipo, y lo visto que está GH, voy a proponer una serie de programas similares, que a buen seguro satisfarán el ansia de devorar detritus de mucha gente:

- San misionero: Este reality, consiste en introducir a 10 freekis en lo más recóndito de las montañas de Afganistán (se acepta también desierto iraquí) con el objetivo de convertir al cristianismo al mayor numero de muyahidinies posible. Para ello los concursantes solo portarán como arma una cruz bendecida en la capilla del monasterio de Santo Toribio de Liebana por el capellán castrense de la legión. Gana quien más infieles convierta en 16 semanas o quien sobreviva pasado ese tiempo.

- Okupa's: La versión más similar a GH. Los intrépidos concursantes son abandonados en medio de una ciudad sin más utillaje que un martillo. En los siguientes semanas, deberán buscar alojamiento para todos ocupando una casa abandonada e intentando sobrevivir a base de ayudas oficiales o de actividades callejeras. El público elegirá quien debe abandonar la comunidad okupa tras la nominación de sus compañeros. Un juego de estrategias, ya que eliminar al más activo a la hora de organizar la subsistencia de la comunidad, podrá tener fatales consecuencias para sus compañeros.

- Efecto investigador: Este concurso requiere de licenciados con ánimo de famoseo. Gana el que consiga una beca de investigación que no le esclavice de por vida. Para ello los concursantes dispondrán de ordenadores y una habitación en un colegio mayor. Cada semana deberán sortear los filtros y peligros de la administración educativa de la comunidad autónoma elegida y de la estatal, así como las fiestas sorpresa de sus compañeros del colegio mayor.

- Operación Plaza de Castilla: ¡Tu tuviste un lio con menganito, que lo sé yo!¡Ademas la/le maltrataste! Así arranca este fantástico reality en el que 10 teóricos Homo Sapiens, deben interponer una demanda contra su honor en los juzgados de Plaza de Castilla y conseguir ser los primeros en tener trámite de audiencia o sentencia firme en tan solo 16 semanas. Un concurso enternecedor, en tanto en cuanto se permiten todas las denuncias posibles para intentar llevar a buen puerto una de ellas en el plazo señalado. Un objetivo filantrópico: denunciar el caos de la justicia española motivado por querellas absurdas y sin sentido.

- ¿Sabes más palabrotas que un niño de primaria?: Este concurso está pensado para ser emitido en horario infantil. Se selecciónará a los concursantes en función de su chabacanería y ordinariez a la hora de hablar. Al final del día se contabilizarán las palabras normales que hayan salido de sus bocas, siendo propuesto para la eliminación, aquellos que en los que más de un 1% no hayan sido tacos.

Se me ocurren otros programas con los que rellenar la parrilla televisiva, pero me los guardo en el zurrón para cuando contacten conmigo los directivos de las televisiones.

Hoy me apetece despedirme con Los Ramones, Baby I Love You

Vendo

2008-09-18T22:49:00.008+02:00

Al periodo de dificultades transitorias que estamos atravesando (bueno, lo que la mayoría de las personas normales llamamos crisis), he decidido poner a la venta alguno de mis más preciados bienes para vivir sin agobios. Lo presento en forma de lotes, alguno de ellos con atractivas ofertas. Espero que seáis generosos en vuestras proposiciones, habida cuenta de la importancia sentimental que algunos de ellos conllevan:

* Lote 1, 2, 3: números rojos en mis cuentas corrientes, conseguidos a base de una vida de despilfarro por encima de mis posibilidades económicas. Su compra lleva de regalo cariñosas llamadas de los trabajadores de los bancos implicados y su máximo interés en el estado del comprador.

* Lote rojo: exceso de tensión arteria. Promoción especial para hipotensos. La oferta consiste en un punto de tensión arterial alta y dos puntos de baja.. Posibilidad de adquirir los puntos por separado. Como oferta, y sólo, hasta fin de existencias, se regalan dioptrías.* Lote infierno: el trozo perverso de mi ser. La peor cara de mi mismo.

*Lote salido: pensamientos y deseos impuros. Ideales para quienes quieran pecar contra el sexto mandamiento.

* Lote animal: consistente en las telarañas en mi corazón, almacenadas en un largo periodo de mi vida, y conservadas con cariño durante los últimos diecinueve años de la misma.

* Lote cama: horas de sueño acumuladas. Promoción especial para estudiantes con problemas de pereza a la hora de tener que levantarse a estudiar.

* Lote aceite: grasa corporal de alta calidad, reserva de 39 años.

* Lote anuncio: espacio en blanco en mi cerebro para ser utilizado con fines publicitarios.

* Lote estrellado: toda las ilusiones rotas, todos los desamores habidos, todas las decepciones que he sufrido. Lote de gran valor sentimental en tanto en cuanto sirve fácilmente como látigo para fustigarse y como tabla de salvación en forma de autoexcusa en momentos de bajón anímico.

Condiciones:

1. Las pujas se inician a las 00:00 horas del 19 de septiembre de 2008. Se aceptan alzas en las pujas hasta las 11:59 horas del 2 de octubre de 2008.

2. Algunos lotes podrán ser fraccionados si así fuese deseo de los compradores.

3. Se admiten nuevas sugerencias de venta.

4. Las mercancías adquiridas no tienen derecho de devolución.

Para que veais que no solo yo vendo, os adjunto un ejemplo de venta igual de sorprendente

Quiero ser una princesa de cristal

2008-09-14T13:28:00.008+02:00

He decidido que quiero adelgazar. Sí como lo leéis. ¡Quiero adelgazar!

No me gusta mi apariencia física, así que necesito que me ayudéis a adelgazar.

Había pensado iniciar una dieta estricta. Disminuir del todo la ingesta de hidratos de carbono, lípidos y proteínas. Dedicarme solo a los yogures desnatados, fruta modificada genéticamente para que sea carente de azúcares naturales y todo tipo de artículos light.

Sin embargo mi voluntad es débil y se que no sería capaz.

Así pues pensé en una segunda manera. Más rudimentaria. Menos sutil. Pero igual de efectiva. Vomitar.

Es sencillo. Como todo lo que quiero y después lo vomito todo.

Tiene un ligero problema. Por un lado no me hace ninguna ilusión meterme dos dedos en la boca pudiendo erosionar el tejido traqueal. Tampoco me entusiasma pensar que se me va a deteriorar el esmalte dental, creando unas dolorosas caries a largo plazo. Aparte de que, claro, eso implique tener que visitar el cuarto de baño hasta tres veces al día.

Es decir, esa opción tampoco era válida.

Así que pensando, pensando he llegado a la conclusión. Ya se que necesito. Dolor. Necesito dolor. Quiero aplicar a mi método de adelgazar un reflejo condicionado. El que todos conocéis: el reflejo de paulov.

Es decir, cada vez que tenga ganas de comer. Lo que sea. Alguien tendrá que darme una patada en los cojones. Sé que dolerá. Que no me gustará. Pero conseguiré el objetivo.

Solo cuando mis testículos tengan el tamaño de los cojones del caballo de Espartero, será cuando el hecho de pensar en algo de comer haga que asocie el dolor a la comida, evitando así comer y por tanto engordar.

¿Soy un genio a que sí?

La pregunta es. ¿Merece la pena tanta agonía por una figura más o menos estética? Sinceramente, creo que no.Agonía: No todo el dolor es ganar

Y es que somos seres racionales. Tenemos una vida por delante. No la destrocemos antes de tiempo.

Esta es una iniciativa de Posiciona Contra La Anorexia que he conocido gracias a los blogs de Belén y El murmullo de las cucarachas. Os animo a pasaros por el link.

Como vereis, hoy he añadido una imagen que claramente no es mia. Pertenece a una fantastica web de desmotivadores. Por supuesto si con ello infrinjo algún derecho de propiedad intelectual, pido mis disculpas y procederé a retirarla

Dos casas

2008-09-09T23:59:00.002+02:00

En mi vida hay dos casas que me han marcado. Curiosamente, ninguna era mía.

Una en el Norte de España, la otra en el Sur.

Una en el Norte de mi vida, en mi infancia. La otra en su Sur, la actualidad.

En una pasé largos periodos de verano, en la otra tan solo un par de horas.

En la de mi infancia me amaron como niño, en la otra me senti amado como adulto.

Hay dos casas en mi vida. Dos casas que llevo en mi corazón.

Me despido con Malú: Sabes bien

Memorias de la sierra

2008-09-08T08:32:00.003+02:00

"Yo tenía un cenador en mi proyecto de jardín. Era un cenador sencillo, metálico, negro como la noche. Me gustaba sentarme bajo su entoldado en las tórridas tardes de verano, y disfrutar del calor seco y de la brisa que venía de la sierra. La familia venía a casa a gorrear barbacoas o comidas sencillas, disfrutándolas mientras se cobijaban del sol bajo la agradable sombra que proporcionada el cenador. Yo tenía un cenador en la sierra." (Extracto del libro Memorias de la sierra de Ja Boticcarensen, Editorial Alea Jacta Est)

Pues lo dicho. Todo en pretérito imperfecto de indicativo del verbo Tener. El pasado viernes, una porción perdida del huracán Gustav se abatió sobre mi casa y tras una breve pero intensa batalla, derribó la estructura metálica, retorciéndola y haciendo que se fracturase de manera irreversible. Es verdad que el artefacto era de la señorita Pepis y que costó poco,
Sirva de ejemplo la foto que tome de recuerdo de lo que un día fue.
Lo vergonzante es que mientras se producía la titánica lucha entre los poderes de la naturaleza y los del hombre, yo me encontraba trabajando frente al ordenado,r escuchando ruido de hierros y tensiones de los mismos. Y en vez de asomarme a la ventana con curiosidad, pensaba "¿De donde vendrá ese ruido?", pero en vez de ser una persona racional, actué cual gañán y ni investigue. El resultado a la vista está.

En el fondo, lo que sucedió es que vino el lobo del cuento. Toc, toc ... llamó a la puerta mientras degustaba muslo de perro al aroma de la garrapata."¿Quien es?" -pregunté."Hola mi amor, soy yo. Tu lobo. Quiro tenerte cerca para verte mejor" - respondió. Como yo soy muy leido le contesté. "No, lobo malo. No te voy a dejar entrar, que lo que quieres es comernos". "¿¡Ah!?¿Conque no? Pues entonces soplaré y soplaré y tu casita de madera derribaré". Y dicho y hecho. Llenó sus pulmones de aire y sopló y sopló. Sin embargo, dado que la casa resistió, dijo "He dicho que soplaré y la derribaré. Como con la casa no puedo, lo haré con esta birria de cenador que tienes". Y de nuevo tomo aire y sopló y sopló, hasta que el cenador derribó. Y colorin colorado este cuento se ha acabado.

Postdata: Todo esta inventado y como muestra de mi escasa originalidad, al buscar el texto inicial de Memorias de África, encontré un par de blogs como mínimo que ya había tenido la misma idea que yo de usar la frase inicial. Me permito el lujo de ponerlos a continuación:

- Diario de un pesimista con buen humor

- El jardín de irina

Reflexión de verano

2008-09-03T23:18:00.004+02:00

Durante uno de esos días de verano en los que no había gran cosa que hacer, me tocó la agradable tarea de recoger la habitación de mis hijas. Sólo aquellos que hayáis sido tocados por el dedo de la maternidad/paternidad sabréis lo que puede ser la habitación de juegos de dos niñas de ocho y cinco años.

Los disfraces esparcidos por el suelo. Los libros abiertos y tirados por ahí. El lego dentro de la casita de muñecas, cuyos miembros y muebles reposaban en la cocinita, que carecía de verduras y vajilla, ubicadas en diferentes partes del cuarto. Hojas repletas de dibujos y garabatos variados enmoquetando el suelo, pegadas con trozos de plastilina y docenas. ¿Que digo docenas? Cientos o miles de elementos para pintar, en trozos o enteros, colocados en cualquier sitio excepto en sus preceptivos huecos.

Asi pues, en lugar de echar la preceptiva bronca paterna, opté por la psicología. Este es el mensajito que les dibujé en su pizarra:

Se rieron mucho, pero me temo que no captaron la ironía :D

Hablando de hijas, me voy a despedir con una canción que le gustababa a mi hija la mayor. Niza cantan "Estrellas y limones" en el disco homenaje a Family

1 de septiembre

2008-09-01T08:49:00.000+02:00

¿Todavía seguís ahí?. La verdad me sorprende. ¿Como podéis seguir a "ese tio"? ¡Pero si es un impresentable! Me dejó el 8 de agosto con la excusa de que tenía las meninges derretidas y desde entonces no ha hecho acto de aparición por su blog.

Perdonadme antes de nada. Soy su blog. El mismo que le dio una reprimenda hace unos meses sin que sirviese de mucho. El que ha sido abandonado prácticamente todo el verano, como si fuese un perro. ¡Yo nunca lo haría!...¿Pero él? ... Con excusas banales, me ha dejado de lado.

"Se me derriten las meninges dijo. ¡Jaja!...¡Pero si no las usa para nada!... Bueno sí, para pensar cochinadas. Para eso si que les da juego.

Mirad, aunque no me gusta ser cotilla, os voy a contar unas cuantas cosas acerca de como es él. Pero, por favor, luego no le digáis que he sido yo que si no me olvida tal y como hizo con mi predecesor.

Empecemos por su foto. El tío narcisista va y os pone una foto de sus ojos. ¡Ahi. Con dos...! Haciéndose el interesante. Yo os voy a dar más. Os voy a enseñar su verdadero aspecto. Tendréis que disculparme, porque mis cualidades artísitcas no dan para más y el "paint" tampoco. Os aviso antes de nada, que esto que vais a ver puede herir algunas almas sensibles. Lo entiendo. Pocos son los que están preparados para ver la faz de la bestia. Esto es Boticcario:

Vamos que entre un taliban y "ese tio" hay poca diferencia.

Luego está el tema intelectual. Como ya habréis tenido oportunidad de leer, el hombre no da para más. Comete unas faltas de ortografía de párvulos. ¡No pone ni un acento! Menos mal que me tiene a mi corrigiéndole todos sus escritos. ¿De donde creeis que sale su nick?. Boticcario. ¡Pero si no sabe escribir su profesión!.Él os contará una tierna historia sobre un intento de blog que no llegó a cuajar. ¡Mentira! Que no sabe escribir y punto.

¡Y lo de la lectura! Va de intelectual y culto y luego no pasa de leer tebeos, noveluchas de tres al cuarto y ciencia ficción. Preguntadle si ha leido alguna vez a Kierkegard. Ya os digo yo que no. Si lo hiciese, las meninges le reventarían en millones de minúsculos trocitos.

¿Quereis que siga?.... ¿Sí? .... El gimnasio. En alguna ocasión ha comentado que va al gimnasio cuando puede. Permitidme que me parta de risa. El pobre desgraciado, se pone a correr en la cinta con un desfibrilador al lado y una jeringa de adrenalina para evitar el sopitipando. ¡Pero si no aguanta nada de nada! En cuanto se exige lo más mínimo ya tienen que llamar al 112 para que se lo lleven a urgencias. Eso sí, él con movilizar a todos los servicios sanitarios de la Comunidad, ya se cree deportista.

Y por último. Es un vago. ¿No tendría que estar él aqui ahora escribiendo esto y no yo? Lo suyo sería que volviese a ponerse frente al teclado y contar sus batallitas. Pero no. Prefiere estar leyéndose "El jardín de Rama", sentadito en el sillón, a estar pensado que contaros de su veranito.

Pues dejad que os diga una cosa. Como él no atiende a sus responsabilidades, voy a hacerlo yo.

CalidasSirena le dio un premio en verano, que el desagradecido ni siquiera ha recogido. Yo no puedo hacerle ese feo a tan maravilloso blog, asi que me he pasado por allí y lo he recogido:

y como hoy soy yo quien maneja los hilos de esto, le regalo este presente a uno de mis blogs favoritos Bisagra a bisagra

También en verano, se dejaron caer por aqui Letizio Pantoja y No a la discriminación, con dos blogs solidarios que merece la pena leer. Ya sabeis donde están.

Por último, el día del blog, en el de los Pensamientos de Senovilla apareció una entrada interesante sobre la creación de un blog. A ver si el que en teoría dirige este es capaz de leerlo y aplicarse el cuento.

Lo que si voy a hacer, es despedirme a su manera. Con musica. Y como yo no soy "el blog" o "ese blog" y esos no son mi nombre, voy a sugerir "That's no my name" de The Ting Tings

Vacaciones

2008-08-08T18:15:00.000+02:00

Bueno. Es Agosto. Hace calor. Se me derriten las meninges.....Me cojo vacaciones. ¡Pasadlo bien! Nos vemos a la vuelta.

Cuidaos y sed buenos.

Lady Garrapata's

2008-08-03T09:33:00.005+02:00

Resulta que tengo un puticlub en casa. Sí, se que dicho de manera tan franca suena mal.Pero es la verdad. Mi perra, ha abierto un puticlub.

Es paradójico, mi perra es una idem, mientras que sus fallecidas hermanas roedores murieron virgenes en loor de santidad de igual que San Lorenzo a la parrilla.

Antes de entrar en materia, os tengo que dar algunos datos, que permitirán conocer las causas de la apertura del negocio.

Mi perra viene por parte de madre de una familia de rancio abolengo. Boxer con pedigrí de buena familia que, por circunstancias de la vida, salio rana. Se escapaba todas las noches en busca de aventuras y en una de éstas conoció al padre de sus criaturas. Un chucho desconocido por nosotros, que se aprovechó de la niña bien, dejándola preñada y abandonándola después.

Fruto de ese momento de amor nació Lala, mi perra. Los primeros años de su vida fueron como los de su madre. De constante juerga a raíz de las cuales nacieron numerosos cachorros que me hicieron entrar en el mundo de la trata de bichos, regalándoselos a todo aquel que los quería.

El año pasado, después del parto de 11 cachorritos, decidimos por amplio consenso esterilizar a Lala. Fue hace ya un año. Me dejé una pasta, pero pensé que así se solucionaba el problema de su promiscuidad y su mala vida. Craso error. Ahora, libre como un pajarito, ha decidido montar su propio negocio en mi casa.

Ayer por la mañana me desperté, abrí la ventana y me encontré con mi perra y dos pastores alemanes jugando en la parcela. A uno ya lo conocía, era el padre de la última camada. El novio de Lala según mis hijas. El otro era un cliente nuevo. Por supuesto cuando vieron al proxeneta (es decir a mi) huyeron los tres como alma que lleva el diablo. Sin embargo el nuevo, como no debe estar acostumbrado, en lugar de saltar la valla como los otros, decidió que ya que había pagado el servicio, se quedaba esperando. Tuve que salir y abrir la puerta, mientras el muy cretino movía el rabo y sacaba la lengua, y mostrarle el camino de salida.

Fue entonces cuando vi el cartel de neón: Lady Garrapata's; y uno de esos parásitos que alternando el rojo y el azul enseñaba una extremidad en actitud provocativa.

Como no tenía a quien pedir explicaciones, porque como ya he dicho la culpable se había fugado, me metí en google y busqué "Lady Garrapata's". Esto es lo que encontré:

Lady Garrapata's el club mas selecto de la sierra de Madrid. Ven a relajarte en una atmósfera sensual y relajante.

Servicios:
- Beber agua de la piscina estoy con Toy de las niñas: 1 garrapata
- Humano (postura del misionero): 3 garrapatas
- Guau-Guau nes: 6 garrapatas
- Nocturno (incluye salida y perrerias nocturnas): 10 garrapatas y un trozo de hueso de jamón.

Es decir, que sin comerlo ni beberlo me he convertido en proxeneta.

Juicio por asesinato

2008-07-29T18:15:00.003+02:00

Tercera sala de lo penal del blog de boticcario.

Preside la honorable jueza de cuatro años, doña M.C. Boticcario.

La fiscal (o fiscala) acusadora es doña C.C. Boticcario.

Los inculpados: el señor Boticcario y doña B.B Boticcario, a la sazón su señora

Querida hermana, Su Señoria. Queridos padres (por deciros algo). Os he convocado aquí, en este jucio-blog, para esclarecer de una vez para siempre la verdad, sobre el destino de mis... perdón. Nuestros hamsters.

Permitidme, antes de nada, exponer unos sencillos hechos clarificadores que nos permitirán llegar al meollo del asunto con más facilidad.

1. Desde que mi amiga Lola me enseñase su hamster en septiembre del año pasado, nuestro mayor deseo fue el de tener uno cada una en propiedad

2. Desde el principio encontré una actitud abiertamente hostil por parte tuya, papá. No querías ni quisiste tenerlos en casa. Rezongabas cada vez que tenías que limpiarles la caseta. No jugabas con ellos y no les hacías ni caso.

3. Los Reyes Magos, son sabios. Los hamsters fueron el mejor regalo que nos hicieron las pasadas Navidades.

4. Ambos consiguieron escaparse en el pasado, siendo fácilmente localizados al poco tiempo.

Queda una quinta y definitiva cuestión, que me permito el lujo de reservar para el final.

Hasta hace unas semanas, la presencia de mis queridos roedores, no había supuesto ningún trauma para la pacífica convivencia del núcleo familiar, si exceptuamos los dos intentos de fuga y la limpieza de sus habitáculos. Sin embargo, con la llegada del estío y los calores propios de estas fechas, se cambiaron las tornas.

Mamá ¿No es cierto que para que los animales no pasasen calor, decidiste en virtud del poder que detentas en este hogar, moverlos de ubicación y colocarlos en tu baño?. No, no hace falta que contestes. Todos sabemos quien manda en esta casa y quien toma las principales decisiones.

Este cambio de situación, marcó el devenir de los futuros acontecimientos. ¿Por qué?. La respuesta es sencilla. Los roedores pasaron a ser una molestia.

