Pornografía

DESCONOCIMIENTO
El pequeño abrió la puerta del cuarto de baño, encendió la luz y entró.
Sobre la banqueta había una revista, la cogió y se sentó en la taza del water.
A sus escasos 8 años, nunca había visto nada parecido. Curioso. Extraño, Mujeres desnudas. Parejas en cópula.
Lo observó todo con la inocencia de la edad, del desconocimiento

CURIOSIDAD

Terminó y tras lavarse las manos, salió del baño con la revista en la mano.
Las imagenes repiqueteaban en su cerebro. ¿Que era aquello?
Había hombres con penes erectos, mujeres de grandes pechos y pubis velludos.
Hombres y mujeres juntos.
Penetraciones claras en la postura del misionero, del lote, sesenta y nueves, franceses y griegos.
La curiosidad pudo con él

DUDA
No podía más. Necesitaba que alguien le aclarase lo que había visto.

Se dirigió a la persona de referencia en su vida.
Enseño la revista y preguntó a su madre
Mamá ¿Papá y tú hacéis esto?

IRA

La madre miró al niño, conteniendo la ira, respondió con calma
Preguntó de donde salía esa revista.
Quitó hierro al asunto y respondió con evasivas a su hijo.
Le quitó la revista.
La tormenta estalló más tarde.
Cuando su hijo mayor apareció en casa.

Las imagenes no son mias. Pulsando sobre ellas,os conducirán a su ubicación original. Como siempre pueden estar a escala y/o sujeta a derechos de autor, asi que si es menester se retirarán.

Telebasura

Reconozco que me lo han puesto a huevo. El domingo estaba zapeando a eso de las 11 de la noche, hora a la que llegamos a casa después de pasar toda la tarde celebrando el cumpleaños de mi cuñado, sin que encontrase ninguna película potable o no vista millón y medio de veces, cuando el mando se detuvo en Telecinco.

¡Ha vuelto el Gran Hermano!¡De nuevo la ínclita Mercedes Milá regresa a su programa favorito!

La pregunta es obvia ¿De verdad somos tan .... (perdonad, es que busco un adjetivo calificativo que me sirva de epíteto y no lo encuentro) ... bueno TAN, como para necesitar de una décima versión del esperpento que supone GH? Pues debe ser que sí, porque debo reconocer que pasé casi quince minutos viendo a los personajes que han decidido hacerse famosos por la cara.

El caso es que después de destruir una cantidad de n neuronas que podía haber destinado a tareas más provechosas para mi, se me ocurrió buscar en youtube a Angel Martin riéndose del programa y con ello reconciliarme con la vida.

En lugar de eso, encontré un vídeo más gracioso. La puerca de Mila.

A lo que iba, que como siempre me voy por peteneras. Habida cuenta del éxito que suponen los realities de todo tipo, y lo visto que está GH, voy a proponer una serie de programas similares, que a buen seguro satisfarán el ansia de devorar detritus de mucha gente:

- San misionero: Este reality, consiste en introducir a 10 freekis en lo más recóndito de las montañas de Afganistán (se acepta también desierto iraquí) con el objetivo de convertir al cristianismo al mayor numero de muyahidinies posible. Para ello los concursantes solo portarán como arma una cruz bendecida en la capilla del monasterio de Santo Toribio de Liebana por el capellán castrense de la legión. Gana quien más infieles convierta en 16 semanas o quien sobreviva pasado ese tiempo.

- Okupa's: La versión más similar a GH. Los intrépidos concursantes son abandonados en medio de una ciudad sin más utillaje que un martillo. En los siguientes semanas, deberán buscar alojamiento para todos ocupando una casa abandonada e intentando sobrevivir a base de ayudas oficiales o de actividades callejeras. El público elegirá quien debe abandonar la comunidad okupa tras la nominación de sus compañeros. Un juego de estrategias, ya que eliminar al más activo a la hora de organizar la subsistencia de la comunidad, podrá tener fatales consecuencias para sus compañeros.

