miércoles, 26 de marzo de 2008

Soy un tipo afortunado

19:05

Pues va a ser que sí .... que yo creía que nunca iba a tener potra en esta vida, pero me equivocaba.

Hoy he recibido en mi email la estupenda noticia de que he ganado 1.000.000 libras (libras ¿eh? no euros). así, por la patilla. ¿No os lo creéis?
Pues mirad (omito los detalles no sea que algún desalmado pretenda aprovecharse de mi suerte)


Ref: UK/9420X2/68 Batch: 074/05/ZY369

Attention: Winner,

We are pleased to inform you that your e-mail address has won the UK Sweepstakes International Program. Therefore you have been approved for a lump sum payout (£1,000,000.00 GBP) One Million Pounds in the Uk Sweepstakes International Program held on 24th of March 2008, and released today 26th March 2008. Your e-mail ID emerged as one of the winners in the 2nd category.

REF No: UK/9420X2/68 BATCH No: 074/05/ZY369

Below are the contact details of our agent on the claims adepartment, he would guild you on how you are to claim your prize. See details below:

Name: Dr.Nick Taylor Email: Este no lo pongo para que nadie le haga Spam

1.Full Name: 2.Full Address: 3.Status: 4.Occupation:
5.Age: 6.Sex: 7.Country: 8.Tel.Number:

Yours faithfully,

Por supuesto acabo de responder proporcionándoles todos esos datos.

Es más, los "angelitos" han olvidado pedirme el numero de cuenta para ingresarme esa pasta, así que les he dado todos la información relativa a mis e-cuentas. Creo que les enviare un buen jamón pata negra esta Navidad, para que sepan que soy una persona agradecida.

Ya sé que todos estáis deseando ser yo en este instante, pero que se le va a hacer. Unos nacemos con estrella y otros estrellados.

19: 07

Os aviso ..... ¡No os creáis esos correos!. Acabo de mirar mis cuentas corrientes y han desaparecido todos mis ahorros (17, 69 €). Han aprovechado mi bondad para birlarme todo ese dinero.

Y ... esperad .... me acaban de llegar de repente trescientos kilos de cartas de publicidad .... Y un trillon de terabytes de Spam prometiéndome el alargamiento de mi pene para que sea como el de un caballo, así como ofreciéndome substancias de diversa índole y procedencia que me proporcionaran una erección perpetua hasta el fin de mis días, todo eso acompañado de elixires variados con los que conquistaré a las mas bellas y hermosas Top Models del orbe. Además de unos cuantos millones más, pidiendo dinero para un pobre niño que se perdió camino del colegio una fría mañana invernal y que al ser encontrado horas después en Vidalia (Georgia) a más de 2000 km de su hogar, resulta que los extraterrestres le habían robado las orejas, por lo que el pobrecito necesita de unas nuevas con las que sujetarse las gafas, ya que si no sus castigados ojos por los cientos de horas consumidos delante de los libros de estudiar, con el fin de sacar el mínimo para entrar con una beca en Yale y conseguir así el premio Nobel de medicina en un futuro, no podrán leer los textos necesarios para su aprendizaje .....

Y..... están llamando a la puerta unos tíos vestidos de negro, con gafas oscuras y un coche con los cristales tintados. Están acompañados por varios coches de la Guardia Civil de la que se bajan agentes con pasamontañas y armados hasta los dientes. ¡Que bien!
Voy a aprovechar para denunciar el robo de mis 17,69 € .....................................

19.09

Papá "notá" .... "S'ha ido con los "teñores" de verde... "Tan" jugando al "e'condite". "L'an" puesto una capucha como ellos para que no les vea. .... "Adió" papa.

¿Y "eto" que "e"? ..... ¿A ver? ...... The magical numbers Forever lost y Love me like you


Disculpad, pero me hoy me apetecía un poco de surrealismo

¿En que nos hemos convertido?

Hay días que todo transcurre con la normalidad y la rutina habituales. Te levantas, vas a trabajar, vuelves y cuando estas desconectando del mundo, viendo alguna serie o película insulsa, te enfrentas de bruces con una realidad. ¡Damos asco!.

Sí, ya se que normalmente me tomo la vida con humor, y voy a intentar hacerlo esta vez .... si soy capaz.

Todo ha sucedido de la siguiente forma. Me encontraba en AXN viendo un CSI (lo reconozco, soy adicto) cuando ha empezado un bloque publicitario. Normalmente, aprovecho ese momento para que el silencio gane la batalla al televisor. Pero hoy no ha sido así, la pereza ha evitado que silenciase la caja tonta. Y entonces ha salido un anuncio, de una ONG (Manos Unidas) bastante impactante. Sobre un número de teléfono que empezaba por 902 y terminaba en 07 se oía una voz. El 90% de las mujeres africanas perderán un hijo a lo largo de su vida. En 2007 la esperanza de vida de una mujer africana era de 35 años.