Papá, ¿Es o no es cierto que su actividad nocturna impedía su descanso?¿Es o no es verdad que el hecho de que las pobre criaturas se “ventilasen” medio rollo de papel higiénico cada vez que los colocaban bajo éste no le hacia ninguna gracia?

Por favor, sus disculpas en este sentido están fuera de lugar. Tanto Su Señoría como yo misma hemos sido testigos de su actitud.

Todos esos factores, provocaron los hechos que están siendo juzgados por esta sala.

Mamá, ¿Puedes relatar a este tribunal los sucesos acaecidos el pasado miércoles por la mañana?

Ya lo han oído, la interfecta admite haber sacado a los roedores a disfrutar de un soplo de brisa el día de autos. Sin embargo, en su declaración obviá, que ese día existía alerta por altas temperaturas en la provincia de Madrid. Esas altas temperaturas provocaron un golpe de calor que aniquiló de forma fulminante a los animales como demostraré a continuación.

Papá ¿Podría contarnos que les dijo a sus hijas que había sucedido?

Efectivamente, de su declaración se sobreentiende que mintió con alevosía a sus vástagos, haciéndoles creer que se había producido una nueva fuga de los hamsters, y permitiéndoles concebir falsas expectativas de volver a encontrarlos.

Los hechos si Su Señoría me permite enumerarlos son los siguientes:

Doña B.B Boticcario, sacó a los roedores a las 10:45 am, exponiéndolos a los últimos rayos del sol de primera hora de la mañana. En el transcurso de las dos horas siguientes y pese a que en la zona había sombra desde las 11 am., los desgraciados animales fallecieron victimas de las altas temperaturas y de su reducido tamaño.

El Sr. Boticcario, al llegar a casa y encontrar los cadáveres, actuó de cómplice de su mujer, deshaciéndose de los cuerpos e inventando una coartada para justificar su ausencia.

Mostramos como prueba principal, quinto punto antes reseñado, el diario encontrado en una de las jaulas de los fallecidos:

Miércoles 16 de julio: 10:45 am Mi dueña, en un gesto de bondad, nos saca de nuestra localización habitual y nos coloca la sol para que disfrutemos de la mañana.

11:00 am: ¡jobar! ¡fai un sol dal carallo!

11:10: tengo sed.

11:15: bebo como una posesa, pero no se me quita este calor. Veo a mi hermana igual que yo.

11:20: ¡¡sacadme de aquí!!

11:25: no puedo ni escribir. El calor me derrite las neuronas. Mi hermana yace inconsciente en la jaula de al lado

11:30: lego mis perte ...(ilegible) .... que me recuerden como fui. ...(ilegible) .... una rebelde sin causa. ...(ilegible) .... ios mis niñas!!

Señoria, por eso solicito que los acusados sean condenados por asesinos de roedores.

Eso es todo. Muchas gracias

Un puntito gigante: El antes y el después

2008-07-21T20:50:00.005+02:00

Como observaríais en mi anterior post, el concierto de Bruce me dejó entusiasmado. Hoy os contaré la gestación del evento.

Allá por el mes de ... la verdad es que ni idea. Así que: hace mucho, mucho tiempo, salieron a la venta las 60.000 localidades para el concierto del pasado día 17.
Yo que para esto de aguantar colas porque sí, y visto que la venta por Internet en esas circunstancias es como las llamadas telefónicas a los concursos, es decir un imposible en mi caso, pase de opositar a conseguir una de ellas

Viernes 11 de julio (Madrid): estoy en la oficina a eso de las 12 de la mañana cuando recibo la llamada de uno de mis cuñados: ¡Cuñao! (chiste ya cotidiano producto de la verborrea de "El risitas") que tengo un amigo que vende sus dos entradas para el concierto del Boss. ¿Las quieres?.

Emocionado le digo que sí, que se espere que llamo a nuestro común cuñado, que ya me acompañó hace 9 años en el concierto de La Peineta. Primera decepción. Me responde que le apetece, pero que 66 € es una pasta y que no va.

Bueno, pienso, vamos a preguntar a mi hermano. Os reproduzco a continuación la conversación entres ambos vía sms:

Yo: Cerdito ¿Quiers vnir a vr a B. Springsteen l jueves x 65 pavos?
El: Hola niña! tengo entradas d señor dsd hace 4 meses. Anyway gracias
Yo: Q t sodomice Clarence Clemosn, mientras t toca l saxo, mal hrmano jajaja
El: Lo hara sentado mientras tu sudas la gota gorda con l populacho (si consigues ir) jaja

Así que empiezo a probar mis diferentes contactos. ¡Maldición! Mi amigo José, está en Polonia de viaje. Otro cuñado de vacaciones. Otro que ya tiene entradas. Última solución, mi mujer, a la que no le gusta nada Bruce. La conversación se resume en lo siguiente: ¿Pagar 130 € entre los dos para ver a ese? ¡Ni loca! (la venganza es un plato que se sirve frio .... jejeje... al dia siguiente vió en el periódico que el Ballet de Moscú actuaba en Madrid. Cuando me sugirió ir a verlo le respondí ¿Pagar 30€ por ver a unos cuantos tios y tias bailando? ¡Ni de coña!)

Decidí que era imposible ir al concierto

Domingo 13 de julio (Zaragoza, el Tubo): Tomando unas cervezas con mi cuñao y su novia, vuelvo a sacar el asunto. Él argumenta lo mismo, la pasta ... Pero, ¡Descubro su juego!...¡Quiere que sea ella la que le de el visto bueno al dispendio!.... y ¡Vualá! la presa pica el cebo y mi cuñado decide ir (haciéndose de rogar el muy .....).

Jueves 17 de Julio (Pozuelo, Madrid 20 p.m.): Recojo a mi cuñado en su trabajo. Viene hablando con la novia.
20:30 - deja de hablar con la novia mientras intentamos encontrar un sitio donde dejar el coche a no menos de 20 minutos del estadio, cuyas calles de acceso ya están cortadas por los municipales

20:50 - Conseguimos abandonar el coche. Calle desierta. Jaculatoria a San Dimas para que ningún colega suyo decida que le gusta el "viniculo" ni lo que hay dentro (se vea o no se vea)

20:55 - Paramos en un bareto o antro de mala muerte a coger un bocata y tomarnos una caña. Comenzamos el peregrinaje al estadio.

21:10 llegamos a 15 minutos de la hora oficial del concierto y vemos que hay gente, pero no tanta. "Estaran todos dentro ya"- pensamos inocentes. Nos acercamos a nuestra puerta, la 53, se ve gente, pero no mucha.

21:20 ¡Joder que no hay cola! Si llega hasta el número 19 (para los que no seais de Madrid, os pongo el plano para que lo veais) Empieza la esperaLa cola avanza a ritmo de tortuga, asi es imposible entrar antes de las 22:15. Me voy a por un helado y llamo a mi hermano a ver donde está. Aún no ha llegado al estadio, está a 5 minutos. Le informo de la situación y le digo donde estoy, para que por lo menos no tenga que hacer cola.

21:30 - Me llama mi hermano. "¿Donde estás?- Me pregunta- ¿Te has movido mucho?". "No - respondo- ¿Vienes para que te cuele?" Y el muy xdfdfjjbksdyushsksh me contesta partiéndose de risa "No pobre hombre. Es que yo tengo entrada de señor y ya estoy dentro del estadio en mi sitio de puta madre. ¡Hala, pasatelo bien con el proletariado" Como entendereis lo que le dije, mientras me reia con él, no puede ser reproducido en este blog por su alto contenido en obscenidades.

21:50 - Mi cuñado lleva 8 minutos hablando ¡¡otra vez!! con la novia. De repente, todo se acelera. O han abierto las puertas, o han puesto más porteros.

21:55 - Empieza la ascensión al Bernabeu. Al gallinero

22:10 ¡¡¡Empieza el concierto!!!

Viernes 18 de Julio (Pozuelo, Madrid 1:30 am.): Llevo a mi cuñado a por su coche. Vamos emocionados comentando el concierto. Salgo por el desvio correspondiente de la M40 y entro en Pozuelo. Veo sirenas hasta aburrir. ¡Vaya, están de fiestas y hay control policial conjunto de los nacionales y los locales!

"Ummm .... estos dos tios con barba y un coche familiar parecen sospechosos" - piensa en policía mientras su mirada se pasa de nuestras caras a la parte trasera del coche

Nos piden el DNI, el carnet de conducir y los papeles del coche. Como todos hemos visto muchas películas, le indico al agente, que voy a sacar los papeles de la guantera y el tío se piensa que me estoy quedando con él y me hacen control de alcoholemia. Les noto defraudados cuando sale 0.0. Oigo al nacional darle nuestros datos a la central. Tranquilo hombre, si soy buen tipo. Me dejan ir.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

PD: El dibujo, como todos sabreis, es del gran Ibañez de una tira de Mortadelo y Filemón. SI pulsais sobre él, os conducirá al blog del que lo he tomado prestado.

Un puntito gigante

2008-07-18T22:07:00.002+02:00

Era sólo un puntito en la lejanía, agigantado gracias a la tecnología y sin embargo ahí estaba yo como si lo tuviese justo enfrente. Aplaudiendo a rabiar, silbando como no me sale en la vida y bailando como nunca.

Él era un puntito el escenario. Yo uno de miles de puntos en el tercer anfiteatro arriba a su derecha.

El sonido era malo y, aun así, me sonaba a gloria.

La noche era calurosa. Por la fecha en la que estábamos. Por el calor que desprendíamos las 60.000 personas que aplaudíamos, que coreábamos cada estribillo, que nos agitábamos al menor gesto suyo.

Cuando entré no envidié a los que estaban a pie del escenario, después de haber aguantado Dios sabe cuanto tiempo. Aquello ya lo hice cuando me correspondió. Cuando vi a Whitney Houston con solo tres personas interponiéndose entre ella y yo. Y sin embargo, cuando salió a tocar. Cuando se acercó a los afortunados que portaban la pulsera amarilla fosforescente identificativa de su paciencia y del premio que les correspondía por ella, para darse un baño de masas, les envidié en lo más profundo

The river, me puso los pelos de punta. El video es de mala calidad, pero una de las voces de fondo es la mia (bueno muy, muy, muy de fondo :D)Ya la había cantado con él en otra ocasión. Promise Land maravillosa. No surrender me hizo vibrar. Cover me fue la caña. Siguieron otras canciones, algunas conocidas, otras no tanto (reconozco que sus últimos discos los he escuchado bastante poco). Pero cuando cantó mi favorita, la que siempre había deseado oír en vivo, casi me saltaron las lágrimas de emoción. La canté desde lo más hondo de mi corazón, identificandome con el amigo de Bobby Jean, el que le quiere llamar no para hacerle cambiar de opinión si no para desearle buena suerte, para decirle adiós como solo un amigo lo puede hacer.

Terminó con un clásico. Un tema universal que puso el estadio boca abajo. El Twist & Shout, sonó como si el mismísimo John saliese de la tumba para cantarlo a duo.

Ayer estuve en el concierto de Bruce Springsteen en Madrid. Él era el puntito en la lejania. El inmenso puntito en la distancia. El puntito que empequeñecía todo lo demás.

No quiero dejar pasar la oportunidad para agradecerle a Calidasirena el nuevo regalo que me ha hecho. Me llena de orgullo que hayas pensado en mi para regalarme el Premio al buen corazón. Estoy preparando una entrada al respecto

El Niño Gusano

2008-07-10T00:48:00.003+02:00

Es probable que bastante de vosotros no halláis oído hablar nunca de un grupo musical de los 90 llamado "El Niño Gusano". Es natural, perteneció a la escena indie de aquellos años, si bien, junto a Family (Algún día os pondre alguna canción), Los Planetas y algún que otro grupo, marcó una tendencia seguida a día de hoy por bastantes conjuntos de nuestro pais.

No os voy a mentir. Nunca (o casi nunca) me gustó el grupo. Sin embargo les debo algunas de las mayores risas que me he echado con mi amigo Antonio. Porque a él sí le gustaba el grupo. Era capaz de pasarse horas escuchándolo. Te metías en el coche con él, y repetía varias veces un trozo de 3 o 4 sg de una canción (creo que su mujer odiaba directamente a El Niño Gusano) haciéndote ver este o aquel arreglo. "Pequeñas obras de arte musicales", según decía. Se sabía las canciones de memoria y de vez en cuando se ponía trascendental y te decía una estrofa como si estuviese recitando a Shakespeare.

En una ocasión, cuando yo vivía cerca de Huesca y él en Madrid, me llamó a las tres de la tarde de un sábado, y directamente preguntó.
¿Que haces esta tarde?
Nada en especial ¿Por qué? - respondí
Es que esta noche toca El Niño Gusano en Huesca y nos subimos a verlos ¿Os apuntáis?

Aquella noche forma parte de la memoria colectiva de las dos parejas por lo que nos reimos y lo bien que nos lo pasamos... y eso que al final se había equivocado y quien tocaba era Ariel Rot.

Posteriormente el grupo se disolvió y sus miembros crearon bandas paralelas que a día de hoy se llamaban La Costa Brava por un lado y Tachenko, por otro. Aun así, Antonio ha seguido siendo un fan incondicional de todos ellos.

Esta tarde, he leído en el periódico que el solista del grupo, Sergio Algora, ha fallecido a los 39 años de una enfermedad. Realmente me ha impresionado la noticia. Tanto por la coincidencia de edad (ambos nacimos en el 69), que me ha hecho descorrer esa cortina de autoengaño, de que todavía queda tiempo para estar aqui y hacer todas esas cosas que siempre vas dejando para un año de estos; como porque con él ha fallecido una pequeña parte de mi juventud, y se que hoy Antonio habrá llorado.

Sirva como pequeño homenaje a El Niño Gusano y a Sergio, esta canción que he encontrado en Youtube: Pon tu mente al sol

Live and let die

2008-07-05T18:49:00.002+02:00

Ya vuelvo por aquí. No os creáis que ha sido fácil. Llegué ayer por la noche de pasar unos días fuera y me encontré con que la ADSL seguía igual de muerta que cuando me fui. Es más, el router tenía una lucecita encendida en "alarm" que antes no estaba. He tenido que volver a insistirle a mi proveedor de internet para que solucionase el problema, y ¡por fin! vuelvo al siglo XXI :)

Y en la vuelta a la vida bloguera, me encuentro con la "muerte" de uno de mis primeros compañeros de viaje en el mundo bloguero. Un blog que termina igual de elegantemente que como empezó.

Os voy a contar mi relación con "La metamorfosis".

Cuando a mediados de noviembre andaba contando mis desventuras maritales, hacía barridos al azar de las últimas actualizaciones de blogspot.es. En uno de esas incursiones aterricé en la primera entrada de La metamorfosis.

Reconozco que sus primeras palabras "Escribo en letras doradas sobre fondo negro. Mientras mis labios empiezan a saborear un buen vino. Comienza la metamorfosis..." me produjeron un cierto escepticismo frente a lo que iba a leer. Sin embargo, algo en ellas me impulsaron a continuar la lectura. En las siguientes entradas, fui descubriendo a una mujer excepcional, que pese al dolor de su separación, afrontaba el nuevo reto con un optimismo y una energía contagiosa. Una buena escritora, por cierto, que hacía que su lectura se hiciese amena y veloz

Comenzamos a dejarnos mensajes primero en nuestros respectivos blogs y, posteriormente, vía email. Descubrimos así un poco más el uno del otro y las circunstancias que nos llevaron a escribir nuestros respectivos blogs.

Con los meses. Con su renacer, sus entradas se fueron espaciando. Tanto que últimamente se prodigaba más bien poco.

Ahora acaba de completar su metamorfosis, y ha decidido dejar atras lo que inició un día de noviembre (*). Sinceramente como lector lo lamento, pero como amigo me alegro por ella.

Desde aquí le mando este sincero homenaje, recomendado su lectura igual que se degusta un buen vino, paladeando palabra a palabra, frase a frase, sentimiento a sentimiento. Espero que quienes se sumerjan en la metamorfosis queden tan atrapados en ella como yo.

Y "como todo lo que que hay vida existe muerte" (Los Planetas, "Podría volver") hay que saber dejar morir y continuar la vida del blog.

La entrada musical de hoy es de cajón. Con ese título, solo puedo poner dos versiones de "Live and let die" la de Paul McCartney y la Gun N'Roses

(*): Notareis discrepancias en las fechas de entrada del blog. Se debe a que a finales de año, la metamorfosis cambió de dirección y se copiaron/pegaron las entradas anteriores.

Cuando la tecnología falla

2008-06-30T16:38:00.001+02:00

Erase un viernes a finales de junio. El calor, por fin, caía a plomo en las laderas de la serranía de Madrid, cuando un feliz e incauto boticcario, encendió su ordenador para conectarse a internet con el sano propósito de actualizar su blog y, de paso, hacer una visita a su vecinos.

El iluso boticcario había pasado una agradable jornada matutina en el trabajo comentando el fabuloso partido que la selección española de "furbol" había realizado la víspera frente al "temible" combinado ruso. Había "disfrutado", así mismo, de una jornada de compras a la hora de la merienda y se disponía a apurar las últimas horas con sol, frente a la pantalla de su PC.

Windows se inició y con él la exasperante rutina de doscientos mil minutos pensando si arranca bien o si me da un fallo de cualquier tipo. Esta vez se decidió por lo primero, aunque para eso, necesite afeitarme la barba no menos de tres veces de lo lento que es.

Cuando todo parecía ir como la seda, se produjo la rebelión de la máquina. La ADSL no decide no funcionar. Pruebo todo tipo de trucos (desde mi ineptitud informática) sin éxito. Así que llamo al número que me indica mi operador y en él me dicen que esa misma tarde he solicitado mi baja del servicio (????).

Empezó entonces el carrusel de llamadas a todo el mundo. 1004, 123, 091, 080, a Microsoft en Seatle, a la nave que manda datos en Marte. Nada. Que nadie sabe porqué pero estoy dado de baja.

Y así estoy, a lunes, conectado desde la oficina y sin internet en casa. Mañana me cojo vacaciones de una semana y no se si podré volver a conectarme hasta el próximo martes.

Ya sabéis la causa de mi silencio, a ver si tengo suerte y para mi vuelta ya tengo conexión en casa.

Reflexión

2008-06-24T19:34:00.000+02:00

Lo bueno que tiene cumplir años es que ganas en sabiduría
Lo malo que tiene cumplir años es que ganas en escepticismo

Reflexión

2008-06-24T10:07:00.000+02:00

Lo bueno que tiene cumplir años es que ganas en sabiduría
Lo malo que tiene cumplir años es que ganas en escepticismo

Soy Adivino

2008-06-20T00:39:00.001+02:00

Arrepentíos amantes del fútbol. Temblad ¡oh! seguidores de la selección. El profeta está hablando

Aunque se que el fútbol no es plato del agrado de muchos/as (hoy sí generalizo en género), no puedo resistirme a ejercer de adivino ante lo que nos acontecerá el domingo, en el partido contra Italia.

Deje una vez escrito en contadores, que tengo la extraña superstición de imaginar cosas malas para que una vez vividas en mi imaginación, no sucedan en la vida real. Igual esta vez sirve, así que haya va.

Crónica del diario deportivo que marca al as del sport denominado fútbol.

Este enviado especial a la Eurocopa, no puede menos que narrar lo acontecido en el partido entre España e Italia utilizando las notas tomadas durante el mismo a modo de diario, para explicar la enesima eliminación de la selección española en unos cuartos de final un 22 de junio.

Dos horas antes del partido: acabo de llegar al estadio. La zona está invadida por una marea roja inexplicablemente disfrazada de toreros (para que luego nos quejemos de tópicos) bebiendo cerveza con una bota devino, y otra marea azul que deja a su paso un rastro de pasta variada.

45 minutos antes: Ha salido España a calentar. Veo a Torres, Villa y Güiza ensayando los disparos a puerta y marcándolo todo. Da igual con lo que den a la pelota: el pie, la pestaña, soplando. Todo entra. Es más Villa al terminar ha echado la pelota por la esquina del terreno y ha rebotado en el banderín de corner, introduciendose en la portería tras hacer una parábola imposible en el aire.

Minuto cero: ¡Que mala suerte! Cuando los jugadores salían del túnel de vestuarios, Casillas se ha tropezado y se ha comido el último escalón. Se ha quedado noqueado y he tenido que ser retirado. Además para colmo de males, al trastabillarse ha lanzado la pierna hacia atrás propinándole un severo golpe en los testículos a Pujol, que tampoco podrá jugar este partido.

Suenan los himnos. Primero el italiano. Le toca al himno nacional y el encargado de megafonia se confunde y pone el Macarena. Menos mal que los aficionados españoles corean la letra "oficial" lalalala

Se sortean los campos. Los jugadores se saludan y ...¿qué pasa?...¡El árbitro he enseñado la tarjeta roja al capitán español, Xabi, por darle el banderín protocolario al italiano! ¿Ya empezamos?

Min. 5: ¡¡Uy!! Pase de Iniesta a Villa, que deja sentado a un defensa, a Buffon y a un fotógrafo que estaba por allí, y solo ante la puerta vacía se pisa el cordón de la bota cayéndose sin chutar.

Min. 16: España domina el partido. Los italianos apenas tocan la pelota.

Min. 20: Torres solo frente a Buffon. Controla la pelota y cuando va a tirar se le mete un mosquito en el ojo fallando el gol.

Min. 23 de la primera parte: El árbitro muestra la cartulina roja a todos los aficionados españoles del segundo anfiteatro, por protestar una falta. Ese sector del graderío queda desierto

Min. 31: ¡¡Uyyyy!! Corner de España, cabecea Marchena y un defensa italiano saca la pelota debajo de la línea. Nuevo corner.