- Efecto investigador: Este concurso requiere de licenciados con ánimo de famoseo. Gana el que consiga una beca de investigación que no le esclavice de por vida. Para ello los concursantes dispondrán de ordenadores y una habitación en un colegio mayor. Cada semana deberán sortear los filtros y peligros de la administración educativa de la comunidad autónoma elegida y de la estatal, así como las fiestas sorpresa de sus compañeros del colegio mayor.

- Operación Plaza de Castilla: ¡Tu tuviste un lio con menganito, que lo sé yo!¡Ademas la/le maltrataste! Así arranca este fantástico reality en el que 10 teóricos Homo Sapiens, deben interponer una demanda contra su honor en los juzgados de Plaza de Castilla y conseguir ser los primeros en tener trámite de audiencia o sentencia firme en tan solo 16 semanas. Un concurso enternecedor, en tanto en cuanto se permiten todas las denuncias posibles para intentar llevar a buen puerto una de ellas en el plazo señalado. Un objetivo filantrópico: denunciar el caos de la justicia española motivado por querellas absurdas y sin sentido.

- ¿Sabes más palabrotas que un niño de primaria?: Este concurso está pensado para ser emitido en horario infantil. Se selecciónará a los concursantes en función de su chabacanería y ordinariez a la hora de hablar. Al final del día se contabilizarán las palabras normales que hayan salido de sus bocas, siendo propuesto para la eliminación, aquellos que en los que más de un 1% no hayan sido tacos.

Se me ocurren otros programas con los que rellenar la parrilla televisiva, pero me los guardo en el zurrón para cuando contacten conmigo los directivos de las televisiones.

Hoy me apetece despedirme con Los Ramones, Baby I Love You

Vendo

Al periodo de dificultades transitorias que estamos atravesando (bueno, lo que la mayoría de las personas normales llamamos crisis), he decidido poner a la venta alguno de mis más preciados bienes para vivir sin agobios. Lo presento en forma de lotes, alguno de ellos con atractivas ofertas. Espero que seáis generosos en vuestras proposiciones, habida cuenta de la importancia sentimental que algunos de ellos conllevan:

* Lote 1, 2, 3: números rojos en mis cuentas corrientes, conseguidos a base de una vida de despilfarro por encima de mis posibilidades económicas. Su compra lleva de regalo cariñosas llamadas de los trabajadores de los bancos implicados y su máximo interés en el estado del comprador.

* Lote rojo: exceso de tensión arteria. Promoción especial para hipotensos. La oferta consiste en un punto de tensión arterial alta y dos puntos de baja.. Posibilidad de adquirir los puntos por separado. Como oferta, y sólo, hasta fin de existencias, se regalan dioptrías.* Lote infierno: el trozo perverso de mi ser. La peor cara de mi mismo.

*Lote salido: pensamientos y deseos impuros. Ideales para quienes quieran pecar contra el sexto mandamiento.

* Lote animal: consistente en las telarañas en mi corazón, almacenadas en un largo periodo de mi vida, y conservadas con cariño durante los últimos diecinueve años de la misma.

* Lote cama: horas de sueño acumuladas. Promoción especial para estudiantes con problemas de pereza a la hora de tener que levantarse a estudiar.

* Lote aceite: grasa corporal de alta calidad, reserva de 39 años.

* Lote anuncio: espacio en blanco en mi cerebro para ser utilizado con fines publicitarios.

* Lote estrellado: toda las ilusiones rotas, todos los desamores habidos, todas las decepciones que he sufrido. Lote de gran valor sentimental en tanto en cuanto sirve fácilmente como látigo para fustigarse y como tabla de salvación en forma de autoexcusa en momentos de bajón anímico.

Condiciones:

1. Las pujas se inician a las 00:00 horas del 19 de septiembre de 2008. Se aceptan alzas en las pujas hasta las 11:59 horas del 2 de octubre de 2008.