Me he quedado pensando en lo injusto de la vida, cuando un instante después mis pensamientos se convertieron en nauseas.

El anuncio siguiente era uno de Pepsi, en el cual aparecía un pájaro haciendo tonterías con una cámara de fotos (ya lo decían en Forrest Gump "tonto es el que hace tonterías") y te publicitaban que si envías una foto llamativa y "estas entre lo 90 más votados, tu careto aparecerá en los envases de Pepsi"....

¡¡Uuuaaaauuuu!!....

¡Toma ya!.

Que le den por culo a la pobreza en el mundo. Que se jodan en Irak, en Afghanistan, en Colombia, en Iran, en Cuba o en Sudan. Que les zurzan a los que no llegan a fin de mes, a los que no tienen trabajo, y a los que no tienen nada que llevarse a la boca mañana . ¡¡¡Quietos, "paraos"!!!..... Que si tu careto sale elegido.... serás tan famoso como la Esteban o como Quico.

¿Para que quieres más, alma cándida? ¿Para que quieres un piso (obviamente el objeto de la publicidad no está dirigido a los que superamos los 30)? ¿Para que vas a estudiar algo? ¿Por que te preocupa el mundo en el que vives, el cambio climático, la deforestación del Amazonas o el agujero en la capa de ozono? .... Eso son naderías. Tu objetivo está claro. Coge una cámara de "afotos" y ponte a poner caras absurdas, que es el motivo real por el que estás en el mundo en un país ¿desarrollado?.

Este anuncio viene al caso de otro que ya no se si sale en TV, y que iba dirigido a las mujeres de mi quinta (sí, ya se que es machista, pero es así) en el que anunciaban un ambientador que te permitía cambiar de aroma de tu hogar automáticamente cada x minutos. Así no te aburrirías del olor de tu casa. ¿Terrible verdad? Eso de que tu casa no pueda oler de tres maneras distintas en un hora tendría que estar incluido, como mínimo, en la Constitución Española, si no en la Declaración de Derechos Humanos.

Viendo estos ejemplos, no puedo evitar pensar en que nos hemos convertido en una especie de gilipollas autómatas. Y que el día que el tercer mundo nos de una patada en el culo y nos baje de esta especie de mundo de yupi en el que vivimos, nos lo habremos merecido.

Espero que antes nos demos todos de bruces con la realidad y podamos poner fin a tanta insensatez.

Hoy solo me viene a la mente una canción y más que nada por el título: Crime, de Najwajean

lunes, 24 de marzo de 2008

La vuelta a la realidad


Esto es lo malo de las vacaciones, que sean como sean. Lo pases bien o lo pases mal. Visites otros lugares o te quedes en casa. Sea lo que sea, al final tienes que volver a la realidad.

Desde que tengo uso de razón (es decir desde que mis padres no subvencionan mi vida) lo que peor llevo de que se terminen estos días, es el tener que madrugar. Os juro por Snoppy (Que pijo ¿Eh?) que hoy hubiese preferido llamarme Paris Hilton. Pagaría por haberme despertado a la hora a la que esta chica se levante (me extrañaría que bajase de las12 de la mañana) y tocarme las narices el resto del día. Pero claro me llamo Boticcario. Así que, como a otros muchos, me ha tocado madrugar, coger el coche, no pillar atasco (¿por que la ausencia de colegios posibilita un día sin coches parados?) y retomar los temas que había dejado olvidados el martes.

Y encima, mis hijas que se han estado despertando (es decir, nos han estado levantando) todas la Semana Santa entre las ocho y las ocho y cuarto de la mañana, hoy lo han hecho a las nueve y media. .... ¡Serán puñeteras!

Por cierto, Sr. Forges.... He cogido "prestado" ese chiste suyo. Espero que no le moleste. :-)

Por último, para llevar un poco mejor la vuelta, ¿Que tal escuchar a Clovis y su Mundo?

martes, 18 de marzo de 2008

Desaparecido en combate

Llevo unos cuantos días sin escribir, pero he tenido mis motivos.

- Primero, el jueves por la tarde, día en el que la familia tomaba vacaciones escolares, mis hijas cayeron enfermas. “Manda huevos” (esto no es mío, si no que fue pronunciado en el Congreso de los Diputados en algún momento de la sexta legislatura. Lo aviso por si hay derechos de autor) que se pongan malas el día que les dan las vacaciones. Pero bueno, afortunadamente la química está ahí y soluciona los problemas menores en un pispas.