Min. 32: ¡¡Uyyyy!! Gilicorner de Iniesta a Silva, éste pasa al borde de área, llega Senna que da un patadón impresionante que iba a gol, pero que le revienta la sesera a un italiano. Nuevo corner.

Min. 38: decimosexto corner seguido de España. ¿Voy a mirar? ¿Para qué? He dicho ya ¡¡Uyyyy!! Quince veces. Hemos probado de todo. Con la cabeza, con el pie, con el árbitro, con Luis Aragonés ... y siempre ha salvado algún italiano. A ver ahora.....¡Hombre! esta vez la hemos mandado a la catedral de Viena.

Min. 42: El primer jugado de la escuadra trasalpina que atraviesa la línea divisoria del campo. Ha sido Luca Toni que hasta este partido no ha marcado ni un solo gol ¿El motivo? Ir a saludar a un conocido que estaba entre el público.

Min. 45: ¡¡Uyyyy!! La hemos tenido. Pase de Torres a Villa y el guaje se queda solo ante el portero. Dispara al tiempo que Buffon tropieza con un hormiguero. Mientras cae sin control, se le sale el guante, que tropieza con el esférico desviandolo al palo.

Min. 46: Tarjeta amarilla a Villa por decir ¡Cagonlá! Cuando ha fallado el gol

Descanso: España controla el partido. Los italianos están todos detrás de la línea de medio campo sin atreverse a acercarse al área española. Nuestro portero ha tenido que ser despertado al concluir la primera parte

Min. 0 de la segunda parte: saca España y Torres al ver al portero italiano adelantado intenta el gol desde el centro del campo. Cuando la pelota se colaba, ha habido una inexplicable racha de viento de 80km/h que ha hecho retroceder el balón.

Min. 1: Tiro al palo de Villa

Min 2: Tiro al otro palo de Torres

Min 3: Tiro al larguero de Silva

Min 4: Tiro al poste izquierdo de Sergio Ramos

Min 5: Disparo de Capdevilla, que da en el palo derecho, rebota en el larguero, golpea en el palo izquierdo y le cae en las manos a Buffon.

Min. 10: Mientras Buffon lee Il Corriere della Sera, todos los jugadores españoles disparan a los palos

Min. 11: el centro del campo de Italia está jugando al poker

Min 12: Otra vez Villa delante del portero tras driblar a un italiano que hablaba con el móvil, a otro que se hacia una foto y a otros dos que charlaban entre sí. Dispara y Buffon, alarga la mano sin mirar a la pelota apresándola.

Min 19: Parece que Italia ha despertado.... acaban de hacer la ola.

Min 29: El tiempo pasa y nos acercamos al final del partido y a la prórroga

Min 33: ¡¡¡Gooooooool de Villa!!! ...... ¿qué pasa?...El árbitro lo anula y le muestra la segunda amarilla por mirar a un contrario. Tarjeta roja. España se queda con nueve

Min 35: ¡¡¡Uy!!!Jugada trenzada de España. Cazorla que ha salido por Iniesta pasa a Cesc, que asiste a Torres y éste, una vez más solo ante Buffon se la tira al cuerpo

Min 37: Nuevo tiro al poste

Min 39: Italia con la pelota

Min 41: Italia acaba de atravesar el centro del campo con la pelota controlada por primera vez en todo el partido

Min. 42: Gol de Italia >:( Sergio Ramos roba la pelota, cede a Marchena tropezando en el tacón de Luca Toni que pasaba por allí y sale en una extraña maniobra hacia la escuadra de Reina, que pese a que se estira y roza el esférico con las manos, no puede evitar el gol.

Min. 43: Tarjeta amarilla a Reina, Ramos y Marchena por decir obscenidades tras el gol de Italia.

Min 45: Poste de Cesc

Min 46: De nuevo un italiano saca la pelota debajo de la línea de gol con el culo

Min 47: Fin de partido. Otra vez a casita

Reality bites

2008-06-17T23:42:00.000+02:00

Hay veces que la vida te ofrece pequeños bocados de realidad. En ocasiones son momentos tristes, sucesos que nos muestran que nuestra vida, nuestro mundo, pende solo de un hilo, en apariencia fuerte, pero en el fondo frágil como el de la araña.

Sin embargo, en otra ocasiones le metemos una dentellada jugosa que deja un sabor intenso una vez ha terminado. Un sabor que te acompañará el resto de la vida, haciéndote disfrutar de ese instante cada vez que lo recuerdes.

Las últimas 24 horas han sido uno de los últimos mordiscos a la realidad. No voy a decir que ha sido el mejor día de mi vida, porque sinceramente tampoco podría discernir cual ha sido: ¿Mi boda?¿El nacimiento de cada una de mis hijas?¿Cuándo nos dieron a la pequeña después de haberse pasado dos semanas en la UCI por parto prematuro?¿El día que terminé la carrera?¿Cuándo mi padre salió de su última operación?¿Mis veranos en Asturias? .... Sinceramente ¡Que más da! Todos ellos han sido días geniales.

Así que solo sé que esas 24 horas, forman parte de mi bagaje interior. Que he sido feliz. Que he disfrutado como un enano, y que la experiencia ha merecido la pena.

Además, la experiencia me ha servido para encontrar sentido a canciones o a películas, que anteriormente encontraba correctas y ya está. Ahora entiendo mucho mejor “Los puentes de Madisson”

¡Gracias vida, por dejarme hincarte el diente!

Por cierto .... en el viaje en tren que he tenido que hacer .... He podido terminarme ¡¡¡¡¡Por fin!!!! el libro que desde hace más de un mes, adornaba la sección “lectura actual”, Ya se que ocurre en Invierno en Madrid. Uno de estos días lo comentaré.

Dialogos

2008-06-11T12:16:00.003+02:00

- ¡¡¡Pssst!!! ….¡¡Eh!!..¡¡¡Tú!!!

- ¡Anda! Mi querido blog

- ¿Querido? .... Eso no lo dirás en serio ¿No?

- Pues claro que sí. ¿Por qué no iba a hacerlo?

- ¿Tal vez porque me tienes abandonado y no me actualizas desde el pasado viernes? ¿Quizás porque no respondes a tus lectores con rapidez?

- ¡Bah! Tampoco te pongas así. Ya sabes que no he tenido tiempo para escribir.

- Seguro. Seguro. Contestame entonces. ¿Has tenido tiempo para chatear? ¿Has podido leer otros blogs y dejar comentarios? ¿Has visto el 4 a 1 de España a Rusia? ¿A que sí? ¿A que para eso sí has tenido tiempo?

- Bueno, si te pones así. Pues es verdad. Pero es que eso no es lo mismo ....

- ¡Excusas!. ¡Siempre excusas!. No sabes hacer otra cosa.

Primero me creaste. Me diste una entidad. Estableciste unos mandamientos que incumples sistemáticamente. Me diste a conocer.

Pero eso fue una vía de doble sentido. También yo te lo di todo, recuérdalo. Sin mi no serías nada en blogger. Un simple lector. Una voz en el vació de internet. Tu y yó somos un organismo simbiótico. Mientras tú me creabas, yo te he dado una identidad. Cuando comentas vienen a visitarme y a saber quien eres, como piensas. A veces te dejan sus impresiones. En otras ocasiones no. Pero no olvides que es a través mía como te conocen.

¿Y todo para qué? Para que ahora me cuentes cosas cada vez con menos frecuencia? ¿Para que pases de mi?¿Para guardarme en un cajón escondido de todos?

-¡No, hombre no!. Sabes que no paso de ti. Gracias a ti he conocido gente genial. Me he sumergido en otros blogs maravillosos. He descubierto entradas con ternura, con sensibilidad y con sentimiento. Otras con crudeza, de esas que te golpean el bajo vientre y te dejan sin aliento mientras te hacen pensar y recapacitar sobre quienes somos y que hacemos aquí. He leído historias cotidianas narradas con maestría. He visitado blogs ardientes y sensuales, repletos de erotismo y de pasión. Me he reído con bitácoras absurdas o chorras....

-¡Para! ¡Para! Que ahí quiero llegar yo. Pero antes de nada, te quiero advertir de una cosa si quieres que nos llevemos bien.

- Dime

- No me vuelvas a llamar hombre. ¿De acuerdo?

- Jaajaajaa. ¿Qué eres un blog femenino?

- No. Ni femenino ni masculino. Soy un blog. Soy asexuado. Como un ángel. ¿De acuerdo?

- Bueno, vale. Acepto ángel como blog de compañía. A ver ¿Qué quieres decirme?

- Sinceramente. Empiezo a estar un poco cansado de ti

- ¿¡Qué!?

- Sí. Como lo lees. Me tienes un poco harto con tu narcisismo. “Que si estoy calvete pero molo”. “Que si voy al gimnasio aunque tengo tripa”. “Que si mis hijas tal o cual”. “Que si tengo otro día más sin sexo” .... Por cierto ¿Sigues igual?¿No?....jaajaajaa....¡Pringao!.

Todo el día igual. A ver si cuentas algo más interesante. No sé. Una entrada picante. Una reflexión seria sobre la vida. ¡Yo que sé! Algo que no haga que sienta vergüenza cada vez que veo los blogs de tus visitantes. Porque, no se si lo sabes, pero mientras sus propietarios te leen, yo converso con sus bitácoras. No veas la de cosas interesantes que les cuentan a ellas. ¡Esos son blogs y no lo que me haces ser tú! ¿Has entendido?

- ¡Eh! ¿Qué? ... Perdona estaba leyendo otro blog y no te he mirado. Espera q lo leo ...ummm .... “....antes. Una” .......ummmm ... “...tendido?” ... ¡Ya! Vale, vale. Pues nada. Ya te haré caso (o no)

Ahora te dejo, que tengo que ponerme a navegar, por lugares más excitantes que tú.

- ¿Pero? .....¿Pero?

- Aaaaaaaaaadios. Corto.

........

- ¡Se ha ido!. No me ha hecho ni puñetero caso. Será cab...... ¡Uy! ¡Perdón!...... ¿Eh? ¿Hay alguien ahí? .... ¿Os habéis ido también? ¡Pero no hagáis como boticcario! ¡No me dejéis solo ante el peligro de su pervertida mente! ¡Decidle que tengo razón!

Voy a vengarme de la mejor manera posible. Voy a arruinar su entrada musical de hoy. En vez de algo de su gusto, voy a poner algo que refleja nuestra relación. Jejeje. Pimpinela "Olvidame Y Pega La Vuelta"

Obras de ampliación

2008-06-05T20:01:00.007+02:00

ATENCIÓN PRECAUCIÓN
Señores viajeros estamos en obras de ampliación
del helipuerto Boticcario

Lamentamos las molestias que le puedan provocar
Trabajamos por usted

Para mayor información le rogamos lea el folleto preparado

Estimado viajero.
Sabemos que el vuelo desde su lugar de residencia en busca de unas gotas de sangre que poder chupar he sido largo y laborioso. Pájaros, murciélagos, telas de araña, sprays de todo tipo, matamoscas y manos humanas, hacen cada día más difícil y complicado obtener la comida necesaria para alimentar sus huevos antes de depositarlos en el río o acuífero.
Por eso hemos dado un paso más allá en su comodidad y hemos acometido las obras de ampliación en el helipuerto Boticcario.

Fase O. A mediados de los 90, la compañía RAM (Red Aerea de Mosquitos), compró un solar en la cabeza de boticcario con el objeto de convertirla en el primer helipuerto móvil. Sin embargo, las restricciones presupuestarias impidieron la ejecución del proyecto inicialmente previsto.

El espacio permaneció fuera de uso durante unos años en los cuales el pelo cubría toda la zona

(Nota: la fotografía puede haber sido retocada por motivos varios)

Fase 1: A principios del siglo XXI, el gobierno reformo la RAM, para convertirla en una nueva empresa pública con mayor poder y autonomía.

Nacio así la AMEAC (Asociación de Mosquitos de Especies Aedes y Culex), que con un 50% de capital público y un 50% ofrecidos mediante una oferta pública de acciones, puso los cimientos del Helipuerto.

En un primer momento se procedió a desbrozar el área seleccionada, permitiendo así un aclaramiento de la zona sobre la que trabajar (ver foto)

La intensidad de los trabajos impidió completar el proyecto en una sola fase
Fase 2: Un verano después , se construyó la pista de aterrizaje de los mosquitos visitantes, permitiendoles tomar piel en un lugar de fácil acceso a la red capilar del sujeto afectado.

La pista de aterrizaje no tardó en demostrarse no solo como una brillante idea, si no también como un prospero negocio ante la cantidad de vuelos programados.

Fue tal la demanda de aterrizajes y despegues que AMEAC se planteó la necesidad de incrementar la oferta y servicios.

Fase 4: En la actualidad, AMEAC, ha comenzado las obras de ampliación del helipuerto. En sus nuevas instalaciones, los mosquitos procedentes de toda la geografía local encontrarán:
* Una nueva torre de control, que permitirá regularizar el tráfico aéreo y redireccionarlo a otras éras de repostaje femeninas, permitiendo un máximo de 25 operaciones hora, lo que supone un 55% de incremento respecto a la capacidad actual.
* Un hangar pensado para que los mosquitos heridos o con problemas puedan reponer las partes dañadas.
* Una nueva terminal, diseñada con los más altos estándares de calidad. Bancos de sangre. Áreas segregadas para las especies Aedes y Culex. Guardería para sus huevos. Afila trompas.
* Aparcamiento de clientes, para aquellos que traigan parásitos incorporados

Esperamos tener terminada la ejecución de la obra antes de terminar el mes de julio de 208, tras lo cual se procederá a su inauguración, todo ello amenizado con la música de Mecano. Mosquito

Lectores, seguimos con el blog a la vuelta de la "publi". No os vayais, que serán muy pocas líneas

Titotitoti (póngase la música de pantalla publicitaria que se prefiera)

* Inventamos como masacrar los recursos del planeta. Descubrimos como explotar al prójimo. Llegamos a la luna, pero no solucionamos el hambre. Hicimos guerras. Inventamos la mentira. Fuimos codiciosos por los recursos de otros. Contaminamos las costa y, hasta hemos creado dictadores. Si hemos sido capaces de todo eso, ¿Como no vamos a ser capaces de arruinar vuestra economía en pro de nuestra cuenta de resultados? Petroleras del mundo

* Un kilo de tomates, 3€. Un litro de leche, 1,25 €. Una camisa, 40 €. 3 kg de naranjas de zumo, 2,90 €. 1 litro de diesel 1.31 €. Poder vivir al día no tiene precio, para todo lo demás.... tarjetas de crédito en tus problemas está nuestra ganancia

* En el próximo capitulo de "Alea jacta est"... Boticcario nos mostrará lo que nunca antes había enseñado en público. No te pierdas este viernes el nuevo capítulo de "Alea jacta est". Tu blog.

* ¿Que por qué tomo bacterias en un líquido blanco? Mira todas las mañanas me levanto. Visto a mis hijos mientras recojo la casa y les llevo al colegio. Aguanto 1h de atasco. Voy a la oficina a aguantar a un jefe paranoico. Como deprisa y corriendo para poder fichar a tiempo. Termino de trabajar y vuelvo salir escopetada/o a recoger a los niños del cole y llevarles a cualquier actividad extraescolar. Regreso a casa y prepara la cena, baña a los niños y acuestalos. Estaba muerta/o. Hasta que descubrí que tomandome un liquido blanco, mis defensas se creían que mejoraban. Ahora no tengo la gripe, son solo "resfriados" de 7 días. Por eso tomo bacterias en un liquido blanco que no es leche.

* Este verano la moda eres tú. Bañador cutre lucido por una modelo anoréxica 69 €. Polos portados por chocolatinas ambulantes por solo 59.95 €. Chaquetas y blaisers. Todo lo encontrará en la sección de moda del Corte Escocés.

* ¿La cocina de Torrente es la cocina del Ritz al lado de la suya? No se preocupe Mr. Cachas con bleach hipocloritada con poder antibacterias y bioetanol megarreciclable es la solución.El poder de bleach hipocloritada dejará su cocina blanca como una sábana y con su poder antibacterias usted podrá comer en el cubo de la basura sin problemas. El bioetanol megarreciclable, consigue un efecto más duradero. No lo dude Mr. Cachas es la solución

Titotitoti (póngase, de nuevo, la música de pantalla publicitaria que se prefiera)

¡Ya estamos de vuelta!... (publicidad)... pero no podéis estar de vuelta sin vuestro teléfono con GPS, Blue-ray, TDT, MP4 y diversos politonos. Además se puede hasta efectuar llamadas con él .....

Como el tema va de publicidad no me resisto a poner el anuncio que más me ha gustado en los últimos tiempos.

Manias varias

2008-06-01T11:55:00.002+02:00

Como todo hijo de vecino tengo mis manías. Algunas pueden ser molestas, otras inapreciables, pero todas son caprichos varios. Como muestra, algunos de ellos:

* Cuando me despierto por la noche y me levanto, indefectiblemente me tengo que acostar del lado contrario al que tenía cuando me desperté. No se porqué, pero es así. Esta situación genera, en ocasiones, diálogos de madrugada como este:
- date la vuelta
- no, dátela tú que acabo de ir a ver a la enana
- mmmm. Déjame en paz
- pues la próxima vez vas tú
- vete a la m...
Los días que pierdo y me tengo que colocar en la posición inicial, lo hago refunfuñado e incomodo

* Necesito una almohada para mi solo. Así puedo darle un número n de vueltas en el transcurso de la noche. Recién casado teníamos una almohada común, y que mal lo pase. “Cariño dale la vuelta, que esto está caliente”...”¡Otra vez!” ... “Sí, es que si no, no puedo dormir”... "joder que rarito eres". No paré hasta conseguir que cada uno tuviese su almohada :)

* Odio que alguien apoye su cabeza en mi almohada dejándomela calentita como si un batallón de fusileros hubiesen dormido con ella. Sobre todo en verano. Si la noto así, tardo un montón en dormirme.
Cuando tenia 17 años, mis padres se pusieron aire acondicionado en su habitación, para soportar las noches de Madrid. Yo iba a su cuarto con mi almohada, y la colocaba enfrente del aparato, para que cuando me fuese a dormir estuviese parcialmente congelada.

* Cuando me pongo calcetines de deporte, tengo que darles la vuelta. No soporto que las costuras queden hacia adentro (nota: esta manía ha sido heredada por mi hija pequeña, sin que me haya visto hacerlo nunca. Es decir, es de origen genético jaajaajaa)

* No soporto ponerme ropa sin haberme duchado primero. Sobre todo si se trata de un traje.

* Odio los pantalones de los trajes que pican. Me paso todo el día autoconvenciendome de que pican y que son incómodos.

* No soporto la ropa que me quede ceñida. Esto se lo debo a mi madre, que cuando era pequeño, se dedicaba a comprame una talla menor, para ver si así me convencía de que adelgazase para que me quedara cómoda. Nunca logró su objetivo

* Cuando hablo por teléfono o tengo una discusión, me gusta pintar caricaturas. Por teléfono no pasa nada, pero en un cara a cara, a mi interlocutor le suele molestar mi actitud. Y sin embargo, el pintarrajear el papel, me relaja y me permite pensar mejor.

* No me gusta que un tío me abrace. UHF. Me pone nervioso. Solo el abrazo de mi padre me deja indiferente. Y sin embargo, tanto mi cuñado como mi mejor amigo, son de abrazo y beso cuando me ven o cuando se despiden jaajaa. Asi que no me queda más remedio que ser afectuoso con ellos.

* La última, un tanto escatológica, lo reconozco, es el uso que hago del baño como punto de lectura :-)

Supongo que alguna más habrá, pero ahora mismo no caigo, así que quedará en el aire.

Me despido hoy al son de Creep, de Radiohead. Otra manía, escucharla con un volumen alto y cantándola ... sobre todo en el coche.

El río

2008-05-27T18:50:00.001+02:00

Hay veces en la vida que hay dejar correr el río. Dejarse llevar por sus aguas, a veces tranquilas, en ocasiones revueltas, pero yendo siempre a favor de la corriente. Sin tratar de luchar contra ella.

En ocasiones dejamos que los complejos, la educación o el que dirán nos hagan remar contracorriente, desgastándonos en lugar de permitirnos gozar de lo efímero de nuestra existencia.

¿Todo esto a que viene? A que estoy cansado de no dejarme llevar por los sentimientos. A partir de ahora, voy a intentar cambiar la tendencia y que sean las aguas de la vida las que mezan mi existencia.

Como entrada musical, muy apropiado para esto una canción ganadora de un Oscar de Carly Simon Let the river run

The big "cagada"

2008-05-23T18:41:00.001+02:00

Ayer metí la pata, pero además de esas maneras que quedas en evidencia y que a nivel familiar se recordarán eternamente como "Aquella vez que tu padre la cagó".

Como ya sabéis los que me leíais antes, y si no lo sabéis a partir de ya, mi mujer es maestra. En concreto da clases de ingles a infantil y primaria (con lo bonito que sonaban pre-escolar y EGB). Tanto escolares como extraescolares

Ayer, con el fin de satisfacer el ego de los padre que además de las horas lectivas tienen a sus hijos en clases particulares, organizaron una representación en inglés. El objeto del post no es el de contaros la representación, que resultó un éxito, si no mi papel en ella.

Como querían tener una grabación del evento para poder hacer una evaluación crítica de la obra y de cómo había quedado, mi mujer me encargó la tarea de grabar la función.

Lo primero que tuve que hacer fue agenciarme una cámara de vídeo porque debo ser de esa especie en vías de extinción que no tiene grabada la vida de sus hijos en plan Gran Hermano. Cuando nació la mayor, me negué a comprar una cámara con la que registrar para la posteridad cada momento de su existencia. Así, los pocos minutos de su infancia que tienen las niñas, son fruto de la generosidad de mi hermana a la hora de cederme unos días su aparato, y de algún momento aislado capturado con el móvil o con la cámara de fotos digital. Reconozco que es bonito poder ver como eran de pequeñas y las gracias que hacían, pero también os digo que tenerlo todo comprimido en no más de tres cuartos de hora se agradece.