2. Algunos lotes podrán ser fraccionados si así fuese deseo de los compradores.

3. Se admiten nuevas sugerencias de venta.

4. Las mercancías adquiridas no tienen derecho de devolución.

Para que veais que no solo yo vendo, os adjunto un ejemplo de venta igual de sorprendente

Quiero ser una princesa de cristal

He decidido que quiero adelgazar. Sí como lo leéis. ¡Quiero adelgazar!

No me gusta mi apariencia física, así que necesito que me ayudéis a adelgazar.

Había pensado iniciar una dieta estricta. Disminuir del todo la ingesta de hidratos de carbono, lípidos y proteínas. Dedicarme solo a los yogures desnatados, fruta modificada genéticamente para que sea carente de azúcares naturales y todo tipo de artículos light.

Sin embargo mi voluntad es débil y se que no sería capaz.

Así pues pensé en una segunda manera. Más rudimentaria. Menos sutil. Pero igual de efectiva. Vomitar.

Es sencillo. Como todo lo que quiero y después lo vomito todo.

Tiene un ligero problema. Por un lado no me hace ninguna ilusión meterme dos dedos en la boca pudiendo erosionar el tejido traqueal. Tampoco me entusiasma pensar que se me va a deteriorar el esmalte dental, creando unas dolorosas caries a largo plazo. Aparte de que, claro, eso implique tener que visitar el cuarto de baño hasta tres veces al día.

Es decir, esa opción tampoco era válida.

Así que pensando, pensando he llegado a la conclusión. Ya se que necesito. Dolor. Necesito dolor. Quiero aplicar a mi método de adelgazar un reflejo condicionado. El que todos conocéis: el reflejo de paulov.

Es decir, cada vez que tenga ganas de comer. Lo que sea. Alguien tendrá que darme una patada en los cojones. Sé que dolerá. Que no me gustará. Pero conseguiré el objetivo.

Solo cuando mis testículos tengan el tamaño de los cojones del caballo de Espartero, será cuando el hecho de pensar en algo de comer haga que asocie el dolor a la comida, evitando así comer y por tanto engordar.

¿Soy un genio a que sí?

La pregunta es. ¿Merece la pena tanta agonía por una figura más o menos estética? Sinceramente, creo que no.Agonía: No todo el dolor es ganar

Y es que somos seres racionales. Tenemos una vida por delante. No la destrocemos antes de tiempo.

Esta es una iniciativa de Posiciona Contra La Anorexia que he conocido gracias a los blogs de Belén y El murmullo de las cucarachas. Os animo a pasaros por el link.

Como vereis, hoy he añadido una imagen que claramente no es mia. Pertenece a una fantastica web de desmotivadores. Por supuesto si con ello infrinjo algún derecho de propiedad intelectual, pido mis disculpas y procederé a retirarla

Dos casas

En mi vida hay dos casas que me han marcado. Curiosamente, ninguna era mía.

Una en el Norte de España, la otra en el Sur.

Una en el Norte de mi vida, en mi infancia. La otra en su Sur, la actualidad.

En una pasé largos periodos de verano, en la otra tan solo un par de horas.

En la de mi infancia me amaron como niño, en la otra me senti amado como adulto.

Hay dos casas en mi vida. Dos casas que llevo en mi corazón.