- Por otro lado, el tema de la Biblia, removió mi conciencia lo que motivó que me dedicase al estudio de la Torá, del Talmud y del Código Penal para extraer savia vital (como indicaba Firebrand en su comentario, me he convertido en un exegeta), y así, después de dedicarle más de 10 minutos a todos ellos, entendí que la vida hay que vivirla al instante y abandone esos placeres mundanos, para aprovechar cada momento de mi existencia.

- El viernes, después de terminar a las tantas mi jornada laboral, cogí el coche y me fui a casa. “Hola Cariño ¿Qué tal el día?” – pregunté en mi inocencia. La respuesta en forma de exabruptos, no ha lugar en el blog. Así que os la resumo en pocas palabras“Estoy harta de estar en casa con las niñas malas e insoportables”

Y como el panorama tampoco pintaba de manera muy halagüeña, el sábado, en vista de que las molestias infantiles, habían remitido, nos fuimos a Córdoba.

¿Qué contaros del viaje? Os reconoceré una cosa. Soy el tipo de conductor que publicita BMW: ¿Te gusta conducir? A mi sí. Me encanta. Disfruto haciendo kilómetros. Sin embargo solo a alguien tan tonto como a mi se le ocurre coger la autovía de Andalucía un sábado víspera del Domingo de Ramos.

Salí de casa a las 10 y llegué a Córdoba a las tres, después de seguir en caravana (al menos no íbamos parados) a un BMW azul durante 135,6 km, y luego un Megane con un horrible color mostaza y tuneado, que aquello parecía más un coche de feria que un “viniculo” normal, otros 170 km, más o menos.

En la antigua capital del califato, nos dedicamos a trabajar adecentando la casa del abuelo de mi mujer, para volver en mayo. Lo bueno, es que en los intermedios cayeron salmorejos, gazpachos al ajo blanco, rabo de toro y flamenquines, entre otras exquisiteces.

Volvimos a Madrid el domingo, y esta tarde me voy a Fallas, para volver mañana.

Como veis, un no parar.

Por cierto, ya habréis visto que la entrada de hoy lleva título de película. Además es bastante apropiado. Después de la escapada a Vitoria, el sexo ha quedado desaparecido en combate. Parece mentira que después del gran mes de febrero (ya me conformo con poco y todo) hayamos vuelto a las andadas. Es decir, ayuno y abstinecia. ¿Será porque estamos en Semana Santa?

Hoy en la entrada musical, os quería poner lo último de Hooverphonic, pero desgraciadamente aún no está colgado en Youtube, así que me he decidido por una entrada doble de su primer albúm: Jackie Cane y Mad about you


jueves, 13 de marzo de 2008

La Biblia

La Biblia es ese libro, junto con El Quijote (si no se trata de la típica bola de orgullo patrio), que lidera la lista de Best Sellers del mundo (no, no os equivoquéis. El Mundo aún no lo ha regalado en fascículos dominicales). Es decir el libro que todo el mundo (¡Que no! ¡Que Pedro J. no! ¡Vale ya!) tiene en su casa. Bueno, no todo el mun..... Bueno, no todos lo tenemos. En mi casa nunca ha estado (y eso que mi padre es religioso a más no poder) y yo tampoco lo he comprado ni lo he leído (tampoco he leído a Kierkegaard pese a que Faemino y Cansado lo popularizasen con su “Que va, que va, que va… yo leo a Kierkegaard”).

¿A que viene esto? Os preguntareis. ¿Va a hacer labor de apostolado ahora el Boticcario? Pues ni mucho menos. La historia viene por una conversación que he mantenido hoy con mi compañera de trabajo.

Estábamos charlando sobre la educación religiosa a los hijos, porque ella sin ser devota practicante sí quiere que sus hijos reciban una educación cristiana, y su marido se niega en redondo. Cuando ha salido el tema de la Biblia.

Hace unas semanas, compré el libro ¡Dios mío! de colección que está sacando El Jueves (el Jueves Gold). ..... (Abro un paréntesis. Sin ser lector semanal de El Jueves (ocasional tal vez), hay una serie de historias que me encantan, tanto por el trazo del comic, como por los personajes. Uno de estos es ¡Dios mío! de ahí mi compra. Cierro paréntesis)....... En el libro viene la visión de la Biblia según J.L. Martin (dibujante)

Aparte de reírme bastante, me he dedicado a contrastar en la web aquellos puntos que no recordaba o que desconocía ..... (vuelvo a abrir paréntesis. En mi tierna infancia y reprimida adolescencia, estudié en un colegio del Opus Dei, de ahí que los temas religiosos los tenga más o menos “trillaos”, así como los conceptos de cielo e infierno y mujer = pecado :-DDD. Cierro paréntesis)...... He descubierto que, como en su día ya me decía mi madre, Falcon Crest (lo siento, pero es que soy de los ochenta, con sus hombreras, su ropa, su naranjito y su Angela Chaning) al lado de la Biblia, es un cuento de Andersen para niños .