El caso es que como esta vez mi hermana me falló, la persona que me prestó la cámara fue mi compañera de despacho que me la trajo ayer mismo.

Dado que mi experiencia con las baterías de las cámaras de vídeo, foto, mp3, Ipop, ordenadores portátiles, maquinas de afeitar, etc, ralla lo gafe, lo primero que hice fue dejarla toda la mañana enchufada a la red eléctrica.

Cuando me fui, comprobé que lo llevaba todo. Cámara, batería, cinta, trípode y estampita de la virgen de los remedios. Todo estaba en su sitio. El éxito estaba asegurado.

Llegó al colegio con tiempo suficiente y encuentro a mi hija mayor esperándome para llevarme al salón de actos. Entro en el mismo y mientras se ultiman los preparativos para la función, busco un buen lugar de grabación.

Cuando estoy colocando el trípode, oigo a la directora del centro diciendo "¿Pero quien es ese tío?". Afortunadamente alguien le explica quien soy y que hago allí. Así que viene hasta donde esta "ese tío" y me indica el mejor lugar para ubicarme.

En plan profesional, con mi aspecto trajeado, mi cámara colocada sobre el trípode y la cámara de fotos en el bolsillo para hacerle alguna que otra instantánea a mis hijas (también soy padre con ego), me pongo a esperar.

Encuadro el escenario. Hago barridos. Hago zooms. Subo el trípode. Lo bajo. Pongo la claqueta delante del objetivo (Vida en el colegio. Toma 1. Escena primera, Función de teatro... ¡clac!) y me dispongo a esperar a que comience el espectáculo.

Diez minutos después, con todos los padre ya sentados, cesa la música ambiental, y comienza a abrirse el telón. Aparece mi hija mayor (no por nepotismo porque su madre fuese la responsable de la obra, si no porque su inglés es excelente, modestia aparte) y su padre, o sea "ese tío", comienza a grabar.

En ese instante, todo lo que había ido bien hasta ese momento, se tuerce, y mientras estoy enfocando a los niños que acaban de entrar, el dibujito de batería que estaba así: /-/-/-/ , comienza a parpadear y aparece de esta guisa / / /-/

"¡No puede ser!"- pienso-. "¡Si lleva cargando toda la mañana!".

Pero sí podía ser.... De hecho lo era. Un instante después la pantalla se oscurece y, en un rojo sangre, se lee "low battery".... que en cristiano quiere decir "La cagaste Burt Lancaster".

¿Sabéis la típica escena de película de terror serie B, cuando alguien se queda parado acojonado porque sabe que detrás suya está el monstruo o psicópata de turno y no se atreve a girarse? Pues ese era yo. Petrificado. Mirando una pantalla vacía y moviendo la cámara como si grabase algo. Miró hacia atrás y veo a la directora del centro observando a "ese tío" al que se le ha terminado la batería. A "ese tío" que ha montado toda la parafernalia para que a los dos minutos se le pare la cámara. A "ese tío" que si no se hace pis encima en ese momento, es porque tiene una dignidad que mantener.

Le aguanto la mirada y le digo "No se que ha pasado, pero me he quedado sin batería". Mirada de gárgola. Pétrea e insensible. Y entonces saco la mierdicámara digital del bolsillo y continúo "Bueno, al menos lo grabaré con esto", me doy la vuelta y me pongo a grabar con una resolución de 4 megapixels y a tomar por culo del escenario para una cámara que ni tiene zoom ni tiene nada, y que además, habitualmente devora las pilas nuevas en menos que canta un gallo, pero que esta vez tuvo el detalle de no dejarme más colgado de lo que ya estaba.

Acaba la función y se termina la capacidad de la memoria de la tarjeta de la cámara justo a tiempo. Espero a mi mujer y cuando ésta sube, más feliz que un regaliz, por el éxito cosechado, me pregunta "¿Qué tal ha quedado?¿Lo has grabado todo?". En ese instante mi único deseo es que un meteorito caiga del cielo y abra un enorme agujero en el que pueda esconderme. Pero como no pasa nada, pongo la misma cara que ponen las ovejas cuando van al matadero y con una sonrisa forzada, respondo en tropel "tehaquedadomuybienperonohepodidograbarlaporquemehequedadosinpilas,perolahegrabadoconesta". Recibo una mirada fulminante. "¿Qué?".

Y fue entonces cuando me dije: "Ese tío" ... la cagada es monumental.

Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga, y mientras me retiraba con el rabo entre las piernas, conseguí que los padres de una alumna ubicados en primera fila, me hiciesen una copia grabada en CD que me han traído esta mañana. ¡Muchas gracias JC y M!¡Habéis evitado un drama familiar!

Nota: En este escrito he incluido palabras que pueden parecer de mal gusto, pero nada más lejos de la realidad. Os detallo su significado a continuación:

- "Ese tío": Ese tío soy yo. Entenderéis que no me autodefina como de mal gusto

- Aparato: cachivache

- Culo: Parte rota que todos tenemos en la parte trasera de nuestro organismo.

- Cagada: Sustancias de desecho. Dícese también de las meteduras de pata

- Big cagada: sustancia de desecho en tamaño extra. Dícese también de las meteduras de pata gordas, pero gordas, gordas.

- Acojonado: que las partes colgantes de los hombres, reduzcan su tamaño un 10% y se coloquen a la altura de la garganta

- Rabo: lo que tienen los animales encima del culo (ver culo)

Y como decían los dibujos de la Waner "That's all falks"

El hipócrita

2008-05-19T19:54:00.005+02:00

En alguna de mis entradas anteriores comenté que alguna vez os contaría cosas de mi colegio. Hoy sin venir a cuento, me ha venido a la cabeza una de ellas. No ha sido por nada especial. Estaba entretenido leyendo otros blogs, cuando he visto un nombre y he hecho memoria retrospectiva.

Os ambiento. Como decía Sophia Petrillo (Las chicas de Oro): Madrid, marzo de 1985. El curso de 2º de BUP se prepara para la confirmación del año siguiente, confirmando (nunca mejor dicho) su asistencia al retiro espiritual que va a tener lugar la semana siguiente. Sin embargo cinco garbanzos negros no van a ese curso. Entre ellos me encontraba yo por la manía de mi madre de que lo hiciese todo un año después que los demás para que me reafirmase en mi decisión...... Pobre mamá. Para lo que te ha servido.

Dado que la situación no es la más idónea para un colegio católico, apostólico y romano, y para más inri, de "la Obra", los disidentes somos convocados a una reunión individual con el apostol de la pobreza. Don Rogelio.

Don Rogelio, era un cura de los de antes. Sotana constante, gafas a lo John Lennon, rolex en la muñeca y Montblanc en el bolsillo. Uñas pulcras e impolutas y muy taimado. Si en vez de ser un colegio religioso, se hubiese tratado de un colegio del telón de acero, se le hubiese definido como comisario político.

Ahí estábamos los cinco, en espera de la entrevista. El primero en pasar y que da el título a este blog, fue Raúl. Entra en el despacho y cinco minutos después sale medio "descojonado", medio indignado .

La conversación que se desarrollo entre ellos y que motivo su reacción, fue mas o menos asi:

- Bueno, ¿No vas a ir al retiro a preparar la confirmación?
- No
- ¿Pero como puede ser eso? Conociéndote como te conozco, se que te vendrá bien.
- Es que la confirmación es el año que viene, y como nos mudamos de ciudad al terminar el curso, no la haré en el colegio.
- Ya, pero una ocasión para meditar, para encontrarte con Dios, siempre es una buena oportunidad.
- Ya. Pero si me confirmo al final, ya lo haré cuando toque.
- Pero esta es una oportunidad de reafirmar los lazos espirituales con tus compañeros y de acercarte un poco más a Jesús.
- Sí. Puede ser, pero no voy.
- Bueno, puedes salir y avisar a tu compañero.

Raúl se levantó y cuando se disponía a abrir la puerta, escucha a sus espaldas.
- Por cierto, ¿Como te llamabas?

Las risas que se escucharon cuando nos contó la conversación se oyeron por todo el colegio, y la fama de hipócrita del Roger, le persiguió el resto de nuestra estancia en el centro y más allá, porque la mayoría de los que teníamos hermanos detrás les contamos la historia

Por cierto, aunque hay muchas cosas de la iglesia que no comparto, no veáis esta entrada como un post anticlerical. Al igual que conocí sujetos como este, también es cierto que he conocido sacerdotes que creían firmemente en lo que hacían y que eran un ejemplo a seguir. Recuerdo con especial cariño al que me dio el curso para casarme. Primero porque no me lo dio (riendo, me dijo que habiendo ido a un colegio del Opus ya me habían lavado lo suficiente la cabeza) y segundo porque todos los veranos se va a una zona deprimida de Bolivia a ayudar en todo lo que puede.

Como despedida musical del día de hoy algo actual. Conchita: Puede ser, y es que en la variedad está el gusto

Jajaja (que por cierto es como empieza mi nombre)

2008-05-17T01:00:00.004+02:00

Seguro que estos días habréis visto un anuncio en la tele, diciendo que en los ochenta veíamos Verano Azul y que nuestro padre se desesperaba a la hora de hacer la declaración de la renta(*). Nada que ver con el S XXI, donde la podemos hacer de forma telemática y sin tantos problemas.
¡Que bonito es todo! Porque sí, para pagar nuestros impuestos, hemos avanzado "que te cagas". Llegas a la Delegación (es que soy tonto y no consigo enterarme de como va el programa padre, y eso que solo tengo mi nomina y mi casa) y descubres que el funcionario, con solo meter tu NIF en el ordenador, tiene tu vida económica del año anterior totalmente detallada al dedillo. Vamos que solo le falta decirte "Señor Boticcario, usted en 2006 compró 2 cajas de preservativos y en 2007, solo una ¿Que pasa?¿Va mal la cosa en casa?" (aclaro que en mi caso no uso. Primero por falta de oportunidades; y segundo porque, como me dijo mi hermano el otro día, soy mutilado voluntario)

¿A que viene todo este preámbulo y el título de la entrada? Pues a que me río yo de los adelantos tecnológicos. Esta mañana he tenido que ir a la jefatura provincial de tráfico a renovar mi carnet cuya vigencia había hace un par de meses. Los que hayáis tenido que sufrir la experiencia de la DGT en Arturo Soria 125, sabréis a lo que me refiero, de las delegaciones provinciales, no hablo porque lo desconozco.

Llegó a las 10 de la mañana. Me asedian cientos de personas: "certificado médico","recursos de multas", "instancias varias", "suplicas a Rubalcaba para que no le quiten puntos", etc.

Después de atravesar esa marea de gente, arribo al edificio principal. ¡Vaya no es ahí! Ahi una preciosa flecha a la izquierda que pone "renovaciones"."¿Que quiere decir eso?" veo que se pregunta en chico que va delante mía ¿Que hay un portal lateral?¿Que tengo que cruzar la calle al edificio de al lado?. Decido seguirle. Pregunta a un guarda de seguridad que le indica donde ir, y allí vamos, el delante y yo detras. Esta vez es más asediado él que yo :)

Entramos en el edificio en cuestión y llego a la antesala de infierno. Estoy convencido que si el infierno existe, la zona de ingreso será una copia de la zona burocrática de la DGT. Leo los carteles e intento descifrar lo que dicen. "¡Dios mio! Soy universitario. Escribo en un blog. Leo libros. ¿Por qué no puedo comprender estos carteles? ¡Igual soy gilipollas!" - Pienso-. Pero no. Veo que no soy el único. Tenemos todos la misma cara de ¿Qué hago ahora?. Así que descifro una especie de jeroglífico realizado con palabras en español, y me coloco en una supuesta cola.
Método de deducción: Había tres filas. En una ponía no se que de "canjes", la del medio estaba llena de inmigrantes porque estaba escrito algo así como "permisos de residentes, Inmigrantes" y en la tercera, la gente tenía cara de estar haciendo lo mismo que yo.
Se pone una madre con un cochecito detrás mía "Perdona. ¿Para renovar es aquí?". "Ni idea" respondo-. "Creo que si". Aparece un listo. "No, teneis que preguntar allí". Nos vamos y perdemos el sitio en la cola, que es tomado por el listo (¿Por qué creeis que lo he llamado así?)
Llegamos allí y allí no había nadie. Nos miramos con cara de "Somos tontos ¿no?" y volvemos a la cola. Seis puestos por detrás del listo. Empiezo el libro que he traído (Invierno en Madrid). Página 135. Treinta minutos después me toca. Me acerco al mostrador, expongo mi mejor sonrisa y pregunto/afirmo "¿Para revalidar el carnet?". El funcionario, muy amable, me da una hoja que tengo que rellenar, y un listado de cosas a aportar. Menos mal que ya me las había traido.
Después de rellenar el formulario, me dirijo a la cola de la caja. Larga espera, menos mal que amenizada con la lectura. Por fin me acerco a la ventanilla de caja. Hay como cinco, pero solo esta activa una. Me quedan cuatro personas cuando la funcionaria desaparece. ¡Mierda son las once! La hora del cafe (lo siento mamá, pero lo hacéis así).
Diez minutos después, la mujer reaparece y sigue con su trabajo. Por fin me toca. Cara de perros, pero eficiencia. Me asigna el número 383... ¡Segunda planta! me indica. Y subo a la segunda planta, donde van por el número 331. Me siento, retomo la novela, y me sumerjo en el invierno post guerra civil. Cada pocos minutos alzo la vista y veo lo que me queda. Por fin es mi turno. Me signan la mesa 41. Yo estoy en los sillones próximos a la 59. A buen paso recorro todas las mesas, no sea que crean que me he rajado y pasen al 384.
Por fin llego. Doy los papeles, la fotos y me hacen el provisional.
Me levanto y miro el reloj. Las doce menos cuarto. El libro marcado en la página 27o y pico. Y es entonces cuando me rio interiormente "jaajaajaaja" ¿Estamos en el siglo XXI y todavía tengo que renovar mi carnet de conducir con toda esta parafernalia? ¿Que pasa que la informática solo se aplica para vaciarnos los bolsillos?.

Hago una aclaración: Sé que tráfico te manda a casa los papeles para renovar el carnet. Pero en mi caso, la dirección que tenía era la antigua, por lo que no llegaron nunca. ¿Qué porque no lo comunqué antes? Pues porque para cambiar la dirección, hubiese tenido que ir a tráfico dos veces en los últimos diez años. Por lo menos para renovarlo solo he ido una vez.

(*) He visto a mi padre fuera de si en dos ocasiones en mi vida. Una de ellas tuvo lugar con motivo de una renta en los 80. Haciendo los cálculos se equivocó y le salió que tenía que pagar cerca de medio millón de pesetas. Le recuerdo gritando en el salón que él no le pagaba los polvos con la china a Boyer. Que antes le metían en la carcel. Que si el ministro quería que la china se desmayase (se decía que lo hacía al llegar al orgasmo), que trabajase y dejase de robarle el dinero a la gente honrada como él.

Después de este ladrillo que he soltado, me voy a relajar escuchando Rehab, de Amy Winehouse

Sensación de vivir

2008-05-13T22:58:00.002+02:00

Emocionado me hallo. Curioseando en la sección de TV de El Mundo digital, me encuentro con que las aventuras de Dylan, Brandon y Brendan, aquellos maravillosos chicos de Beverly Hills 90210, que en España fue titulada Sensación de vivir (como veréis una traducción fiel y literal con la original), y que en familia fue renombrada como “Sensa”, van a tener continuación tantos años después.

Por fin la calidaz (con z) regresa a nuestras pantallas. No se como he podido sobrevivir tanto años sin esa maravillosa serie.

Os seré, no obstante sincero, creo que no llegué a ver más de diez episodios completos, y siempre cuando nos tocaba quedarnos en casa cuidando de mis cuñados, por aquel entonces tiernos adolescentes con sus granos, sus “joe tioooooo” y sus abyectos gustos musicales.

Aun así, pese a no ver la serie mis cuñados junto con mis dos hermanos pequeños, se encargaron de que me supiese al dedillo los problemas de Brandon: “¡Jopetas, Dylan.! Me gusta la sosa de Andrea. ¿Tu crees que si le pido salir seré capaz de no suicidarme de puro aburrimiento?”; los de Donna: “¡Dios he aspirado el aroma de un porro! David ¿Tu crees que me he vuelto drogadicta?”; los de Kelly : “¡Brenda! Me he acostado con todo el equipo de fútbol del instituto, con la mitad del equipo de baloncesto, y con un señor que pasaba por ahí con su perro. ¿Crees que puedo quedarme embarazada?.- ¿Habrás usado un preservativo correctamente homologado y libre de látex, no cacho pendón? - ¿Un qué? ¿Para que sirve eso?”

Como excusa, os reconoceré que recordaba los nombres de los dos hermanos y de Dylan. Para el resto, he tenido que curiosear por la red

Sin embargo lo que más me divertía las contestaciones de los padres de Brandon y Brenda ante cualquier problema.

Ya podia llegar cualquiera de los dos, que la respuesta era siempre la misma:

. Papá, me he hecho miembro de una banda juvenil de L.A. y nos dedicamos a extorsionar a pequeños comerciantes.

. Mamá, no quiero que se entere papá, pero he decidido que quiero dejar el instituto y ser actriz de cine. Mañana empiezo el rodaje de “Indiana Cojones y las amazonas cachondas”

. Mamá, estaba enganchado al alcohol, pero lo he dejado ya. Ayer me he pasé al crack. Por cierto, para financiar mis dosis, he hipotecado esta casa al Cartel de Medellín. ¡Ah! Me han dicho que si no la desalojamos en tres minutos nos atengamos a las consecuencias

. Papá. Dylan, Steve, David y yo, hemos decidido que hay mucho hispano en L.A. Nos hemos hecho skin heads, y ahora nos dedicamos a dar palizas a todo aquel que encontramos con piel morena o pelo oscuro. El caso es que ayer nos detuvo la policía y me enfrento a una pena de setenta años en San Quintín.

Y así cualquier problema, fuese el que fuese, sus padres siempre lo solucionaban con un “¿Lo hablamos?”

Así pues, las nuevas generaciones de este planeta volverán a revivir aquellos fantásticos momentos en una nueva demostración de que la basura no tiene límites.

Menos mal que siempre nos quedará la música. Sea pop comercial o indie. Siempre podremos acudir a ella. Hoy os propongo la conocida canción de Fito y Fitipaldis: Soldadito marinero.

Hoy me siento como un DVD y voy a adjuntar las Tomas falsas (bueno una sola) de este post:

Sin embargo lo que más me divertía eran diálogos como este, exagerados hasta el infinito por el cachando de mi cuñado

Escena 40, toma veinticinco:

Salón de la casa de Brandon y Brenda con los padres de Brandon-Brendan.

Brendan recién levantada, pero no obstante correctamente maquillada y peinada como salida de una maratón de peluquería que es como salís siempre las mujeres de la cama. Viste un sexy conjunto de pijama que se le pega al cuerpo marcando sus curvas de chica de 25 años que interpreta a una joven y casta chica de 17, pese a que en su casa no viven más hombres que su padre y Brando.

Brandin que también baja a desayunar sin un pelo desaliñado y correctamente afeitado, oliendo a colonia hasta por la pantalla de la tele, pese a que acaba de salir de una noche de pesadillas en las que el teletubby morado le perseguía por doquier.

Toda la familia desayuna en una hermosa mesa, decorada por ellos mismos con el infinito gusto del mejor diseñador de Beverly Hills. El pantagruélico desayuno, pese a llevar horas en la mesa mientras se mantiene esta conversación, se mantiene en todo momento en su punto. Nada se enfría y nada se pasa. Papá y mamá Brendin-Brondin, han echado la noche anterior el polvo de su vida (nada raro por cierto, porque cada noche es mejor que el de la anterior) y pese a sus innumerables años de convivencia en común siguen mirándose con esa cómplice mirada del recién enamorado. Por su impoluto aspecto nadie adivinaría la pasión que vivieron la noche anterior.

- Brenda (cara de preocupación): Mamá, es verdad que si miras un pene te puedes quedar embarazada

- Mamá (mirando a su hija como quien le pregunta que tiempo se espera hoy): ¿Por qué dices eso cariño?

Papá ha dejado de untar la mantequilla de cacahuete en la humeante tostada que se estaba preparando y mira con mirada de preocupación a su mujer.

- Brenda: No por nada. Hablaba en voz alta.

- Mamá (pone voz, mirada y gesto de amable maestra de infantil): no cariño. No pasa nada. Por cierto, ¿Cómo sabes lo que es un pene?

- Papá (en la misma posición en la que estaba antes .... la tostada sigue en su punto): Cariño. ¿Tienes algo que contarnos? ¿Quieres que hablemos?

- Brenda (no ha cambiado el rictus de la cara, no sea que se le corran los 300 kg de maquillaje que lleva encima): Papá. Mamá. Tengo algo que deciros. Pero no se como hacerlo. (voz temblorosa, lagrima pugnando por salir)

- Brandon: tranquila Breda, papá y mamá te apoyarán hayas hecho lo que hayas hecho. (piensa .... ¡Dios mio! He dicho “poya”. Espero que papa y mamá no se hayan dado cuenta)

Papá mira a mamá. Mamá toma delicadamente una mano de papá. La que tiene desocupada (el cuchillo con medio bote de mantequilla de cacahuete está milagrosamente dentro del recipiente) porque la otra mantiene a su temperatura ideal la tostada. Ponen cara de “vamos a oír la peor noticia que nos pueden dar en la vida. Nuestra hija se ha acostado con un afroamericano del peor barrio de Los Angeles”

- Brendag (es incapaz de cambiar el gesto de su cara .... la pobre no puso asistir a las clases del método Stalinkavsky o como se llame): Ayer ....(el espectador tiene que intentar imaginar que su hierático gesto expresa la angustia que sufre al recordar el suceso) .... había un niño de unos tres años en la calle. De repente se sacó el pene y comenzó a miccionar entre dos coches. Yo ..... (no puede seguir, se supone que recordando el terrible momento ) ... yo pasaba por allí en el coche de Dylan y lo vi. ¿Creéis que he podido quedarme embarazada?