Me despido con Malú: Sabes bien

Memorias de la sierra

"Yo tenía un cenador en mi proyecto de jardín. Era un cenador sencillo, metálico, negro como la noche. Me gustaba sentarme bajo su entoldado en las tórridas tardes de verano, y disfrutar del calor seco y de la brisa que venía de la sierra. La familia venía a casa a gorrear barbacoas o comidas sencillas, disfrutándolas mientras se cobijaban del sol bajo la agradable sombra que proporcionada el cenador. Yo tenía un cenador en la sierra." (Extracto del libro Memorias de la sierra de Ja Boticcarensen, Editorial Alea Jacta Est)

Pues lo dicho. Todo en pretérito imperfecto de indicativo del verbo Tener. El pasado viernes, una porción perdida del huracán Gustav se abatió sobre mi casa y tras una breve pero intensa batalla, derribó la estructura metálica, retorciéndola y haciendo que se fracturase de manera irreversible. Es verdad que el artefacto era de la señorita Pepis y que costó poco,
Sirva de ejemplo la foto que tome de recuerdo de lo que un día fue.
Lo vergonzante es que mientras se producía la titánica lucha entre los poderes de la naturaleza y los del hombre, yo me encontraba trabajando frente al ordenado,r escuchando ruido de hierros y tensiones de los mismos. Y en vez de asomarme a la ventana con curiosidad, pensaba "¿De donde vendrá ese ruido?", pero en vez de ser una persona racional, actué cual gañán y ni investigue. El resultado a la vista está.

En el fondo, lo que sucedió es que vino el lobo del cuento. Toc, toc ... llamó a la puerta mientras degustaba muslo de perro al aroma de la garrapata."¿Quien es?" -pregunté."Hola mi amor, soy yo. Tu lobo. Quiro tenerte cerca para verte mejor" - respondió. Como yo soy muy leido le contesté. "No, lobo malo. No te voy a dejar entrar, que lo que quieres es comernos". "¿¡Ah!?¿Conque no? Pues entonces soplaré y soplaré y tu casita de madera derribaré". Y dicho y hecho. Llenó sus pulmones de aire y sopló y sopló. Sin embargo, dado que la casa resistió, dijo "He dicho que soplaré y la derribaré. Como con la casa no puedo, lo haré con esta birria de cenador que tienes". Y de nuevo tomo aire y sopló y sopló, hasta que el cenador derribó. Y colorin colorado este cuento se ha acabado.

Postdata: Todo esta inventado y como muestra de mi escasa originalidad, al buscar el texto inicial de Memorias de África, encontré un par de blogs como mínimo que ya había tenido la misma idea que yo de usar la frase inicial. Me permito el lujo de ponerlos a continuación:

- Diario de un pesimista con buen humor

- El jardín de irina

Reflexión de verano

Durante uno de esos días de verano en los que no había gran cosa que hacer, me tocó la agradable tarea de recoger la habitación de mis hijas. Sólo aquellos que hayáis sido tocados por el dedo de la maternidad/paternidad sabréis lo que puede ser la habitación de juegos de dos niñas de ocho y cinco años.

Los disfraces esparcidos por el suelo. Los libros abiertos y tirados por ahí. El lego dentro de la casita de muñecas, cuyos miembros y muebles reposaban en la cocinita, que carecía de verduras y vajilla, ubicadas en diferentes partes del cuarto. Hojas repletas de dibujos y garabatos variados enmoquetando el suelo, pegadas con trozos de plastilina y docenas. ¿Que digo docenas? Cientos o miles de elementos para pintar, en trozos o enteros, colocados en cualquier sitio excepto en sus preceptivos huecos.

Asi pues, en lugar de echar la preceptiva bronca paterna, opté por la psicología. Este es el mensajito que les dibujé en su pizarra:

Se rieron mucho, pero me temo que no captaron la ironía :D

Hablando de hijas, me voy a despedir con una canción que le gustababa a mi hija la mayor. Niza cantan "Estrellas y limones" en el disco homenaje a Family

1 de septiembre

¿Todavía seguís ahí?. La verdad me sorprende. ¿Como podéis seguir a "ese tio"? ¡Pero si es un impresentable! Me dejó el 8 de agosto con la excusa de que tenía las meninges derretidas y desde entonces no ha hecho acto de aparición por su blog.