La Biblia tiene todo tipo de delitos penales, repugnantes y repudiables: Asesinato, homicidio, genocidio, robo, poligamia, venganza, estafa, abandono de niños, etc. Todo lo anterior y mucho más. Y sin embargo es un libro sagrado ¿Cómo se come esto? Pues la verdad no lo entiendo mucho, aunque si comprendo que en el “cole”, se empeñasen más en adoctrinarnos en el Nuevo Testamento que en el Viejo (y eso que el nuevo, también tiene cada parábola que se las trae).

Si en el cole nos llegan a detallar asuntos como el de la historia de Israel, y salimos todos de allí directos a la trena.

Os lo voy a sintetizar. Parto de la base de que todo el mundo (nooooooooo, otra vez no. ¡¡¡Pedro Jota!!! ¡¡¡Dejalo ya!!!) sabe quien era Abraham..... (tercer paréntesis abierto. Hay un libro de Julia Navarro, llamado La Biblia de Barro, que sin ser, a mi juicio, una maravilla, si es entretenido y versa en cierta forma sobre Abraham. Cierro el tercer y último paréntesis) ..... Abraham, a la edad de 100 años tuvo una erección (y sin viagra) y dejo embarazada a su mujer Sara de 90 años (esto es una buena vejez y no la de hoy en día). El fruto de esa noche de lujuria y pasión desenfrenada entre los pañales de la incontinencia, las dentaduras volantes y las múltiples pastillas de colores (tensión, diabetes, Rrrrrevitales, etc) fue un bebé llamado Isaac.

Cuando Isaac fue mayor, decidió que la paternidad a la centena no iba con él, y, a una edad normal, tuvo dos gemelos Esau (mezcla de terminador y Rambo, pero velludo como un oso) y Jacob (futuro Israel. Un buen chico a primera vista. De esos que te caen bien nada más conocerlo, pero que a la primera que pueden te clavan un puñal por la espalda).

Nota: Hasta aquí solo ha habido lujuria en la tercera edad, posible pecado capital, pero nada punible. Ahora empieza lo bueno.

Resulta que Esau volvió un día hambriento del campo y se encontró con su hermano guisando unas lentejas a la burgalesa. Cuando le pidió un plato de tan delicioso manjar, Jacob en lugar de dar de comer al hambriento, le vendió el plato de marras por los derechos de primogenitura. Es decir fue un estafador (art, 248 del código penal: Cometen estafa los que, con ánimo de lucro, utilizaren engaño bastante para producir error en otro, induciéndolo a realizar un acto de disposición en perjuicio propio o ajeno)

Años más tarde, con tretas y engaños de similares características, engaño a su ciego y anciano padre (se ve que en ese caso la especie no mejoró, si no que empeoró) para que le bendijese en lugar de su hermano. Motivo por el cual, y ante las efusivas muestras de aprecio que le hacía Esau (como mandarle sobres anónimos con lazos en forma de horca. O aquella vez que en río le hizo una ahogadilla de casi 10 minutos) tuvo que emigrar

En su huida se encontró con unos pastores entre los que se encontraba Raquel, hija de Laban. Prendado por la muchacha, no dudo en ofrecerse a trabajar siete años de forma gratuita y sin seguridad social a cambio de la mano de la joven (código penal Título XV Bis. Delitos contra los derechos de los ciudadanos extranjeros).

El día de la boda, Laban que era tan estafador como su yerno, lo emborrachó y lo metió en una habitación a oscuras para que pasase su noche de bodas en el tálamo nupcial con su hija la mayor Lia (art. 401: El que usurpare el estado civil de otro será castigado con la pena de prisión de seis meses a tres años.) Cuando el pobre marido se dio cuenta, tuvo que apechugar con lo hecho y trabajar otros siete años “by the face” para casarse con su amor verdadero (vamos como en la princesa prometida). Durante ese tiempo su esposa traía hijos al mundo sin parar (en total 7). Y es que, ya puestos, no dejaba de pasárselo en grande con Lia, mientras a Raquel le decía cosas bonitas al oído (“Churri, si yo sólo te quiero a ti. Lo de tu hermana no es nada más que sexo” y cosas de ese estilo).

Por fin tuvo su premio y se casó con Raquel (art. 217: El que contrajere segundo o ulterior matrimonio, a sabiendas de que subsiste legalmente el anterior, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año) Con quien tuvo a su hijo José (hubo un segundo vástago como se detalla más adelante)

Como con esos hijos no tenía bastante, tuvo cuatro bastardos con las esclavas de sus mujeres (art. 607 bis: Con la pena de prisión de cuatro a ocho años si sometieran a alguna persona a esclavitud o la mantuvieran en ella.)