- Brandon (otro que tampoco pasó demasiado tiempo con el método. Aun así le han pedido que su cara refleje estupefacción (Estu ¿Qué?) ... nada que refleje sorpresa): ¡Papa!. ¡Mamá! Es horroroso. ¿Y que hizo Dylan?

- Brenda (con boquita de piñón): Lo que tenía que hacer. Se bajó del coche y, después de empezar a pegarse con el niño, mientras David y Steve los separaban le retó a una carrera a muerte en el canal de L.A.

- Papa (con gesto adusto (este al menos fue a la academia de cine de su barrio), intentado consolar a mamá cuyos ojos se hallan arrasados por las lágrimas (la cebolla hace milagros)): Brenda es mejor que lo hablemos

- Brandon (otro al que se presume una lucha interior para decir lo que va a decir sin que se le note más falso que a una moneda de 2 euros de Tailandia): yo .... ayer estaba Kelly fumando un cigarrillo y ...... Lo siento. Lo siento mucho.

- Papá: Brandon ¿Quieres que lo hablemos?

La escena sigue y al final de la misma, papa se come la tostada, aún caliente y deliciosamente mientras Brenda se abraza a su compresiva madre.

Reparto

2008-05-09T18:29:00.008+02:00

Si bonito es recibir, no lo es menos el dar. Así que como tengo pendiente el repartir los premios de Pasión Intima, María y Calida Si rena, , allí van.

El Blog de Oro, que me regaló Pasión Intima es compartido con:

* El Desvan de Luna: Voy a ser sincero. La entrada, cuando menos, más sorprendente y original que he leído se la debo a ella. Es esta: Imbecilidad versus invisibilidad; pero el resto del blog es también una maravilla
* A bambar que son dos días: ¿Que decir de Sylvie? Me transmite una alegría por vivir tan contagiosa que no puedo por menos que agradecérselo de esta manera
* Bisagra a bisagra: Desde que la descubrí cuando Belen le transfirió la responsabilidad de continuar "el Cadaver de la ameba", he encontrado una fantástica bloguera.
* Mi pluma de cristal: María es, simplemente, deliciosa

María, por su parte, me regalo el premio a la calidez. Desde aqui, lo reparto a:

* Calida Sirena: porque se lo merece, se lo merece y se lo merece. Es, como su nombre indica, un blog tremendamente cálido
* La metamorfosis: conocí la historia de Olvido cuando yo estaba en blogspot.es. Desde entonces sigo su devenir. No se prodiga demasiado en escribir.... (que conste que este premio es para animarte a ello) ... pero lo hace con una sensibilidad esquisita
* La que sigue aqui: Una persona maravillosa que, a través de su blog, nos abre su corazón.
* El mirador de Lia: siempre variado y diverso
* Tonterias emocionales: siempre me permite pensar y reflexionar un poco

Por último queda el premio Cojonazos regalado por mi sirena favorita. Este va para:
* Burbuja transparente: Ya le dí uno, pero si hay un premio que se merece es este. Por que si el blog de Sylvie me da ganas de vivir, y el de Calida Sirena me turba y me perturba, el de Belen me hace ver la vida con otros ojos. Sus entradas son pequeñas obras de arte.
* Visto desde mi mundo: no es por devolver el regalo, como podría pensarse. Pasión intima me sorprende siempre, y eso es de agraceder
* La historia interminable: casi, casi un alma gemela.
* No funcionó: No se donde no lo hizo, pero a nivel de blog, funciona y muy bien.

Podría poner otros muchos blogs, pero si no, no tendrías tiempo de visitarlos.

Todo esto se merece un Perfect day como el de Lou Red, o como el que le dedicaron varios artistas (Por cierto, solo por curiosidad, y gracias a Wikipedia, os indico los cantantes que aparecen en este video:

Performers

Performers in order of appearance (italics indicate mute appearance). Dividers indicate verses/sections.

Dr. John

Ian Broudie (from The Lightning Seeds)
Gabrielle
Dr. John
Evan Dando (from The Lemonheads)
Emmylou Harris

Courtney Pine (soprano saxophone player)
BBC Symphony Orchestra
Sir Andrew Davis
Bono

El padrino, versión local

2008-05-09T11:11:00.001+02:00

Venía hoy escuchando la radio y se me ha ocurrido adaptar la entrada de El padrino a una versión más local.

Mariano Bonasera: Creo en España. España me ha hecho rico. Y eduqué a mi hija política al estilo español. Le di libertad, pero le enseñé que nunca deshonrara a su familia, a su partido. El di un alto un cargo. No estatal, si no autonómico....Hace dos meses, perdimos las elecciones y se la llevaron a dar una vuelta con otro amigo común. Le hicieron la pelota.. Intentaron aprovecharse de ella. Ella se resistió. Mantuvo su honor. Entonces ellos la tentaron como la serpiente a Eva. Le lavaron la cabeza....Ella era la luz de mi vida, mi preciosa niña. Ahora nunca más será leal. Yo...yo organicé un congreso como un buen demócrata. Los dos amigos fueron ninguneados en el partido. El partido les sentenció a una legislatura en blanco...sentencia suspendida. ¡Sentencia suspendida! ¡Ellos quedaron libres ese mismo día! Uno se fue a la empresa privada, el otro sigue por aquí, a mi espalda, esperando mi fallo. Me quedé en la sala de juntas como un tonto. Y esos dos bastardos, me sonrieron. Entonces le dije a mi mujer: 'si queremos justicia, iremos a ver a Don Corleone'.
Jose Luis Rodríguez Corleone: ¿Por qué fuiste a un congreso?¿Por qué no viniste a mí primero?
Mariano Bonasera: ¿Qué quiere de mí? Dígame algo, pero haga lo que le pido.
Jose Luis Rodríguez Corleone: ¿Qué es? (Bonasera le susurra su peticion al oido al Don) Eso no lo puedo hacer. No puedo poner mis terminales mediáticas a tu servicio. El Pais, no puede SER la escusa para que todo el Público sepa lo que hace ella de malo. El Mundo no lo permitirá. Hasta los santos entrarían en guerra abierta
Mariano Bonasera: Le daré todo lo que me pida.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Nos conocemos desde hace muchos años, pero ésta es la primera vez que vienes a pedirme consejo o ayuda. No puedo recordar la última vez que me invitaste a tu casa a tomar una taza de café. Pero seamos francos. ¡No! A Franco ni mentarlo. Seamos sinceros. Tú nunca quisiste mi amistad. Y tenías miedo de estar en deuda conmigo.
Mariano Bonasera: No quiero meterme en líos.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Entiendo. Encontraste el paraíso en España, tienes un buen negocio, vives bien. El partido te protege y hay congresos para cumplir la ley interna. Y no necesitas un amigo como yo. Pero ahora te presentas ante mí y dices: 'Don Corleone, deme justicia'. Pero no lo pides con respeto. No ofreces amistad. Ni siquiera te molestas en llamarme Padrino. En lugar de eso, te presentas en mi casa el día del concierto de mi esposa, y me pides que difame y haga libelo por poder.
Mariano Bonasera: Le pido justicia.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Eso no es justicia. Tu estás aun en el poder.
Mariano Bonasera: Quiero que sufra, como sufro yo. ¿Cuánto debo pagarle??
Jose Luis Rodríguez Corleone: Bonasera, Bonasera. ¿Qué he hecho yo para que me trates con tan poco respeto? Si vinieras a mí con amistad, entonces esa escoria que ha arruinado a tu hija y ella, estarían sufriendo desde hoy. Y si por casualidad un hombre como tú hiciera enemigos, entonces se convertirían en mis enemigos. Y te temerían.
Mariano Bonasera: Sea mi amigo...Padrino.
(Bonasera se inclina ante el Don y besa su mano)
Jose Luis Rodríguez Corleone: Bien. Algún día, y tal vez ese día no llegue nunca, te pediré un favor. Será en la lucha contra el terrorismo o por la alianza entre las civilizaciones. Pero hasta que llegue ese día acepta esto como un regalo. Haré que mis cadenas amigas le corten la esperanza a tu hija.
Mariano Bonasera: Grazie, Padrino.
Jose Luis Rodríguez Corleone: Prego

O.T

2008-05-07T00:01:00.002+02:00

Sí lo reconozco, veo O.T. (siglas de Otro Tostón).

No voy a hacer como aquel profesor de mi colegio que en 2º de EGB nos criticaba las minifaldas de las azafatas del “1,2,3”, mientras apostillaba “lo vi de casualidad, porque lo tenían puesto mis hijos”. En mi caso es algo parecido, pero con una salvedad. A mi mujer si le gusta O.T (Orror Tremendo .... la H os la imagináis antes de la O) y claro, hay dos opciones: o me aíslo en otro cuarto; o me quedo con ella haciendo cosas (como esta entrada) mientras comento el destrozo de algún que otro tema (¡mira! OT) por determinado concursante. Sinceramente me parece más positivo el compartir aunque sea eso.

De la primera edición me libré por los pelos. Pese a ello el bocazas del primo de mi mujer le metió el gusanillo en el cuerpo, y me tragué los últimos programas. Pude conocer así a Bisbal, a Bustamante, a Rosa y al resto, antes de tenerlos hasta la sopa en todos los medios de comunicación.

Llegaron las siguientes ediciones, y poco a poco se instaló la rutina de tener que escuchar a los triunfitos cada gala frente al televisor, para desesperación, en la mayoría de los casos, de mis oidos.

Es verdad que alguno de los concursantes cantan bien, o no cantan mal, pero en general podemos concluir que:

- En un elevado porcentaje de las ocasiones no me gustan las canciones que les hacen cantar

- Las pocas canciones que me gustan son interpretadas de una manera diferente a aquella que recuerdo, por lo que pasan a la categoría de ·”¡Joder! ¿Es necesario destrozar así la canción?” (sí. Lo reconozco. Digo tacos)

- El jurado ..... Bueno, el jurado no. Risto Mejide (o Evaristo como muy bien apuntilló en una ocasión Angel Martin en “Se lo que hicisteis”) me parece un maleducado, que dice lo que todos pensamos en muchos casos, pero de una manera bastante zafia y grosera. Todo por mor de la audiencia

Respecto a esta edición, se ha incorporado un nuevo caballo de batalla. Canal satelite digital tiene un canal ad hoc para el concurso. ¡Maldito sea el día en que lo comenté!. Desde entonces O.T. (¡Oh, Tortura!) es el “pograma” más visionado en mi hogar. No es que esté conectado a todas horas, pero si es cierto que en los tiempos muertos en que no hay nada mejor aparece en pantalla. Ahora los terribles tonos desafinados de algunos participantes martillea mi sentido auditivo son más constantes y repetitivos

Pero todo en esta vida tiene una ventaja. Ahora sentarme en el coche y ponerme cualquier tipo de música supone un éxtasis catártico, que antes no disfrutaba. Oiga lo que oiga, es el nirvana. Distingo cada matiz, cada nota y a veces pienso “si esto se lo diesen a tal triunfito, haría un gallo de tamaño king size”.

Por cierto, O.T tiene una peculiaridad de la que carecen la mayoría de los programas televisivos por ahora. Desde que empieza hasta que termina, hay más publicidad, bien en formato clásico, bien en forma de telepromoción, que otra cosa. Es más bien un programa de anuncios, cortado intermitentemente por música o algo que se parece a ella.

Para resarcirme, hoy un clásico de Queen, Bohemian Rhapsody y aqui es como aparecía en Wayne's word

I'm alive

2008-05-05T00:09:00.004+02:00

Iba ayer en el coche escuchando una canción de Electric Light Orchesta del año de la pana, cuando se me ocurrió esta entrada. La canción es I’m alive (para más información de la película Xanadú, que recuerdo especialmente por las emociones incontenidas de mi hermana cuando la vio. Bueno por eso, y porque Olivia Newton John me encantaba por aquel entonces). Circula por email, no lo niego, una versión similar a lo que voy a poner, pero ¿Qué queréis que os diga? Esta es personal e intransferible.

Todos los que seáis niños de los setenta hacia atrás, entenderéis el milagro que supone seguir con los pies sobre este planeta y no estar tumbado sobre él:

Cuando tenía poco más de seis años, ya me dejaron tomar un poco de vino peleón ¡y de la bota! en el caserío en el que pasaba parte del verano. No me atraganté, ni me volví alcohólico por ello. Tampoco se resintió mi condición física por ingerir alcohol en tan tierna edad.

A los trece o catorce años empecé a tomar cerveza de vez en cuando los viernes al salir de judo. Increíblemente no me llevó al otro barrio una cirrosis galopante.

Fumar, no he fumado más de una o dos caladas en mi vida, nunca me atrajo el vicio. Básicamente porque me tiré toda la infancia primero y mi matrimonio después, siendo fumador pasivo. Mi padre alternaba los Ducados con los puros. Entrar en el cuarto de estar de mi casa, era como llegar al Londres de Dickens del humo que había. Tengo que agradecerle a mi padre, eso si, el que nunca me haya llamado la atención el fumar. La peste del puro después de comer, me quitó las ganas de acercarme al tabaco de por vida. Luego me hice novio y marido de mi mujer, y entré en la familia de “Bienvenido al hogar del fumador”, donde la excepción es mi esposa, que solo fuma en actos sociales. Una reunión familiar con mis suegros y el resto de la familia, es un aumento seguro del valor de la acción de Tabacalera. Pese a ello, y aunque soy asmático por otros motivos, nunca tengo accesos de tos ni me falta el aire al estar al lado de fumadores. Y si mis pulmones estan negros será, seguramente, más por el humo de los coches en los atascos que por los cigarrillos pasivos que me he tomado en estos casi cuarenta años.

Porque el vicio de fumar no lo he tenido, pero el vicio de los Tigretones, Donuts y/o palmeras de chocolate, Gitanitos, Phoskitos, Panteras rosas y chocolate con leche Nestlé extrafino amen de cualquier tipo de pastel o dulce, no me los ha quitado nadie, sin que haya tenido nunca las arterias atrofiadas por el colesterol.

Para que os hagáis una idea, cuando rondaba los 11 años de edad y un donuts venia a costar 20-25 pts, mi madre fue un día al panadero del barrio a comprar el pan. A la hora de pagar, éste le comentó si podía pagarle lo que yo le debía. La cara de sorpresa de mi madre fue un poema cuando el otro le dijo que la cuenta ascendía a 1000 ptas. Pagó, pero le dejó claro que a partir de entonces ella no se hacia cargo de “nuestro negocios”. Desde entonces tuve que entrar en el fascinante mundo del hurto y saqueo a la cartera paterna, para costear el acceso al chocolate jaajaajaa. Con todo lo anterior, entenderéis que si fuese un niño de hoy en día ya estaría controlado y polimedicado para eliminar cualquier rastro de obesidad infantil del mi organismo, así como en régimen de visita regular al psiquiatra para controlar mi adicción y mi cleptomania. Es cierto que sigo teniendo bastantes kilos de mas (no es para enorgullecerse y no lo hago) como ya he comentado en alguna ocasión, pero no destrozo las basculas al subirme a ellas, y, por supuesto, no vivo en un ambiente marginal al otro lado de la ley atracando a desvalidas viejecitar.

Otras actividades peligrosas de mi infancia, todas ellas sin protección de ningún tipo ni soporte vital alguno, y de las vuestras seguramente, han sido el ir en bici sin casco, el lanzarme calle abajo montado, o intentado montar para ser más exacto, en monopatín, el jugar con juguetes cuyas piezas (algunas de tamaño inverosímil) se desmontaban sin ningún tipo de problema, el pelarme con mis compañeros de cole, trepar por accesos inaccesibles, etc. ....... ¡¡¡Ah!!! Que no se me olvide. En el colegio, me llevé alguna bofetada o capón cuando me lo merecí. Mi personalidad no se ha resentido por eso

Lo dicho, Si os veis reflejados en algo anterior, entenderéis que sea un milagro que siga/is vivo/s. No lo dudéis. Somos una raza a extinguir.

Aunque ya he puesto un tema musical, no me resisto a poner otros dos de la ELO. Son añejos, como el primero, pero merecen la pena: Twilight y Hold on thight

PD: la imagen de los pastelitos es del blog de Paco y Jose

Muchas gracias

2008-05-03T11:28:00.002+02:00

Sí. Muchas gracias a Pasión Intima y a María por conceder un premio cada una a este blog. Si los premios siempre son agradables de recibir, tanto más cuando las blogueras que los conceden tienen bitácoras que me sirven de inspiración en cuanto a presentación y contenido (hago extensivo este comentario a todas aquellas referencias que hago en "navegando por los siete mares de la web", por algo están ahi).

Como es bonito recibir, pero también lo es dar, este fin de semana repartiré los honores entre aquellos blogs que, a mi juicio, se lo merezcan más que yo.

Una vez más. Muchas gracias

Héroes

2008-04-28T22:51:00.003+02:00

Todos los días nos cruzamos con multitud de personas. Gentes como nosotros, con sus problemas, sus miserias, sus alegrías, sus risas y sus amores. Gente corriente, como en su día plasmo en la pantalla Robert Redford.

Sin embargo, en ocasiones, resulta que esa gente normal, a su manera o en potencia, son héroes.

Unos son héroes espectaculares y otros héroes del día a día que de manera sorda y callada, dedica momentos de su vida a los más desfavorecidos.

Para el primer ejemplo, pondré el de un joven que cuando yo era pequeño, murió por salvar a personas desconocidas. Fue un suceso que me impactó y que aún hoy recuerdo como si lo fuese ayer. Ocurrió una madrugada del Madrid de los ochenta. Se desató un incendio en una casa de la calle Sagasta (creo) y quedó gente dentro atrapada por las llamas. El chico pasaba por allí en moto. Se bajó y entró en la casa, cuando aún no habían llegado los bomberos. No volvió a salir.

Para el segundo ejemplo, me voy a fijar en tres compañeros de mi oficina. Uno colabora habitualmente con Aldeas Infantiles. Va una o dos veces por semana a conectar los ordenadores de las casas de acogida, proporciona acceso a internet y colabora de diversas formas. Los otros dos, cogen una o dos semanas de sus vacaciones para ir a un campamento de verano con niños enfermos de cancer, donde intentar que pasen unos días entretenidos fuera del hospital y de su ambiente familiar.

Pensar en esa gente que de una manera u otra dedica su vida a los demás, hace que noticias como las del depravado (por no decir otra cosa) que ha retenido durante 24 años a su hija encerrada en Austria, o los que maltratan a su mujer y familia a diario, no hagan que pierda la fe en la humanidad .

A todos esos héroes, les dedico la canción de hoy The strokes, You only live once

El Coyote

2008-04-23T15:59:00.002+02:00

Estoy seguro de que con el título del blog, instintivamente todos habéis pensado que iba a escribir algo sobre el Coyote del Correcaminos pero "va a ser que no". No obstante y todo dicho sea de paso, el pobre es uno de esos personajes sistemáticamente maltratados por los dibujos animados. Porque, vamos a ser sinceros ¿Quién no ha deseado alguna vez que le caiga encima el pedrusco de granito al puñetero avechucho, o que le explote la granada marca "ACME", que se halla camuflada en medio del maíz, o, por último, que en el túnel dibujado por el pobre Coyote, aparezca un trailer de 25 ejes que convierta al impertinente bicho en pájaro a la petitoria? ....

A lo que iba, que ya me estoy dispersando (tercera de las tres frases del post anterior). Todo viene de una conexión neuronal de ideas diversas: Primero, que hoy es el día del libro; y segundo, que he recordado un artículo de Pérez Reverte en el XL Semanal, sobre sus hábitos lectores.

Ambas cosas me han hecho rememorar mis andanzas lectoras infantiles.

Al igual que Pérez Reverte, yo también era un lector voraz. Todo lo que caía en mis manos era leído sin piedad. En aquellos años tan solo hubo dos excepciones, dos máculas a mi intachable depredación lectora: "De los Apeninos a los Andes" de Edmundo de Amicis y un libro infernal, cuyo título ni recuerdo, sobre las cruzadas. En ambos casos, tarde años en darme por vencido, y periódicamente, los tomaba de la librería y me proponía leerlos. Pero fue imposible. Ambos terminaron con el 95% de las páginas vírgenes.

Leía en cualquier lugar. En el dentista, mientras me hacían mil y una perrerías (la dentista le decía siempre a mi madre que yo era su mejor paciente, porque si bien tenía siempre el libro o el tebeo en medio del foco, por otro lado me dejaba hacer de todo mientras no me quitasen la lectura :-D ), en la ruta del cole (de hecho cada vez que escucho una canción de Boney M, automáticamente me viene a la memoria las aventuras de "Alfred Hitchcock y los tres investigadores" que leía mientras el casette del conductor se repetía día tras día ya ños tras año sin excepción), en el metro, o en cualquier lugar que implicase una espera conocida. Hace unos años, un excompañero me llamo "estresado de la lectura", cuando le dije que aprovechaba los atascos de la M40 para ir leyendo libros, aunque fuesen solo dos páginas.

El tema de "El Coyote" viene de todo lo anterior.