Perdonadme antes de nada. Soy su blog. El mismo que le dio una reprimenda hace unos meses sin que sirviese de mucho. El que ha sido abandonado prácticamente todo el verano, como si fuese un perro. ¡Yo nunca lo haría!...¿Pero él? ... Con excusas banales, me ha dejado de lado.

"Se me derriten las meninges dijo. ¡Jaja!...¡Pero si no las usa para nada!... Bueno sí, para pensar cochinadas. Para eso si que les da juego.

Mirad, aunque no me gusta ser cotilla, os voy a contar unas cuantas cosas acerca de como es él. Pero, por favor, luego no le digáis que he sido yo que si no me olvida tal y como hizo con mi predecesor.

Empecemos por su foto. El tío narcisista va y os pone una foto de sus ojos. ¡Ahi. Con dos...! Haciéndose el interesante. Yo os voy a dar más. Os voy a enseñar su verdadero aspecto. Tendréis que disculparme, porque mis cualidades artísitcas no dan para más y el "paint" tampoco. Os aviso antes de nada, que esto que vais a ver puede herir algunas almas sensibles. Lo entiendo. Pocos son los que están preparados para ver la faz de la bestia. Esto es Boticcario:

Vamos que entre un taliban y "ese tio" hay poca diferencia.

Luego está el tema intelectual. Como ya habréis tenido oportunidad de leer, el hombre no da para más. Comete unas faltas de ortografía de párvulos. ¡No pone ni un acento! Menos mal que me tiene a mi corrigiéndole todos sus escritos. ¿De donde creeis que sale su nick?. Boticcario. ¡Pero si no sabe escribir su profesión!.Él os contará una tierna historia sobre un intento de blog que no llegó a cuajar. ¡Mentira! Que no sabe escribir y punto.

¡Y lo de la lectura! Va de intelectual y culto y luego no pasa de leer tebeos, noveluchas de tres al cuarto y ciencia ficción. Preguntadle si ha leido alguna vez a Kierkegard. Ya os digo yo que no. Si lo hiciese, las meninges le reventarían en millones de minúsculos trocitos.

¿Quereis que siga?.... ¿Sí? ....  El gimnasio. En alguna ocasión ha comentado que va al gimnasio cuando puede. Permitidme que me parta de risa. El pobre desgraciado, se pone a correr en la cinta con un desfibrilador al lado y una jeringa de adrenalina para evitar el sopitipando. ¡Pero si no aguanta nada de nada! En cuanto se exige lo más mínimo ya tienen que llamar al 112 para que se lo lleven a urgencias. Eso sí, él con movilizar a todos los servicios sanitarios de la Comunidad, ya se cree deportista.

Y por último. Es un vago. ¿No tendría que estar él aqui ahora escribiendo esto y no yo? Lo suyo sería que volviese a ponerse frente al teclado y contar sus batallitas. Pero no. Prefiere estar leyéndose "El jardín de Rama", sentadito en el sillón, a estar pensado que contaros de su veranito.

Pues dejad que os diga una cosa. Como él no atiende a sus responsabilidades, voy a hacerlo yo.

CalidasSirena le dio un premio en verano, que el desagradecido ni siquiera ha recogido. Yo no puedo hacerle ese feo a tan maravilloso blog, asi que me he pasado por allí y lo he recogido:

 

y como hoy soy yo quien maneja los hilos de esto, le regalo este presente a uno de mis blogs favoritos Bisagra a bisagra

También en verano, se dejaron caer por aqui Letizio Pantoja y No a la discriminación, con dos blogs solidarios que merece la pena leer. Ya sabeis donde están.

Por último, el día del blog, en el de los Pensamientos de Senovilla apareció una entrada interesante sobre la creación de un blog. A ver si el que en teoría dirige este es capaz de leerlo y aplicarse el cuento.

Lo que si voy a hacer, es despedirme a su manera. Con musica. Y como yo no soy "el blog" o "ese blog" y esos no son mi nombre, voy a sugerir "That's no my name" de The Ting Tings