Por último, el que en un principio fuera trabajador ilegal, prosperó a costa de la ingenuidad de su suegro, lo que provocó el mosqueo de éste y de sus cuñados.

Tuvo lugar una nueva huida (en la cual Raquel, como hija despechada que era, robó los terafim (espíritus o algo así) de su padre antes de partir. Se ve que la muchacha no había cursado ni ética ni educación para la ciudadanía) , y volvió a casa, para reconciliarse con Esau.

Pero como el machote servía para estafar, pero no para pelear con la mezcla de Terminador-Rambo-Robocop-DarkVader que era su hermano, andaba acojonado con el recibimiento que este le podía deparar, así que le pidió ayuda a Yahvé (que no es por nada, pero en la Biblia se pasa el termino justicia por el forro).

En respuesta a sus plegarias Señor le envió de sparring a un ángel que pasaba por allí, y con el que Jacob estuvo atizándose toda la noche (si habéis visto Rocky 3, fue algo así como el combate entre Balboa y Mr. T, pero toda la noche y sin descansos ni árbitros. Tampoco Jacob decía ¡Adriannnnnnn! (la mujer de Rocky), si no Raqueeeeel)

El caso es que al final, el ángel, con la cara ensangrentada y varios puntos de sutura fruto de la brutal paliza, se vengó de él cambiándole, mediante una bendición, el alias y por ende la ficha policial. Dejó de llamarse Jacob para ser conocido como Israel (“el que lucha con Dios”). Igual pensáis que esto de que te cambien el nombre mola, pero ¿Sabéis la cantidad de papeleo que ello conlleva?

Todo terminó como en un bonito cuento de hadas en el que Esaus e Israel (antaño conocido como Jac "El estafador", o Cobo "El bígamo") fueron felices y comieron perdices (lo del cordero aún no se estilaba).

Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

¿Es o no es mejor que Falcon Crest?


* Raquel murió de causa natural en el parto de su segundo hijo: Benjamín (que al contrario de lo que creemos no quiere decir “el más pequeño de mi numerosa prole” si no “Hijo de la mano derecha” (¿?), vamos una pajilla mal hecha)

* Isaac, tras recibir la noticia de la fraternal reconciliación cayó fulminado y pasó a mejor vida (ignoramos si sus longevos padres fueron o no a las exequias)

* Años depueés Jose fue secuestrado por sus hermanos y vendido a un tratante de esclavos por 20 monedas. Este honrado comerciante a su vez lo vendió en Egipto a Putifar, ministro del faraón por sólo 100 monedas (el encarecimiento del esclavo en origen, dicen que argumentó). Posteriormente sufrió acoso sexual por parte de su ama, la cual viéndose rechazada le acusó de intento de violación, y acabó con sus huesos en la cárcel. Tras la salida de la trena se dedicó a vaticinar el futuro a la alta sociedad egipcia (es famosa su historia sobre la interpretación del sueño del faraón en el que se veían siete vacas gordas que eran devoradas por siete vacas flacas). Montó una linea 806 en el Canal Pirámides, que le hizo rico. Termino sus días como Virrey de Egipto

* Los 12 hermanos de Jose, hicieron creer al padre que el chiquillo había muerto. Israel desesperado rasgó sus vestiduras y ya nunca más utilizó Túnicas de marca. Su descendencia fue conocida como “Las doce tribus de Israel”

* Esau, protagonizó la obra de teatro clásico “Caín se carga a Abel” con gran éxito de crítica y público. Nunca llegó a convencer a su hermano para que hiciese el papel de Abel.

* Lía cuyo vientre era fértil (génesis 30 en algún punto entre el 25 y el 60) pasó el resto de su vida sin pena ni gloria. Siglos después Ana Belen, le dedicaría una canción.


martes, 11 de marzo de 2008

Dos cosas

¡Hola!

Tenía pensado titular esta entrada como una película, pero hoy no va a ser. :_S

En su lugar voy a:

a) Corregir mi error del otro día. Resulta que el Premio arte y pico a la creatividad hay que transferirlo. Así pues se lo concedo a: (redoble de tambores)

* Más de un contador: sí ya se que escribo yo también, pero va dedicado a mis compañeros blogeros

* Maria (sin acento) por En los alpes no hay gnus: Creo que fue el primer blog que leí, aparte del mio, y es con el que más me he reido.

* A Marketa por sus Venturas y desventuras y por su nueva aventura: un soplo de realidad bien descrita, amena y entretenida

* A Belen (aunque me consta que no es la primera vez que lo recibe) por esas burbujitas que nos envuelven sin darnos cuenta. ¿Que decir de un blog que cada día depara una agradable sorpresa?