Cuando tenía 13 años (más o menos) salió una colección del personaje creado por José Mallorquí, que me pilló en medio de mi interés por la ciencia ficción y por las novelas del oeste, decantándose mayoritariamente por estas últimas durante casi dos años. Por una vez, y sin que sirviese de precedente, mi padre decidió hacer la colección, y casi instantáneamente caí rendido a los cínicos encantos ("jobar" que cursi suena esto) de Don Cesar de Echagüe. Cada semana iba al kiosco y compraba el o los volúmenes que hubiese, y tan pronto como podía comenzaba su lectura. Lo leía primero en casa, y continuaba en el metro, desatendiendo a mi hermano al que colocaba de tal manera que no me hiciese falta mirarle para saber que estaba bien. El problema llegaba en las horas de clase, que es a donde quería llegar. En matemáticas, religión, plástica, etc, era imposible coger el libro. Sin embargo encontré tierra fértil en Lengua Española. Resulta que el libro de la asignatura era rectangular y pequeño. Casi, casi del tamaño de "El Coyote". Así que mientras se suponía que tenía el libro abierto atendiendo a la clase y a las explicaciones del Requero (profesor de Lengua Española), me dedicaba, en realidad, a leer y fantasear con las aventuras del enmascarado, sin que se enterase nadie más que mi compañero de pupitre. En ocasiones estuve a punto de ser cazado in fraganti, pero el volumen corporal de mi vecino de delante y el hecho de que ambos libros fuesen casi idénticos en tamaño y forma, evitaron que ésto tuviese lugar. Y así, semana tras semana, conseguí terminar de leer la colección.

Hace un par de años, rebuscando entre las cajas procedentes de la mudanza de casa de mis padres, aparecieron los ciento y pico libros de la colección. Reconozco que estuve en un tris de volver a leerlos, pero un sentimiento de nostalgia de aquellos años impidió que lo hiciese. Reconozco que me echó para atrás el temor a que, ya mayor, me desilusionasen y rompiesen la magia del tiempo y del momento en que fueron leídos. Así que volví a guardarlos en su caja en espera de una segunda oportunidad. Y ahí siguen.

De postre, hoy, La buena vida y su Actor mejicano, por lo del sombrero :)

Tres frases

2008-04-18T11:40:00.002+02:00

El otro día, no se porque, recordé tres frases que llevo leyendo o escuchando desde que tengo uso de razón y que sistemáticamente han ido cumpliéndose cual profecías bíblicas. Creo que los que las enunciaron eran unos auténticos psicólogos capaces de entender la mente humana desde sus primeros estadios evolutivos.

Las frases en cuestión son:

* Necesita adelgazar: Tan solo en los dos o tres primeros años de vida la frase fue la inversa (algún día ahondaré en ello). Todos mis reconocimientos médicos, tanto escolares como de empresa, ha incluido esa frase y eso que desde los ocho años hago deporte.

Primero fueron el judo y el tenis, acompañados en los últimos años escolares por el baloncesto, si bien mi misión principalmente era calentar banquillo. Después pasé a jugar semanalmente al fútbol en la universidad y en la empresa. En los últimos años he jugado al padel, he nadado y actualmente visito el gimnasio tres veces por semana como mínimo.

Pero ¿Qué queréis que os diga? El dulce me pierde. Sobre todo el chocolate, y claro, ya se sabe lo que engorda.

Así pues mi físico no es precisamente el de un atleta. Eso sí, lo más divertido es cuando llega alguien nuevo al gimnasio y se pone a mi lado en la elíptica. Como ya presupondréis, toda la vida moviéndome hace que tenga un fondo físico que a primera vista no se me presupone. Así pues, el individuo o individua (jaajaa) empieza con su ejercicio y ve a un gordo a su lado sudando la gota gorda. En sus caras puedo leer la expresión de "pobrecillo, está muerto y seguro que está en el nivel más suave". De pronto miran la resistencia a la que "corro", la velocidad que llevo y el tiempo transcurrido. Sí este último es menor de 5 minutos el pensamiento que cruza sus mentes es "¡Fantasma!, en 1 minuto lo deja". Si pasa de los 15 minutos, su cara dice "vale, el tio está ahí, pero seguro que los anteriores minutos los ha hecho en el 1 y despacio", y lo que ya es la leche es cuando ven que llevo 20 minutos o más, entonces, directamente llaman al Samur anunciando un inminente ataque al corazón de un gordo psicópata.

* Rinde por debajo de sus posibilidades: Otra frase lapidaria

Sí lo reconozco, pocas veces doy el 100%. Soy de los que dejo las cosas para el final y busco el máximo rendimiento con el mínimo esfuerzo. Pero ¿Qué le voy a hacer? Así me ha ido bien en la vida. En el colegio estaba en la zona media alta de la clase, suspendía de vez en cuando, pero nunca me quedó nada para septiembre. Aprobé mi carrera a curso por año pasándomelo en grande y estudiando sólo una semana antes de cada examen; y en el trabajo he dado el callo cuando ha tocado, pero si no, hago lo que tengo que hacer y ya está.

Mi madre siempre llevó esto muy mal. De hecho, al terminar la carrera en septiembre le dije "¿¡Ves!? Ya soy farmacéutico en cinco años" y me respondió "Pues no estoy contenta porque tenías que haber hecho una carrera mucho mejor". ¡Ahí queda eso!

* Se distrae con frecuencia. Habla con los compañeros: Que gran verdad.

Lo de la distracción es ............................. Perdón ¿Por donde iba?. :-D es cierto. El vuelo de una mosca me descentra. Y reconozco que eso sí me perjudica de vez en cuando. Sobre todo en el trabajo. Empiezo una tarea, la interrumpo con otra que, a su vez, es reemplazada por una tercera, y así sucesivamente. Es una cosa que he intentado corregir mil veces, y mil veces he fracasado. Pero como me conozco y sé que está ahí, intento sacarle beneficio en forma de versatilidad. Mis compañeros a nivel general lo saben y a veces me genera críticas, pero también son conscientes de que siempre pueden solicitar mi ayuda sin que les responda el consabido "ahora no que estoy ocupado".

Respecto a lo de hablar, seamos claros ¿Creéis que metería estos ladrillos en el blog si no me gustase hablar? Lo que si es cierto, es que necesito confianza con mi/s interlocutor/es para soltarme y mantener una conversación más o menos amena y fluida, porque de entrada soy tímido y reservado.

Así pues ya desde enano fui retratado y ubicado con bastante acierto por quienes me vaticinaban el futuro

Como fondo musical a esta entrada iba a poner una canción de Vega (la única "triunfito" junto a Chenoa en ocasiones) que me gusta. Sin embargo, como no tengo acceso a youtube, la tendré que poner más tarde. REEDITADO: Ya puedo "youtubear" :DD así que pongo la canción, que hoy me siento optimista "Directo al sol"

El huerto

2008-04-15T19:26:00.011+02:00

Imitando el magnífico blog de Sylvie, que siempre muestra fotos, hoy voy a ilustrar esta entrada con alguna que otra imagen que servirá de ayuda al texto, porque ¿quién no recuerda cuando era niño y seguía las fotos en lugar de lo escrito, montándose, en ocasiones, una historia paralela? Es más, recuerdo reírme con Mortadelo y Filemón sin leerme los bocadillos.

Bueno, todo viene al caso de mi actividad hortofrutícola.

Cuando era un ser humano predominantemente urbanita, es decir animal del asfalto y del metro a hora punta, despreciaba todo lo que fuese verde y no se comiese. En mi primer año de universidad, en el que me quedé en casa en verano para “estudiar”, mi madre me encargó el cuidado de sus plantas (afortunadamente pocas) durante el mes de agosto. A la vuelta en septiembre la escabechina había sido total.

Sin embargo, cuando me vine a mi casa actual (ver foto) decidí que molaría eso de tener un pequeño huerto. Así que dicho y echo. Reservé un rincón inútil, y me puse a preparar la zona de cultivo.

Lo primero que aprendí, es que antes de ser casa, mi parcela servía de escombrera de todas las parcelas vecinas y de más allá. Es más, he descubierto (pero eso no se lo digáis a nadie, no sea que alguien decida invadirme legítimamente para garantizar la libertad de mis hamsters y perra, y de paso quedarse con mis materias primas), que los restos de obra se reproducen. ¿No os lo creéis verdad? Explicadme entonces, porque pese a que llevo limpiando el mismo área 5 años, todavía aparecen restos de ladrillos y de cerámicas entre la tierra. Os lo digo yo, reproducción asexuada.... Pero me desvío, vuelvo a la senda de esta entrada.

Este sábado, aprovechando las últimas lluvias en Madrid y que ya estamos a mediados de abril, hicimos la limpieza anual del huerto. ¡Y es que no escarmiento! Todos los años en octubre digo “tengo que comprar plástico y extenderlo en el huerto para que no haya malas hierbas en primavera”, e, indefectiblemente, todos los años tengo que tirarme un día con el azadón limpiando el terreno.

Ventajas: ejercicio físico al aire libre y gratuito.

Desventaja: una semana arrastrando las agujetas.

Una vez limpiado el huerto, quedó como veis en las fotos. Por cierto, los pedruscos que lo rodean han sido, todos ellos, extraídos del área a cosechar a lo largo de estos años.

Una vez listo, nos fuimos a por las plántulas. Primer error. En lugar de ir al tradicional vivero de al lado de casa, nos plantamos (jejeje) en un Fronda y en un Verdecora, donde compré dos o tres cosas a un precio superior al de mi vivero habitual como comprobé más tarde. Segundo

error, ¿Para que me desplazo 30 km a comprar cosas que tengo a solo 5, en más cantidad, variedad y a mejor precio? .... Ya lo decía el de Colón ....Busque, compare y si encuentra algo mejor ¡Cómprelo!

Bueno, al final entre una cosa y otra, compramos fresas, calabacines, pimientos, tomates y judías. Así como menta, tomillo y romero.

Siguiente paso. ¡A plantar! Dos horas, haciendo surcos, agujeros, poniendo las plántulas, tapando con tierra y sudando. El resultado.... el que veis a continuación. En primer plano las fresas, detrás el resto en el orden en el que antes mencioné.

Y por fin, la madre de todas la batallas. Cuando fui a regar todo lo plantado, recordé que con las heladas de este años, el grifo había reventado ....¡¡¡¡Arrrgggg!!!.

Imaginaos el “careto” (porque era un careto) de mi mujer. Mirada asesina. Voz gélida y glacial “¿Se te ha olvidado comprar el grifo? Pues ya puedes ir a comprar uno”.

Me voy corriendo a la ferretería, que al ser de pueblo, abre el sábado por la tarde. “Quiero un grifo de 3/4 (todos sabéis que como aparezcas en una ferretería sin tener hasta el más mínimo detalle de lo que necesitas estás vendido). Y el dependiente, viendo mi cara de “pringao”, me vende: un grifo normal (A), una especie de grifo (B) acoplado al grifo principal con dos salidas (B1) o con tres salidas (B2), para que pueda poner manguera por un lado y riego por goteo por otro o lo que quiera. Todo ello con una dispositivo (C) que permite que A copule con B, sin riesgo de fugas de agua (ummmm ...Entonces C es un preservativo ¿no?), aderezado con una cinta (D) que enrollada en A, evita que también se pierda agua (vamos, otro profiláctico), cosa que antes se hacía con asparto. Y de paso, como le dije para que quería todo, me vendió 50 litros de tierra vegetal (que ya tenia en casa) para que nutriese el suelo convenientemente.

Vuelvo a casa. Conecto A, B, C y D. Cavo hasta dar con la llave de paso del agua (que el genio del constructor soterró a metro y medio de profundidad), la abro y ....¡¡chas!!!.... lo que estaba roto no era el grifo, si no la pieza que une la tubería al grifo y que sujeta éste a la pared, y que no tengo ni idea de como se llama. Así que me quedo sin poder regar (lo de cómo he conseguido esa pieza es capítulo aparte).

Solución. Me fui al cuarto de baño, saqué la ducha por el ventanuco que tiene y lo regué todo así mientras mi esposa me llamaba “cutre” y se escondía para no verlo.

Todo sea para que en verano me haga unos buenos gazpachos y ensaladas, con productos de la huerta madrileña

¡¡Ah!! También tengo un peral y un melocotonero en fase de crecimiento. ¡Helos aquí!

Para despedirme, hoy me apetece escuchar These are the days, de 10.000 maniacs

Pedir perdón

2008-04-12T00:30:00.005+02:00

Ayer tuve que pedir perdón a mis hijas. Sí es así. Tuve que admitir que no soy infalible y que a veces me equivoco.

La culpa de todo la tienen los hamsters. ¡¡¡Sí otra vez ellos!!! No quiero ser pesado con el tema. Es más, no iba ni a comentarlo. Pero es que no queda más remedio.

La cosa sucedió así. Llegaba el jueves a casa a eso de las 20 h, cuando recibo la llamada de mi mujer preguntándome si había tocado la jaula de Cloe (la que no se escapaba), porque el bicho no está. "No, no he sido yo, pero estoy llegando y ahora lo veo" - respondo. Como si con mirar la jaula supiese que ha pasado :(

El caso es que, una vez allí veo que la puerta del "apartamento" del roedor en cuestión está cerrada. Llamo a mis dos hijas y les pregunto quien la ha dejado abierta y la ha cerrado después. Ninguna ha sido. Con tono enérgico vuelvo a preguntar y una vez más recibo la callada por respuesta.

"¡Vaya! Pues resulta que tengo una rata que es mago"- les digo-."Es capaz de escaparse atravesándo los barrotes. O no.¡Mejor! Ha abierto la puerta del techo y al salir la ha cerrado para que no le entren los ladrones. ¿Quien ha sido?". Lo reconozco, entre un guardián de la Gestapo y yo en ese momento había poca diferencia.

Así que en medio de un coro de lloros y gimoteos junto a excusas de "yo no he sido" les digo que no me importa el que se haya escapado el hamster, pero si el que me mientan y no me digan la verdad (por cierto....que coñazo es repetir lo mismo que te decían de pequeño. Me siento muy viejo..... porque, claro, cuando mis padres me lo decían a mi, los veía como a dos adultos, en sentido peyorativo, soltándome un sermón)

Así que después de 10 minutos bajo las garras de papá Torquemada, la pequeña me dice que cree que ha sido ella, porque esa mañana había subido a verla y creía que había abierto la puerta.

No la reñí. Solo le conminé a decir la verdad a la primera la próxima vez .

El caso es que al ir a acostarme por la noche, vi a la ratilla por la cocina. Después de media hora de cacería, moviendo la lavadora, el lavavajillas y desmontando los bajos de la mitad de los muebles, me cobró mi presa, y la dejo en su jaula. ¡Ya está! pienso ufano. Mañana se pondrán contentas al verla.

Así que esta mañana, cuando las he despertado les he dado la buena noticia. ¡Cloe está arriba en su jaula! No veáis que carrera echaron por las escaleras para verla. Y cuando yo, henchido el pecho de orgullo, me disponía a preparar sus desayunos, oigo una dulce vocecilla: "¡Papá, Cloe no está!

Mi cara en ese momento debió de ser un poema .... ¡¡¡¡LO QUE!!!! (así en plan cateto) .... Subo las escaleras de dos en dos y, en efecto, donde ayer había un animal hoy no hay nada. Puerta cerrada. Barrotes firmemente sujetos, Sin agujeros por ningún lado y ella no está

Mi primer pensamiento fue: Yo no tengo un hamster ....¡TENGO Al HOUDINI DE LOS ROEDORES !

Pero claro, al instante noté dos pares de ojos mirándome inquisidoramente desde un metro y un metro treinta centimetros, con cara de ¿Y ahora qué?¿Quien ha cerrado mal la jaula?¿A quien se le ha escapado?

Así que no me ha quedado más remedio que pedirles perdón por dudar de ellas anoche. Sinceramente (y eso es lo que más me "jode"), creo que bajo la presión, la pequeña confesó algo que no había hecho. Me he sentido mezquino y miserable.

El final de la historia (veremos si es este), es que por la tarde capturamos de nuevo a la fugitiva y he cerrado la puerta con un alambre, para ver si era capaz de abrirla y luego cerrarla. ¿Que pasará? ......

Hoy de entrada musical voy a poner a Muse y su Supermassive Black Hole. ¿A ver si lo que hay en la jaula es un tunel espacio-temporal o un agujero negro?

Por cierto ... El dueño del dibujo no tiene problema en que lo cuelgue aqui .... Es mio. Jaajaa

Va a ser que es verdad

2008-04-08T20:38:00.002+02:00

Como ya he contado en alguna ocasión, las horas lectivas de mi infancia transcurrieron entre las paredes de un colegio del Opus Dei. Sinceramente, tantos años allí dejaron cosas buenas y cosas malas. La religión, es verdad, se concebía de un modo talibán, pero en colaboración con mis padres también me enseñaron determinados valores morales que a día de hoy sigo a rajatabla.

Eso sí, en el tema del sexo .... es mejor no hablar. Ahí van unas perlas:

- Recuerdo que en el último año de colegio, es decir en COU, a un cura se le ocurrió decir que el preservativo no servía para prevenir el SIDA. No os imaginais como se puso mi padre (nada sospechoso de anticatolicismo, por cierto, pero con los pies en el suelo) cuando se lo dije. Falto poco para que fuese al colegion y coger al sacerdote de las orejas para que rectificase en público.

- En otra ocasión, creo recordar que con 15 años, D. Rogelio (si alguno suma 2+2=4 ya sabe a que colegio y curso iba) nos dijo que darse un beso con la boca era pecado. Decir eso en una clase de púberes adolescentes con las hormonas a flor de piel, aunque fuese en un colegio religioso, era exponerse a una discusión profunda que, por supuesto, tuvo lugar. El hombre (lo de buen lo omito) lo argumentó de la siguiente manera "¿Os besaríais con vuestra novia delante de vuestra madre?¿A que no? Eso es porque besarse es pecado". Recuerdo que mi prudencia me hizo aguantar las ganas de preguntar "Entonces, ir al water es pecado también ¿no?"

- Por último estaba el tema de la masturbación, que es a cuento del porqué de esta entrada.

Parece mentira, pero hasta los más liberales de la clase confesaban en público no masturbarse nunca, diciendo eso como si quien lo hiciese fuese peor que Hitler y Stalin juntos.

Entre los males que se asociaban al uso de la masturbación (que por cierto, durante muchos años se denominó "meneársela", sin que yo acertase a entender que era eso, dando pie a todo tipo de elucubraciones) estaban el de la calvicie, las espinillas y la ceguera.

Ahora tantos años después me pregunto si no serían ciertos.

Me explico. Como mis antiguos lectores de "otro día más sin sexo" (ya no hace falta que ponga el link ¿no?) sabrán, mi actividad onanista es infinitamente superior a la del sexo en pareja.

Tengo casi 40 años y todavía me salen espinillas, algunas de ellas dolorosas. La deforestación en la parte superior de mi cabeza es similar a la del Amazonas, que avanza de forma lenta pero inexorable. Y para colmo de males, soy miope.

Asi pues surge la gran pregunta ¿Estamos seguros de que la culpa no es del vicio solitario?

Jaajaajaa

Como colofón, me despido con el homenaje de Mika a Grace Kelly, que en aquellos años era mi ideal de mujer.

De premios, ratones y otras cosas

2008-04-07T13:54:00.001+02:00

Casi una semana sin escribir. Ya echaba de menos esto. Pero cuando no hay tiempo y además las circunstancias son adversas, es imposible actualizar el blog.

La semana pasada estuve en Bruselas para asistir a una reunión, y a la vuelta me tocó realizar trabajos caseros preparando el huerto (ya hablaré un día de mi actividad hortofrutícola) y discutir con mi mujer , por lo que no pude dedicar ni un minuto a este blog.

Como lo primero es lo primero, he de agradecer a Calida Sirena, que haya vuelto a acordarse de mi para dar uno de los premios que tenía pendientes. Viniendo de un blog tan cálido como es el suyo, es todo un orgullo que se acuerden de este. Es lo único que he podido mirar este fin de semana. En cuanto pueda conectarme a blogspot copiaré y pegaré el preciado galardón

La aventura del hamster tuvo su fin al día siguiente de publicar su diario. Como le entró la "depre" tras la captura dejó de escribir durante unos días. Sin embargo ayer, en la limpieza semanal de la jaula, encontré sus nuevas anotaciones. Dicen así:

- Querido diario. Como te decía en mi ultima anotación, escribiría mañana si podía. He necesitado que pasasen unos días para volver a ponerme a hacerlo. ¿El motivo? Creo que ya lo sabes. He vuelto a ser apresado.

Todo sucedió así. El martes por la noche, los guardianes prepararon una sibilina trampa para cazarme. Pusieron comida y agua en el fondo de un cuenco cóncavo de cristal. Para que pudiese llegar a ella, me facilitaron el ascenso con trapos en los que, estratégicamente, habían colocado pipas a modo de señuelo. La idea es que llegase al borde del recipiente y me dejase resbalar por las paredes para comer lo que había en el fondo, para no poder escapar trepando después. ¡Pobres cretinos! Creían que picaría. ¡Pero si se veía la trampa a la legua!. Lo que hice fue comerme el señuelo y buscarme la vida por la cocina.

Me fui a la cocina y encontré acomodo bajo la nevera. Lo primero que hice fue limpiar mi nuevo hogar, para lo que eché fuera parte de la pelusa que había abajo. Pasé unas cuantas horas en paz y tranquilidad regocijándome cuando descubrieron que mi inteligencia era mayor que la suya.