El último es difícil, por que son tantos los que me gustan que no es fácil elegir. Pero como hay que hacerlo, me decanto por

* Deseos callados de inocencia prohibida: básicamente porque su entrada Nos habrán oído, me pareció tan salvajemente erótica a la par que porno no puedo por menos que reconocer su valía.

b) Continuo con lo del IKEA, y es que me ha llegado lo último de los Suecos ¿Alguien quiere probar?



















La entrada musical de hoy me ha costado un montón. Esta mañana escuchando radio 3, he oido un grupo buenísimo, pero lo pillé empezado y no se quienes eran. Luego he buscado en youtube todas las canciones que escuchaba a esa hora y la mitad ni aparecian. A continuacion he pensado en una canción de Camera Obscura, cuyo titulo desconozco. Nuevo fracaso.

Así que al final me he decidido por Los Planetas, grupo que descubrí por casualidad y al que me volví adicto hace un par de años. El título de esta canción, además, viene al caso de lo del Ikea, jaajaa: Y además es imposible

Las elecciones

Hay tres cosas por las que me gusta votar.... Bueno cuatro:

- La primera es porque todavía no me ha tocado estar en una mesa electoral. Hoy he estado hablando con una compañera de trabajo que ha estado de vocal, y pese a que en su mesa no ha habido ningún problema y toda ha ido como la seda, me he alegrado de mi virginidad en este sentido.

- La segunda: porque aunque no me creo eso de que un voto tiene un gran valor, no dejo de pensar por todo lo que ha pasado este país para llegar hasta aqui. Cursilerias aparte, me encanta ser el heredero de todos aquellos que lucharon por este derecho.

- La tercera: siempre me gusta la parafernalia de ir al colegio electoral, mirar la cantidad de partidos .... iba a decir raros, pero a lo mejor no es la palabra adecuada ..... alternativos, que se ofrecen. Hay una serie de preguntas sin respuesta que aparecen en todos los comicios:

a) ¿Por que hay dos falanges? Tios, si sois lo mismo...uniros. No os votarán más, pero al menos dareis sensación de unidad

b) ¿Porque hay varios Verdes? No sé. No me parece muy ecológico que vuestra desunión implique que se hagan más papeles electorales. ¿No os habéis parado a pensar el daño que le hace a la naturaleza vuestras candidaturas?

c) ¿Cuantos partidos de izquierda hay? PCT, PML, PCA .... ¡Yo que sé! ¿No sería más práctico que estuvieseis todos en IU? Os cuento un secreto....debajo de esas siglas se esconde la leyenda Izquierda Unida ...Unida ¿Entendeis?

d) Otros: partido humanista (pero si eso es de Erasmo de Rotherdam), comunero (¡Hala! revivamos la batalla de Villalar), de la familia (no comment), etc, etc, etc

Lo más divertido de estos partidos es ver sus espacios electorales en la televisión. Que pena que por motivos laborales, ya no lo haga a diario, pero cuando era más despreocupado me partia de risa con algunos de ellos.

- Y por último. En las elecciones, todos ganan (excepción hecha este año con Llamazares).
* EL PSOE porque ha ganado. Es el que más votos ha tenido. El que más diputados ha conseguido. Es el ganador
* El PP: porque aunque no ha conseguido arrebatarle el gobierno al PSOE, has crecido en intención de voto. Murcia, Valencia y Madrid crecen. "Le hemos quitado Castilla la Mancha al PSOE", etc, etc. Vamos que todas las excusas para autojustificarse son validas
* CIU: porque gracias a la ley electoral, tiene 200.000 votos menos que IU, pero casi 4 veces más diputados (nunca entenderé esto)
* PNV: bueno hemos perdido un diputado, pero los vascos y las vascas (que digo yo, porque no es: las vascas y los vascos) han seguido confiando en nosotros. Y además ¡que coño! que con un tercio de los votos de IU (otra vez) han sacado el triple de diputados :-))))
* ERC: buffff, menudo repaso les han dado sus socios de govern en la Generalitat.
* IU: Pobres.....sinceramente me da pena que siendo la tercera fuerza politica más votada, casi haya desaparecido del parlamento
* BNG: porque todo sigue igual
* CC: casi, casi se quedan de bisagra
* UPyD: Sobran las palabras. De cero a uno es todo un éxito
* Na-Bai: como el BNG

* Los otros: Recemos un responso por aquellos que ha dejado de ser desde el punto de vista parlamentario. Que la sagrada democracia los acoja en su seno y les de otra oportunidad dentro de cuatro años (o cuando toque)

Asi que como todo es alegría, celebremoslo con U2, Where the streets have no name

domingo, 9 de marzo de 2008

And the winner is....

¡¡¡BOTICCARIO!!!!

Pues sí, queridos lectores. Calida Sirena me ha otorgado uno de los premios. Con calidez, con "Sirenidad", como es ella en su blog.

Solo puedo decir una cosa: Gracias.

Y para celebrarlo ¿Que hay más apropiado que Queen?: we're the champions

Los Oscar

Hoy es el día. ¡Hay que elegir!.
Los seleccionados son:
Zapatero por: UN MUNDO PERFECTO






Rajoy por: AÑO MARIANO







Llamazares por: GOOD BYE, LENIN







Rosa Diaz por: LA ROSA PÚRPURA DE EL CAIRO







Boticcario por: ALEA JACTA EST



And the winner is....

viernes, 7 de marzo de 2008

Para las alimañas

En todo el tiempo que llevo escribiendo, nunca he hecho una entrada de tipo político. Es cierto que en ocasiones he escrito pequeñas pullas más o menos disimuladamente, y aunque a lo largo de esta campaña y precampaña electoral, me han entrado ganas de criticar, me he abstenido de hacerlo. Intento que mi blog sea un punto de encuentro más o menos ameno, sin meterme en camisas de once varas.

 

Sin embargo hoy, al volver de comer, se me ha cortado la digestión al leer la nueva hazaña de ETA.

 

Dice la RAE en un tercera acepción que una alimaña es una "Persona mala, despreciable, de bajos sentimientos"

 

Mi entrada de hoy va dirigida a esas alimañas.

 

Indeseada alimaña.

 

Esta mañana te has levantado con el objetivo de segar una vida. De romper una familia. De aniquilar un poco más, eso que tú llamas país.

Habrás desayunado, como todos los días. O a lo mejor no. Igual la adrelanina ante tu heroica misión te ha cerrado el estómago y no has podido ingerir nada.

Tu corazón ha seguido bombeando sangre.

Tus pulmones han continuado inspirando y expirando el mismo aire que respiraba tu víctima.

Tus músculos no han dejado de funcionar.

Tu vejiga habrá continuado eliminando tus sustancias de desecho .... que lastima que no funcione bien y no descarte todo aquello que te sobra.

Sin embargo, tu cerebro, una vez más ha evidenciado el inevitable estado de falta de desarrollo en que se encuentra. En lugar de salir a la calle a construir, has salido a destruir. En vez de luchar por tus ideas (si realmente llegas a tener alguna), te has ido a destrozarlas. Has sido una alimaña, y tú lo sabes.

 

No creo que leas esto. Sinceramente espero que no me hayas leído nunca. Ni tú, ni los que son como tú. No me alegraría haberte sacado una sonrisa jamás.

 

Solo te puedo desear lo peor. Ojalá la vida te recompense con dolor, con tristeza, con pena, con desesperación. Con lo mismo que tú y tus amigos habéis sembrado.

 

No obstante hay una cosa que me alegra. Pese a haber dudado de ello en algún momento, sé que os venceremos. Somos más. Somos mejores. Somos demócratas.

 

A ti, indeseable alimaña ..... ¡Que te jodan!

 

 

martes, 4 de marzo de 2008

cuatro días de marzo

Hoy he hecho cuentas de lo que mi mujer se compra a lo largo de un mes. Como Zapatero ha dicho que criticar la economía es antipatriota y Rajoy afirma que no llegamos a fin de mes, no puedo criticarla.

El sexo, aunque ha mejorado en su cantidad, sigue siendo escaso. Pero afortunadamente la ONG "El ahorro es pernicioso para la salud" permite que el pequeño y gran comercio de este país siga subsistiendo. Un ejemplo. El sábado por la tarde, me tocó ir al IKEA a comprar unos muebles que no necesitaba. Puntualizo. Son utiles, no digo que no, pero he estado viviendo sin ellos hasta ahora y no me han salido ronchas en la piel.

Como de todos es sabido, el IKEA es ese gran invento de los suecos, que haya crisis o las cosas vayan bien, está siempre lleno. Tiene truco. Tu vas al Corte Inglés, por ejemplo, a pasar el rato y cuando ves los precios que tiene, autojustificas el no sacar la cartera del bolsillo. Sin embargo, si apareces en el IKEA estás vendido. Empiezas pasando por la zona de salón, cocinas, dormitorios y sí, ves cosas atractivas, que no quedan mal pero que no compras. Ahora bien en cuanto llegas a la planta baja es otra cosa. Por que, claro ¿Quien no se resiste a comprar 12 vasos por tan solo 3€? ¿O un marco de fotos por 2 €? y así, cosita por aqui, cosita por allá, vas llenando la bolsa amarilla, que gentilmente se halla distribuida por todas las secciones,y cuando llegas a la caja resulta que llevas no menos de 30€ en cachivaches variados. En esos momentos os reconozco que soy un jugador que ha perdido la partida de poker por dos razones:

a) En mi inocencia (y es mucha después de más de 14 años de matrimonio) siempre pienso "ummm.... si lo compramos igual esta noche está más receptiva". Craso error, eso no ha colado ni una sola vez en todo este tiempo

b) No voy a parecer un ser tacaño y mezquino por tan solo 30€. Entre otras cosas, porque ella me lo reprochará y no se podrá cumplir la razón (a)

Así que digo que sí, y la ONG "El ahorro es pernicioso para la salud" ha vuelto a conseguir su objetivo.