Sin embargo cometí un error. Cuando la H. Sapiens de género femenino vio la pelusa fuera de la nevera, la barrió. Incomoda con la nueva situación (la pelusa me quitaba las corrientes de aire), volví a sacar algo fuera. Eso permitió que mi guardiana se percatase de mi presencia bajo el electrodoméstico. A continuación se produjo una persecución similar a la que sufre Steve Mcquinn en "La gran evasión", y al igual que él cae atrapado en la alambrada que bordea la frontera entre Alemania y Suiza, yo caí presa de los alambres que conforman el chino o colador. ¡Mala suerte!

Y aquí estoy, escribiendo estas líneas desde mi celda. Pero no desespero. Soy como Paul Newman en "La leyenda del invencible", perseverante hasta la muerte. Y como decía Escarlata O'Hara "¡Juro que nunca volveré a pasar hambre!" yo ¡Juro que no me quedaré encerrada perpetuamente!.

Hablando de roedores, ayer volví a cazar uno de campo. Este era menos listo que mi hamster y cayó en la trampa que le tenia preparado. Al igual que sus hermanos o amigos anteriores, acabó en el campo a unos cuantos cientos de metros de mi casa. Pero mientras lo tenía cogido con los guantes completamente a mi merced, no puede evitar recordar lo que le dice Schindler al oficial nazi en "la lista de Schindler" sobre el significado de poder: "El poder es un don de los Césares: Un hombre que roba es llevado frente al Emperador y arrepentido se arroja al suelo y suplica clemencia, él sabe que va a morir; y el Emperador le perdona su vida. Eso, es Poder" .

Por último, breve crítica literaria a mis últimas lecturas:

- "La sangre de los inocentes": Se me hace difícil evaluar el libro. Por un lado es entretenido, se lee bien y es interesante. Pero encuentro que Julia Navarro hace trampas a la hora de escribirlo. Os pongo un ejemplo. Si no sabes quien es el malo de una oficina, y te dicen que se rompe una pierna, piensas "ah... pues ya le voy a pillar en cuanto alguien se lo comente". Pero si al día siguiente llega a la oficina y te dice que tres empleados más iban con escayola (sin aclarar el porqué), eso es hacer trampa. Pues es lo que encuentro que le pasa en todos sus libros, que no me disgustan, pero tampoco me apasionan

- Algo contrario me sucede con Juan Eslava Galán. Es un buen escritor y siempre me entretienen sus novelas. En el caso de "El mercenario de Granada", quitando dos o tres detalles (explicaciones técnica largas), encontré la novela entretenida y amena. No es "Guadalquivir" o "En busca del Unicornio", pero sí mejor que otras que se venden por ahí.

- Y para terminar, respecto a "El mapa fantasma", aunque a veces se hace lenta de narices y muy pretenciosa es bastante interesante desde el punto de vista científico. Explica como se logró, tras la epidemia de coléra de 1954 en Londres, descubrir que la enfermedad era de origen infeccioso a través del agua y no por el olor del aire. Eso sí es más un ensayo que una novela.

Un abrazo y, una vez más, gracias a Calida Sirena

La huida

2008-04-01T00:12:00.002+02:00

Martes 8 de enero:

Empiezo este diario un frió martes de enero, me apetece contar mi vida ya que hoy me han separado de mi madre y de mis hermanos. Bueno de todos no, viene conmigo la ñoña de chiisshchhhiccihcicc (vamos, para abreviar Cloé, que es como quiere que la llamemos).

La verdad es que la despedida no ha sido muy triste. Mis 14 hermanos están todo el día a la greña, peleándose y mostrándose simpáticos ante los niños que nos visitaban (hoy no ha venido ninguno, no se porqué). Mamá se ha despedido con un lacónico ¡Que tengas suerte! Y se ha ido corriendo a vomitar (está otra vez en estado y eso que hace nada nos tuvo a los 16). De papá no se nada. Lo trajeron un día y mamá nos presentó: “estos son tus enésimos hijos”. Nos miró un momento y, con voz grave dijo “Hijos, sois unos Roborowsky. De manera que hacer honor a tan ilustre apellido en vuestra corta vida”. Acto seguido se metió en la jaula con mamá la grito de “¡A por otra”

Nos han traído a una casa con cuatro humanos. Dos tamaños “king size” y dos cachorras. Se han puesto muy contentas. ¿A ver que tal”

Viernes 11 de enero

Han sido dos días agitados. No he podido seguir mi diario. ¿Qué puedo contar? Sólo una cosa. Tengo que escapar como sea.

Las dos cachorras humanas no dejan de cogernos y sobarnos. Cloe está encantada, ¡pero yo lo odio! No me gusta que me soben. ¡Que me dejen en paz, por favor! Lo he decidido, en cuanto pueda me escapo.

Sábado 19 de enero.

He estado buscando vias de escape pero la cosa está complicada. La jaula es firme y sólida. La llamo Alcatraz.

Estoy situada en una estantería a 1metro del suelo. La única salida al exterior es una puerta ubicada en la zona superior de la celda. Mis carceleros la cierran cada vez que me cogen. Sin embargo es mi única posibilidad. Tal vez en algún momento descuiden la vigilancia y pueda huir. Entre tanto acudo al gimnasio en forma de rueda que me han puesto. Necesitaré estar en forma cuando llegue el momento.

Hay otra forma de ejercicio. Cuando toca limpieza de la celda, nos ubican en una pelota transparente que podemos hacer rodar por toda la casa. Sinceramente me viene muy bien conocer el territorio para el gran momento.

Lunes 28 de enero

Hoy ha habido bronca en casa. El “homo sapiens humilladus” de género másculino ha dormido en mi cuarto. Me he dedicado a tocarle la moral pasándome toda la noche haciendo deporte en mi rueda.

Miércoles 20 de febrero.

¡Esta hermana mía es tonta! Hoy ha tenido una oportunidad de fuga y no la ha aprovechado.

La cria humana de menor edad, la ha cogido para jugar con ella y al meterla en la pelota no la ha cerrado bien. Cloe ha salido, y en lugar de escaparse corriendo, se ha quedado olisqueando el ambiente. Al final ha sido capturada y devuelta a su jaula. ¿Por qué no tendré yo esa oportunidad?

Domingo 2 de marzo

Me aburro. Necesito escapar. Ser libre. Hacer mi vida independiente.

Como no tengo nada mejor que hacer me he puesto a escribir un libro “Ecce Hamster”: en el capítulo ¿Por qué soy tan sabio? He escrito: La felicidad de mi existencia, tal vez su carácter único, se debe a su fatalidad

Ya seguiré mañana

Lunes 3 de marzo

Me ha costado entenderlo, pero ya lo sé: “Dios ha muerto”. También me he dado cuenta de que hay dos tipos de Hamster los señores y los esclavos. Yo soy un señor (señora en este caso) y Cloe una esclava. Yo soy altiva, superior y fuerte. De mi hermana es mejor no hablar.

Jueves 27 de marzo

Han sido días sin escribir. Los pensamientos filosóficos inudaban mi cerebro sin parar. ¿Y si yo estuviese en una caverna y solo conociese sombras?¿Pienso, luego existo?¿Es la religión el opio del pueblo?

Vuelvo a mi diario. Esta noche es la noche. La cachorra mayor me ha sacado de mi jaula y ha dejado la puerta abierta. Las luces están apagadas. Dentro de un rato cogeré unas provisiones y escaparé.

Viernes 28

06:00 am ¡Ha sido brutal! ¡Estoy libre! Tal y como planeé, ayer me fugué. Con unas bolitas de comida he simulado una cabecita en mi casita y me he escapado. Me he despedido de Cloe. Tal vez no nos veamos nunca más.

Tengo que encontrar un sitio donde esconderme antes de que salten las alarmas

18:45: La niña mayor está llorando. Ha descubierto la huida. Se ha organizado un batallón de busqueda. No debo hacer ruido.

22:30: Parece que ya se han cansado. Han levantado todo el cuarto, pero afortunadamente mi escondite es muy bueno.

Sábado 29 de marzo

5:00 am: Ha sido emocionantísimo. Por la noche, aprovechando la oscuridad y la falta de vigilancia, he conseguido descender al piso inferior. Afortunadamente tengo localizado un piso franco dentro del salón.

23:45: ¡Dios casi me atrapan! He cometido un desliz. Pensando que no había nadie he aprovechado para estirar un poco las piernas y buscar algo de comida. Sin embargo el “H. Sapiens Sapiens” (genero femenino, ¿Cómo no?) me ha detectado. He sido acorralada por ambos humanos y no sé aun como he conseguido escapar.

¡Que suerte con todas las horas que pasé en el gimnasio! Si no llega a ser por ellas no lo habría conseguido

Domingo 30 de marzo

La hembra ha montado una batida para mi caza y búsqueda. Después de cuatro horas de limpieza general no han conseguido dar conmigo. Jjejejeejee ¿Quién es aquí el Sapiens Sapiens?

23:59:¿Otra vez? Tengo que ser más cuidadosa. Casi me vuelven a atrapar. He salido de mi escondrijo y me la he vuelto a encontrar a ella. Ahí. Parada. Mirándome. He salido por patas en un momento de descuido y me he vuelto a escabullir.

Bueno diario, mañana seguiré si puedo.

Voy a ponerme algo de música para relajarme: Robert Miles. One to one

Soy un tipo afortunado

2008-03-26T19:10:00.004+01:00

19:05

Pues va a ser que sí .... que yo creía que nunca iba a tener potra en esta vida, pero me equivocaba.

Hoy he recibido en mi email la estupenda noticia de que he ganado 1.000.000 libras (libras ¿eh? no euros). así, por la patilla. ¿No os lo creéis? Pues mirad (omito los detalles no sea que algún desalmado pretenda aprovecharse de mi suerte)

Ref: UK/9420X2/68 Batch: 074/05/ZY369

Attention: Winner,

We are pleased to inform you that your e-mail address has won the UK Sweepstakes International Program. Therefore you have been approved for a lump sum payout (£1,000,000.00 GBP) One Million Pounds in the Uk Sweepstakes International Program held on 24th of March 2008, and released today 26th March 2008. Your e-mail ID emerged as one of the winners in the 2nd category.

REF No: UK/9420X2/68 BATCH No: 074/05/ZY369

Below are the contact details of our agent on the claims adepartment, he would guild you on how you are to claim your prize. See details below:

Name: Dr.Nick Taylor Email: Este no lo pongo para que nadie le haga Spam

1.Full Name: 2.Full Address: 3.Status: 4.Occupation:
5.Age: 6.Sex: 7.Country: 8.Tel.Number:

Yours faithfully,

Por supuesto acabo de responder proporcionándoles todos esos datos.

Es más, los "angelitos" han olvidado pedirme el numero de cuenta para ingresarme esa pasta, así que les he dado todos la información relativa a mis e-cuentas. Creo que les enviare un buen jamón pata negra esta Navidad, para que sepan que soy una persona agradecida.

Ya sé que todos estáis deseando ser yo en este instante, pero que se le va a hacer. Unos nacemos con estrella y otros estrellados.

19: 07

Os aviso ..... ¡No os creáis esos correos!. Acabo de mirar mis cuentas corrientes y han desaparecido todos mis ahorros (17, 69 €). Han aprovechado mi bondad para birlarme todo ese dinero.

Y ... esperad .... me acaban de llegar de repente trescientos kilos de cartas de publicidad .... Y un trillon de terabytes de Spam prometiéndome el alargamiento de mi pene para que sea como el de un caballo, así como ofreciéndome substancias de diversa índole y procedencia que me proporcionaran una erección perpetua hasta el fin de mis días, todo eso acompañado de elixires variados con los que conquistaré a las mas bellas y hermosas Top Models del orbe. Además de unos cuantos millones más, pidiendo dinero para un pobre niño que se perdió camino del colegio una fría mañana invernal y que al ser encontrado horas después en Vidalia (Georgia) a más de 2000 km de su hogar, resulta que los extraterrestres le habían robado las orejas, por lo que el pobrecito necesita de unas nuevas con las que sujetarse las gafas, ya que si no sus castigados ojos por los cientos de horas consumidos delante de los libros de estudiar, con el fin de sacar el mínimo para entrar con una beca en Yale y conseguir así el premio Nobel de medicina en un futuro, no podrán leer los textos necesarios para su aprendizaje .....

Y..... están llamando a la puerta unos tíos vestidos de negro, con gafas oscuras y un coche con los cristales tintados. Están acompañados por varios coches de la Guardia Civil de la que se bajan agentes con pasamontañas y armados hasta los dientes. ¡Que bien! Voy a aprovechar para denunciar el robo de mis 17,69 € .....................................

19.09

Papá "notá" .... "S'ha ido con los "teñores" de verde... "Tan" jugando al "e'condite". "L'an" puesto una capucha como ellos para que no les vea. .... "Adió" papa.

¿Y "eto" que "e"? ..... ¿A ver? ...... The magical numbers Forever lost y Love me like you

Disculpad, pero me hoy me apetecía un poco de surrealismo

¿En que nos hemos convertido?

2008-03-26T00:02:00.004+01:00

Hay días que todo transcurre con la normalidad y la rutina habituales. Te levantas, vas a trabajar, vuelves y cuando estas desconectando del mundo, viendo alguna serie o película insulsa, te enfrentas de bruces con una realidad. ¡Damos asco!.

Sí, ya se que normalmente me tomo la vida con humor, y voy a intentar hacerlo esta vez .... si soy capaz.

Todo ha sucedido de la siguiente forma. Me encontraba en AXN viendo un CSI (lo reconozco, soy adicto) cuando ha empezado un bloque publicitario. Normalmente, aprovecho ese momento para que el silencio gane la batalla al televisor. Pero hoy no ha sido así, la pereza ha evitado que silenciase la caja tonta. Y entonces ha salido un anuncio, de una ONG (Manos Unidas) bastante impactante. Sobre un número de teléfono que empezaba por 902 y terminaba en 07 se oía una voz. El 90% de las mujeres africanas perderán un hijo a lo largo de su vida. En 2007 la esperanza de vida de una mujer africana era de 35 años.

Me he quedado pensando en lo injusto de la vida, cuando un instante después mis pensamientos se convertieron en nauseas.

El anuncio siguiente era uno de Pepsi, en el cual aparecía un pájaro haciendo tonterías con una cámara de fotos (ya lo decían en Forrest Gump "tonto es el que hace tonterías") y te publicitaban que si envías una foto llamativa y "estas entre lo 90 más votados, tu careto aparecerá en los envases de Pepsi"....

¡¡Uuuaaaauuuu!!....

¡Toma ya!.

Que le den por culo a la pobreza en el mundo. Que se jodan en Irak, en Afghanistan, en Colombia, en Iran, en Cuba o en Sudan. Que les zurzan a los que no llegan a fin de mes, a los que no tienen trabajo, y a los que no tienen nada que llevarse a la boca mañana . ¡¡¡Quietos, "paraos"!!!..... Que si tu careto sale elegido.... serás tan famoso como la Esteban o como Quico.

¿Para que quieres más, alma cándida? ¿Para que quieres un piso (obviamente el objeto de la publicidad no está dirigido a los que superamos los 30)? ¿Para que vas a estudiar algo? ¿Por que te preocupa el mundo en el que vives, el cambio climático, la deforestación del Amazonas o el agujero en la capa de ozono? .... Eso son naderías. Tu objetivo está claro. Coge una cámara de "afotos" y ponte a poner caras absurdas, que es el motivo real por el que estás en el mundo en un país ¿desarrollado?.

Este anuncio viene al caso de otro que ya no se si sale en TV, y que iba dirigido a las mujeres de mi quinta (sí, ya se que es machista, pero es así) en el que anunciaban un ambientador que te permitía cambiar de aroma de tu hogar automáticamente cada x minutos. Así no te aburrirías del olor de tu casa. ¿Terrible verdad? Eso de que tu casa no pueda oler de tres maneras distintas en un hora tendría que estar incluido, como mínimo, en la Constitución Española, si no en la Declaración de Derechos Humanos.

Viendo estos ejemplos, no puedo evitar pensar en que nos hemos convertido en una especie de gilipollas autómatas. Y que el día que el tercer mundo nos de una patada en el culo y nos baje de esta especie de mundo de yupi en el que vivimos, nos lo habremos merecido.

Espero que antes nos demos todos de bruces con la realidad y podamos poner fin a tanta insensatez.

Hoy solo me viene a la mente una canción y más que nada por el título: Crime, de Najwajean

La vuelta a la realidad

2008-03-24T21:01:00.003+01:00

Esto es lo malo de las vacaciones, que sean como sean. Lo pases bien o lo pases mal. Visites otros lugares o te quedes en casa. Sea lo que sea, al final tienes que volver a la realidad.

Desde que tengo uso de razón (es decir desde que mis padres no subvencionan mi vida) lo que peor llevo de que se terminen estos días, es el tener que madrugar. Os juro por Snoppy (Que pijo ¿Eh?) que hoy hubiese preferido llamarme Paris Hilton. Pagaría por haberme despertado a la hora a la que esta chica se levante (me extrañaría que bajase de las12 de la mañana) y tocarme las narices el resto del día. Pero claro me llamo Boticcario. Así que, como a otros muchos, me ha tocado madrugar, coger el coche, no pillar atasco (¿por que la ausencia de colegios posibilita un día sin coches parados?) y retomar los temas que había dejado olvidados el martes.

Y encima, mis hijas que se han estado despertando (es decir, nos han estado levantando) todas la Semana Santa entre las ocho y las ocho y cuarto de la mañana, hoy lo han hecho a las nueve y media. .... ¡Serán puñeteras!

Por cierto, Sr. Forges.... He cogido "prestado" ese chiste suyo. Espero que no le moleste. :-)

Por último, para llevar un poco mejor la vuelta, ¿Que tal escuchar a Clovis y su Mundo?

Desaparecido en combate

2008-03-18T11:58:00.004+01:00

Llevo unos cuantos días sin escribir, pero he tenido mis motivos.

- Primero, el jueves por la tarde, día en el que la familia tomaba vacaciones escolares, mis hijas cayeron enfermas. “Manda huevos” (esto no es mío, si no que fue pronunciado en el Congreso de los Diputados en algún momento de la sexta legislatura. Lo aviso por si hay derechos de autor) que se pongan malas el día que les dan las vacaciones. Pero bueno, afortunadamente la química está ahí y soluciona los problemas menores en un pispas.

- Por otro lado, el tema de la Biblia, removió mi conciencia lo que motivó que me dedicase al estudio de la Torá, del Talmud y del Código Penal para extraer savia vital (como indicaba Firebrand en su comentario, me he convertido en un exegeta), y así, después de dedicarle más de 10 minutos a todos ellos, entendí que la vida hay que vivirla al instante y abandone esos placeres mundanos, para aprovechar cada momento de mi existencia.

- El viernes, después de terminar a las tantas mi jornada laboral, cogí el coche y me fui a casa. “Hola Cariño ¿Qué tal el día?” – pregunté en mi inocencia. La respuesta en forma de exabruptos, no ha lugar en el blog. Así que os la resumo en pocas palabras“Estoy harta de estar en casa con las niñas malas e insoportables”

Y como el panorama tampoco pintaba de manera muy halagüeña, el sábado, en vista de que las molestias infantiles, habían remitido, nos fuimos a Córdoba.

¿Qué contaros del viaje? Os reconoceré una cosa. Soy el tipo de conductor que publicita BMW: ¿Te gusta conducir? A mi sí. Me encanta. Disfruto haciendo kilómetros. Sin embargo solo a alguien tan tonto como a mi se le ocurre coger la autovía de Andalucía un sábado víspera del Domingo de Ramos.

Salí de casa a las 10 y llegué a Córdoba a las tres, después de seguir en caravana (al menos no íbamos parados) a un BMW azul durante 135,6 km, y luego un Megane con un horrible color mostaza y tuneado, que aquello parecía más un coche de feria que un “viniculo” normal, otros 170 km, más o menos.

En la antigua capital del califato, nos dedicamos a trabajar adecentando la casa del abuelo de mi mujer, para volver en mayo. Lo bueno, es que en los intermedios cayeron salmorejos, gazpachos al ajo blanco, rabo de toro y flamenquines, entre otras exquisiteces.

Volvimos a Madrid el domingo, y esta tarde me voy a Fallas, para volver mañana.

Como veis, un no parar.

Por cierto, ya habréis visto que la entrada de hoy lleva título de película. Además es bastante apropiado. Después de la escapada a Vitoria, el sexo ha quedado desaparecido en combate. Parece mentira que después del gran mes de febrero (ya me conformo con poco y todo) hayamos vuelto a las andadas. Es decir, ayuno y abstinecia. ¿Será porque estamos en Semana Santa?

Hoy en la entrada musical, os quería poner lo último de Hooverphonic, pero desgraciadamente aún no está colgado en Youtube, así que me he decidido por una entrada doble de su primer albúm: Jackie Cane y Mad about you

La Biblia

2008-03-13T00:32:00.004+01:00

La Biblia es ese libro, junto con El Quijote (si no se trata de la típica bola de orgullo patrio), que lidera la lista de Best Sellers del mundo (no, no os equivoquéis. El Mundo aún no lo ha regalado en fascículos dominicales). Es decir el libro que todo el mundo (¡Que no! ¡Que Pedro J. no! ¡Vale ya!) tiene en su casa. Bueno, no todo el mun..... Bueno, no todos lo tenemos. En mi casa nunca ha estado (y eso que mi padre es religioso a más no poder) y yo tampoco lo he comprado ni lo he leído (tampoco he leído a Kierkegaard pese a que Faemino y Cansado lo popularizasen con su “Que va, que va, que va… yo leo a Kierkegaard”).

¿A que viene esto? Os preguntareis. ¿Va a hacer labor de apostolado ahora el Boticcario? Pues ni mucho menos. La historia viene por una conversación que he mantenido hoy con mi compañera de trabajo.

Estábamos charlando sobre la educación religiosa a los hijos, porque ella sin ser devota practicante sí quiere que sus hijos reciban una educación cristiana, y su marido se niega en redondo. Cuando ha salido el tema de la Biblia.

Hace unas semanas, compré el libro ¡Dios mío! de colección que está sacando El Jueves (el Jueves Gold). ..... (Abro un paréntesis. Sin ser lector semanal de El Jueves (ocasional tal vez), hay una serie de historias que me encantan, tanto por el trazo del comic, como por los personajes. Uno de estos es ¡Dios mío! de ahí mi compra. Cierro paréntesis)....... En el libro viene la visión de la Biblia según J.L. Martin (dibujante)

Aparte de reírme bastante, me he dedicado a contrastar en la web aquellos puntos que no recordaba o que desconocía ..... (vuelvo a abrir paréntesis. En mi tierna infancia y reprimida adolescencia, estudié en un colegio del Opus Dei, de ahí que los temas religiosos los tenga más o menos “trillaos”, así como los conceptos de cielo e infierno y mujer = pecado :-DDD. Cierro paréntesis)...... He descubierto que, como en su día ya me decía mi madre, Falcon Crest (lo siento, pero es que soy de los ochenta, con sus hombreras, su ropa, su naranjito y su Angela Chaning) al lado de la Biblia, es un cuento de Andersen para niños .

La Biblia tiene todo tipo de delitos penales, repugnantes y repudiables: Asesinato, homicidio, genocidio, robo, poligamia, venganza, estafa, abandono de niños, etc. Todo lo anterior y mucho más. Y sin embargo es un libro sagrado ¿Cómo se come esto? Pues la verdad no lo entiendo mucho, aunque si comprendo que en el “cole”, se empeñasen más en adoctrinarnos en el Nuevo Testamento que en el Viejo (y eso que el nuevo, también tiene cada parábola que se las trae).

Si en el cole nos llegan a detallar asuntos como el de la historia de Israel, y salimos todos de allí directos a la trena.

Os lo voy a sintetizar. Parto de la base de que todo el mundo (nooooooooo, otra vez no. ¡¡¡Pedro Jota!!! ¡¡¡Dejalo ya!!!) sabe quien era Abraham..... (tercer paréntesis abierto. Hay un libro de Julia Navarro, llamado La Biblia de Barro, que sin ser, a mi juicio, una maravilla, si es entretenido y versa en cierta forma sobre Abraham. Cierro el tercer y último paréntesis) ..... Abraham, a la edad de 100 años tuvo una erección (y sin viagra) y dejo embarazada a su mujer Sara de 90 años (esto es una buena vejez y no la de hoy en día). El fruto de esa noche de lujuria y pasión desenfrenada entre los pañales de la incontinencia, las dentaduras volantes y las múltiples pastillas de colores (tensión, diabetes, Rrrrrevitales, etc) fue un bebé llamado Isaac.

Cuando Isaac fue mayor, decidió que la paternidad a la centena no iba con él, y, a una edad normal, tuvo dos gemelos Esau (mezcla de terminador y Rambo, pero velludo como un oso) y Jacob (futuro Israel. Un buen chico a primera vista. De esos que te caen bien nada más conocerlo, pero que a la primera que pueden te clavan un puñal por la espalda).

Nota: Hasta aquí solo ha habido lujuria en la tercera edad, posible pecado capital, pero nada punible. Ahora empieza lo bueno.

Resulta que Esau volvió un día hambriento del campo y se encontró con su hermano guisando unas lentejas a la burgalesa. Cuando le pidió un plato de tan delicioso manjar, Jacob en lugar de dar de comer al hambriento, le vendió el plato de marras por los derechos de primogenitura. Es decir fue un estafador (art, 248 del código penal: Cometen estafa los que, con ánimo de lucro, utilizaren engaño bastante para producir error en otro, induciéndolo a realizar un acto de disposición en perjuicio propio o ajeno)

Años más tarde, con tretas y engaños de similares características, engaño a su ciego y anciano padre (se ve que en ese caso la especie no mejoró, si no que empeoró) para que le bendijese en lugar de su hermano. Motivo por el cual, y ante las efusivas muestras de aprecio que le hacía Esau (como mandarle sobres anónimos con lazos en forma de horca. O aquella vez que en río le hizo una ahogadilla de casi 10 minutos) tuvo que emigrar

En su huida se encontró con unos pastores entre los que se encontraba Raquel, hija de Laban. Prendado por la muchacha, no dudo en ofrecerse a trabajar siete años de forma gratuita y sin seguridad social a cambio de la mano de la joven (código penal Título XV Bis. Delitos contra los derechos de los ciudadanos extranjeros).

El día de la boda, Laban que era tan estafador como su yerno, lo emborrachó y lo metió en una habitación a oscuras para que pasase su noche de bodas en el tálamo nupcial con su hija la mayor Lia (art. 401: El que usurpare el estado civil de otro será castigado con la pena de prisión de seis meses a tres años.) Cuando el pobre marido se dio cuenta, tuvo que apechugar con lo hecho y trabajar otros siete años “by the face” para casarse con su amor verdadero (vamos como en la princesa prometida). Durante ese tiempo su esposa traía hijos al mundo sin parar (en total 7). Y es que, ya puestos, no dejaba de pasárselo en grande con Lia, mientras a Raquel le decía cosas bonitas al oído (“Churri, si yo sólo te quiero a ti. Lo de tu hermana no es nada más que sexo” y cosas de ese estilo).

Por fin tuvo su premio y se casó con Raquel (art. 217: El que contrajere segundo o ulterior matrimonio, a sabiendas de que subsiste legalmente el anterior, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año) Con quien tuvo a su hijo José (hubo un segundo vástago como se detalla más adelante)

Como con esos hijos no tenía bastante, tuvo cuatro bastardos con las esclavas de sus mujeres (art. 607 bis: Con la pena de prisión de cuatro a ocho años si sometieran a alguna persona a esclavitud o la mantuvieran en ella.)

Por último, el que en un principio fuera trabajador ilegal, prosperó a costa de la ingenuidad de su suegro, lo que provocó el mosqueo de éste y de sus cuñados.

Tuvo lugar una nueva huida (en la cual Raquel, como hija despechada que era, robó los terafim (espíritus o algo así) de su padre antes de partir. Se ve que la muchacha no había cursado ni ética ni educación para la ciudadanía) , y volvió a casa, para reconciliarse con Esau.

Pero como el machote servía para estafar, pero no para pelear con la mezcla de Terminador-Rambo-Robocop-DarkVader que era su hermano, andaba acojonado con el recibimiento que este le podía deparar, así que le pidió ayuda a Yahvé (que no es por nada, pero en la Biblia se pasa el termino justicia por el forro).

En respuesta a sus plegarias Señor le envió de sparring a un ángel que pasaba por allí, y con el que Jacob estuvo atizándose toda la noche (si habéis visto Rocky 3, fue algo así como el combate entre Balboa y Mr. T, pero toda la noche y sin descansos ni árbitros. Tampoco Jacob decía ¡Adriannnnnnn! (la mujer de Rocky), si no Raqueeeeel)

El caso es que al final, el ángel, con la cara ensangrentada y varios puntos de sutura fruto de la brutal paliza, se vengó de él cambiándole, mediante una bendición, el alias y por ende la ficha policial. Dejó de llamarse Jacob para ser conocido como Israel (“el que lucha con Dios”). Igual pensáis que esto de que te cambien el nombre mola, pero ¿Sabéis la cantidad de papeleo que ello conlleva?

Todo terminó como en un bonito cuento de hadas en el que Esaus e Israel (antaño conocido como Jac "El estafador", o Cobo "El bígamo") fueron felices y comieron perdices (lo del cordero aún no se estilaba).

Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

¿Es o no es mejor que Falcon Crest?

* Raquel murió de causa natural en el parto de su segundo hijo: Benjamín (que al contrario de lo que creemos no quiere decir “el más pequeño de mi numerosa prole” si no “Hijo de la mano derecha” (¿?), vamos una pajilla mal hecha)

* Isaac, tras recibir la noticia de la fraternal reconciliación cayó fulminado y pasó a mejor vida (ignoramos si sus longevos padres fueron o no a las exequias)

* Años depueés Jose fue secuestrado por sus hermanos y vendido a un tratante de esclavos por 20 monedas. Este honrado comerciante a su vez lo vendió en Egipto a Putifar, ministro del faraón por sólo 100 monedas (el encarecimiento del esclavo en origen, dicen que argumentó). Posteriormente sufrió acoso sexual por parte de su ama, la cual viéndose rechazada le acusó de intento de violación, y acabó con sus huesos en la cárcel. Tras la salida de la trena se dedicó a vaticinar el futuro a la alta sociedad egipcia (es famosa su historia sobre la interpretación del sueño del faraón en el que se veían siete vacas gordas que eran devoradas por siete vacas flacas). Montó una linea 806 en el Canal Pirámides, que le hizo rico. Termino sus días como Virrey de Egipto

* Los 12 hermanos de Jose, hicieron creer al padre que el chiquillo había muerto. Israel desesperado rasgó sus vestiduras y ya nunca más utilizó Túnicas de marca. Su descendencia fue conocida como “Las doce tribus de Israel”

* Esau, protagonizó la obra de teatro clásico “Caín se carga a Abel” con gran éxito de crítica y público. Nunca llegó a convencer a su hermano para que hiciese el papel de Abel.

* Lía cuyo vientre era fértil (génesis 30 en algún punto entre el 25 y el 60) pasó el resto de su vida sin pena ni gloria. Siglos después Ana Belen, le dedicaría una canción.

Dos cosas

2008-03-11T23:02:00.004+01:00

¡Hola!

Tenía pensado titular esta entrada como una película, pero hoy no va a ser. :_S

En su lugar voy a:

a) Corregir mi error del otro día. Resulta que el Premio arte y pico a la creatividad hay que transferirlo. Así pues se lo concedo a: (redoble de tambores)

* Más de un contador: sí ya se que escribo yo también, pero va dedicado a mis compañeros blogeros

* Maria (sin acento) por En los alpes no hay gnus: Creo que fue el primer blog que leí, aparte del mio, y es con el que más me he reido.

* A Marketa por sus Venturas y desventuras y por su nueva aventura: un soplo de realidad bien descrita, amena y entretenida

* A Belen (aunque me consta que no es la primera vez que lo recibe) por esas burbujitas que nos envuelven sin darnos cuenta. ¿Que decir de un blog que cada día depara una agradable sorpresa?

El último es difícil, por que son tantos los que me gustan que no es fácil elegir. Pero como hay que hacerlo, me decanto por

* Deseos callados de inocencia prohibida: básicamente porque su entrada Nos habrán oído, me pareció tan salvajemente erótica a la par que porno no puedo por menos que reconocer su valía.

b) Continuo con lo del IKEA, y es que me ha llegado lo último de los Suecos ¿Alguien quiere probar?

La entrada musical de hoy me ha costado un montón. Esta mañana escuchando radio 3, he oido un grupo buenísimo, pero lo pillé empezado y no se quienes eran. Luego he buscado en youtube todas las canciones que escuchaba a esa hora y la mitad ni aparecian. A continuacion he pensado en una canción de Camera Obscura, cuyo titulo desconozco. Nuevo fracaso.

Así que al final me he decidido por Los Planetas, grupo que descubrí por casualidad y al que me volví adicto hace un par de años. El título de esta canción, además, viene al caso de lo del Ikea, jaajaa: Y además es imposible

Las elecciones

2008-03-11T00:26:00.002+01:00

Hay tres cosas por las que me gusta votar.... Bueno cuatro:

- La primera es porque todavía no me ha tocado estar en una mesa electoral. Hoy he estado hablando con una compañera de trabajo que ha estado de vocal, y pese a que en su mesa no ha habido ningún problema y toda ha ido como la seda, me he alegrado de mi virginidad en este sentido.

- La segunda: porque aunque no me creo eso de que un voto tiene un gran valor, no dejo de pensar por todo lo que ha pasado este país para llegar hasta aqui. Cursilerias aparte, me encanta ser el heredero de todos aquellos que lucharon por este derecho.

- La tercera: siempre me gusta la parafernalia de ir al colegio electoral, mirar la cantidad de partidos .... iba a decir raros, pero a lo mejor no es la palabra adecuada ..... alternativos, que se ofrecen. Hay una serie de preguntas sin respuesta que aparecen en todos los comicios:

a) ¿Por que hay dos falanges? Tios, si sois lo mismo...uniros. No os votarán más, pero al menos dareis sensación de unidad

b) ¿Porque hay varios Verdes? No sé. No me parece muy ecológico que vuestra desunión implique que se hagan más papeles electorales. ¿No os habéis parado a pensar el daño que le hace a la naturaleza vuestras candidaturas?

c) ¿Cuantos partidos de izquierda hay? PCT, PML, PCA .... ¡Yo que sé! ¿No sería más práctico que estuvieseis todos en IU? Os cuento un secreto....debajo de esas siglas se esconde la leyenda Izquierda Unida ...Unida ¿Entendeis?

d) Otros: partido humanista (pero si eso es de Erasmo de Rotherdam), comunero (¡Hala! revivamos la batalla de Villalar), de la familia (no comment), etc, etc, etc

Lo más divertido de estos partidos es ver sus espacios electorales en la televisión. Que pena que por motivos laborales, ya no lo haga a diario, pero cuando era más despreocupado me partia de risa con algunos de ellos.

- Y por último. En las elecciones, todos ganan (excepción hecha este año con Llamazares).
* EL PSOE porque ha ganado. Es el que más votos ha tenido. El que más diputados ha conseguido. Es el ganador
* El PP: porque aunque no ha conseguido arrebatarle el gobierno al PSOE, has crecido en intención de voto. Murcia, Valencia y Madrid crecen. "Le hemos quitado Castilla la Mancha al PSOE", etc, etc. Vamos que todas las excusas para autojustificarse son validas
* CIU: porque gracias a la ley electoral, tiene 200.000 votos menos que IU, pero casi 4 veces más diputados (nunca entenderé esto)
* PNV: bueno hemos perdido un diputado, pero los vascos y las vascas (que digo yo, porque no es: las vascas y los vascos) han seguido confiando en nosotros. Y además ¡que coño! que con un tercio de los votos de IU (otra vez) han sacado el triple de diputados :-))))
* ERC: buffff, menudo repaso les han dado sus socios de govern en la Generalitat.
* IU: Pobres.....sinceramente me da pena que siendo la tercera fuerza politica más votada, casi haya desaparecido del parlamento
* BNG: porque todo sigue igual
* CC: casi, casi se quedan de bisagra
* UPyD: Sobran las palabras. De cero a uno es todo un éxito
* Na-Bai: como el BNG

* Los otros: Recemos un responso por aquellos que ha dejado de ser desde el punto de vista parlamentario. Que la sagrada democracia los acoja en su seno y les de otra oportunidad dentro de cuatro años (o cuando toque)

Asi que como todo es alegría, celebremoslo con U2, Where the streets have no name

And the winner is....

2008-03-09T21:27:00.004+01:00

¡¡¡BOTICCARIO!!!!

Pues sí, queridos lectores. Calida Sirena me ha otorgado uno de los premios. Con calidez, con "Sirenidad", como es ella en su blog.

Solo puedo decir una cosa: Gracias.

Y para celebrarlo ¿Que hay más apropiado que Queen?: we're the champions

Los Oscar

2008-03-09T09:05:00.005+01:00

Hoy es el día. ¡Hay que elegir!.
Los seleccionados son:
Zapatero por: UN MUNDO PERFECTO

Rajoy por: AÑO MARIANO

Llamazares por: GOOD BYE, LENIN

Rosa Diaz por: LA ROSA PÚRPURA DE EL CAIRO

Boticcario por: ALEA JACTA EST

And the winner is....

Para las alimañas

2008-03-07T15:57:00.001+01:00

En todo el tiempo que llevo escribiendo, nunca he hecho una entrada de tipo político. Es cierto que en ocasiones he escrito pequeñas pullas más o menos disimuladamente, y aunque a lo largo de esta campaña y precampaña electoral, me han entrado ganas de criticar, me he abstenido de hacerlo. Intento que mi blog sea un punto de encuentro más o menos ameno, sin meterme en camisas de once varas.

Sin embargo hoy, al volver de comer, se me ha cortado la digestión al leer la nueva hazaña de ETA.

Dice la RAE en un tercera acepción que una alimaña es una "Persona mala, despreciable, de bajos sentimientos"

Mi entrada de hoy va dirigida a esas alimañas.

Indeseada alimaña.

Esta mañana te has levantado con el objetivo de segar una vida. De romper una familia. De aniquilar un poco más, eso que tú llamas país.

Habrás desayunado, como todos los días. O a lo mejor no. Igual la adrelanina ante tu heroica misión te ha cerrado el estómago y no has podido ingerir nada.

Tu corazón ha seguido bombeando sangre.

Tus pulmones han continuado inspirando y expirando el mismo aire que respiraba tu víctima.

Tus músculos no han dejado de funcionar.

Tu vejiga habrá continuado eliminando tus sustancias de desecho .... que lastima que no funcione bien y no descarte todo aquello que te sobra.

Sin embargo, tu cerebro, una vez más ha evidenciado el inevitable estado de falta de desarrollo en que se encuentra. En lugar de salir a la calle a construir, has salido a destruir. En vez de luchar por tus ideas (si realmente llegas a tener alguna), te has ido a destrozarlas. Has sido una alimaña, y tú lo sabes.

No creo que leas esto. Sinceramente espero que no me hayas leído nunca. Ni tú, ni los que son como tú. No me alegraría haberte sacado una sonrisa jamás.

Solo te puedo desear lo peor. Ojalá la vida te recompense con dolor, con tristeza, con pena, con desesperación. Con lo mismo que tú y tus amigos habéis sembrado.

No obstante hay una cosa que me alegra. Pese a haber dudado de ello en algún momento, sé que os venceremos. Somos más. Somos mejores. Somos demócratas.

A ti, indeseable alimaña ..... ¡Que te jodan!

cuatro días de marzo

2008-03-04T23:46:00.002+01:00

Hoy he hecho cuentas de lo que mi mujer se compra a lo largo de un mes. Como Zapatero ha dicho que criticar la economía es antipatriota y Rajoy afirma que no llegamos a fin de mes, no puedo criticarla.

El sexo, aunque ha mejorado en su cantidad, sigue siendo escaso. Pero afortunadamente la ONG "El ahorro es pernicioso para la salud" permite que el pequeño y gran comercio de este país siga subsistiendo. Un ejemplo. El sábado por la tarde, me tocó ir al IKEA a comprar unos muebles que no necesitaba. Puntualizo. Son utiles, no digo que no, pero he estado viviendo sin ellos hasta ahora y no me han salido ronchas en la piel.

Como de todos es sabido, el IKEA es ese gran invento de los suecos, que haya crisis o las cosas vayan bien, está siempre lleno. Tiene truco. Tu vas al Corte Inglés, por ejemplo, a pasar el rato y cuando ves los precios que tiene, autojustificas el no sacar la cartera del bolsillo. Sin embargo, si apareces en el IKEA estás vendido. Empiezas pasando por la zona de salón, cocinas, dormitorios y sí, ves cosas atractivas, que no quedan mal pero que no compras. Ahora bien en cuanto llegas a la planta baja es otra cosa. Por que, claro ¿Quien no se resiste a comprar 12 vasos por tan solo 3€? ¿O un marco de fotos por 2 €? y así, cosita por aqui, cosita por allá, vas llenando la bolsa amarilla, que gentilmente se halla distribuida por todas las secciones,y cuando llegas a la caja resulta que llevas no menos de 30€ en cachivaches variados. En esos momentos os reconozco que soy un jugador que ha perdido la partida de poker por dos razones:

a) En mi inocencia (y es mucha después de más de 14 años de matrimonio) siempre pienso "ummm.... si lo compramos igual esta noche está más receptiva". Craso error, eso no ha colado ni una sola vez en todo este tiempo

b) No voy a parecer un ser tacaño y mezquino por tan solo 30€. Entre otras cosas, porque ella me lo reprochará y no se podrá cumplir la razón (a)

Así que digo que sí, y la ONG "El ahorro es pernicioso para la salud" ha vuelto a conseguir su objetivo.

El IKEA además tiene otra peculiaridad. Es la única tienda de muebles en que pagas dinero por trabajar. Si la trampa saducea es mayor de cuatro o cinco baratijas, la has cagado. Eso quiere decir que has salido de allí con el mueble Tronchönespaldien que tienes que meter primero en el coche (para lo cual hay que quitar piezas del maletero de las que desconocias su existencia hasta dos minutos antes), meterlo después en casa, previa reparación del maletero del vehículo, y, por último, montar el mueble con instrucciones pictográficas.

Además tengo una cruz. Lo reconozco. He montado un montón de muebles de IKEA, y tan solo en una ocasión logré hacerlo sin que, en algún momento, metiese la pata y pusiese la barra "kákänien" con el agujero para el tornillo "jgp896692", que es casi idéntico al "jgp896693", en el lado equivocado.

Todo eso ¿Para que? Os lo diré, para que cuando hace unos años invité a unos amigos recientes a cenar a nuestra casa, él con mirada de autosuficiencia preguntase "¿estáis alquilados no?". Y ante mi respuesta afirmativa me dijese "Se nota. Son los típicos muebles de casa de alquiler". ¡Menos mal que no añadió el adjetivo "cutre" en medio de la oración.!

Ahora, desde mi mesa IKEA, escribiendo en el ordenador comprado en una conocida tienda (ya no haré más publicidad gratuita), e iluminado por una lampara ¡¡IKEA!! me despido hasta la próxima, no sin antes hacer la sugerencia del día. Una canción antigua pero maravillosa de Pink Floyd: "Confortably numb"

Alea jacta est

13 días ( o casi).....Capítulo 2

13 días ( o casi).....Capítulo 1

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Para las alimañas

cuatro días de marzo