El IKEA además tiene otra peculiaridad. Es la única tienda de muebles en que pagas dinero por trabajar. Si la trampa saducea es mayor de cuatro o cinco baratijas, la has cagado. Eso quiere decir que has salido de allí con el mueble Tronchönespaldien que tienes que meter primero en el coche (para lo cual hay que quitar piezas del maletero de las que desconocias su existencia hasta dos minutos antes), meterlo después en casa, previa reparación del maletero del vehículo, y, por último, montar el mueble con instrucciones pictográficas.

Además tengo una cruz. Lo reconozco. He montado un montón de muebles de IKEA, y tan solo en una ocasión logré hacerlo sin que, en algún momento, metiese la pata y pusiese la barra "kákänien" con el agujero para el tornillo "jgp896692", que es casi idéntico al "jgp896693", en el lado equivocado.

Todo eso ¿Para que? Os lo diré, para que cuando hace unos años invité a unos amigos recientes a cenar a nuestra casa, él con mirada de autosuficiencia preguntase "¿estáis alquilados no?". Y ante mi respuesta afirmativa me dijese "Se nota. Son los típicos muebles de casa de alquiler". ¡Menos mal que no añadió el adjetivo "cutre" en medio de la oración.!

Ahora, desde mi mesa IKEA, escribiendo en el ordenador comprado en una conocida tienda (ya no haré más publicidad gratuita), e iluminado por una lampara ¡¡IKEA!! me despido hasta la próxima, no sin antes hacer la sugerencia del día. Una canción antigua pero maravillosa de Pink Floyd: "Confortably numb"

sábado, 1 de marzo de 2008

Un nuevo amigo.

Como ya comenté en mi entrada "los Reyes Magos", vivo en el campo. Eso significa que además de todo el personal femenino que cohabita conmigo, siempre hay invitados no deseados.

De todos ellos, los que peor llevo son las avispas, cuya presencia ya conoce mi hija menor más que de sobra, y alguna vez ha aparecido una culebra bastarda o algún alacrán.

Sin embargo la presencia más notoria es la del ratón de campo (Apodemus sylvatucus, ¡Toma ya!).

Al igual que le pasaba al niño de El sexto sentido, que en ocasiones veía muertos, yo en ocasiones veo A. sylvatucus.

El otro día, por casualidad, encontré una manera de capturarlos de forma indolora.

Normalmente, guardo la comida de la perra en un cubo grande, donde vacío todo el saco. Sin embargo, el martes pasado, estaba en plan vago, y en vez de vaciar la comida, dejé el saco en el cubo. Cuando al día siguiente, lo saqué para poner la comida en su sitio, me encontré en el fondo del cubo tres pequeños ratones. Rápidamente lo tapé y lo saqué al jardín. Como sé que a mis hijas, les haría ilusión verlos las llamé y se los mostré.

Como supondréis la primera pregunta que me hicieron fue la de "¿Podemos quedarnoslos con los hamsters?". Negativo, of course. ¡Solo me faltaría eso! Crear un centro de reproducción híbrido entre A. Sylvatucus y Phodopus roborowski. Así me saldría la especie Apodemus Phodopus sylvaticus roborowski. ¡Si hasta parece el nombre de un mago de Howarts!. La siguiente pregunta vino al instante "¿Los vas a matar?". ¿Que quereis que os diga? Por una lado son una plaga, pero por otro no puedo evitar pensar que cosas de ese tamaño sobrevivieron a los dinosaurios y evolucionaron hasta convertirse en lo que somos ahora. Además, delante de las niñas no puedo sacar ese espíritu de violento psicopata asesino en serie de vertebrados de pequeño tamaño, así que nos llevamos a los roedores a unos cientos de metros de mi casa, en pleno campo y los soltamos allí.

Pero como vi que de esa manera, podría pillar unos cuantos, más, deje el saco y el cubo en la misma posición. Esta mañana he cantado bingo. Ya he cogido a otro. Es el de la foto. Esta vez no he avisado a las enanas, pero he mantenido el espítitu. Me he puesto unos guantes y lo he capturado (ventajas de haber estudiado Farmacia. Teníamos que coger ratones y ya sé como hacerlo). Me lo he llevado al mismo punto en el que abandoné a su "minifamilia" el otro día, y lo he vuelto a soltar.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Pero como el tema va de ratones. voy a hacer un link a la Rapsodia Húngara número 2 de Frank Liszt, interpretada por Tom y Jerry